Поиск по сайту

Плохое отношение мужа к дочери от первого брака.

Здравствуйте. Не могу понять, что происходит с мужем, почему он так себя ведет и как мне быть, что мне делать? Когда мы стали  жить с мужем, моей дочери от первого брака было 5 лет. Первого мужа в то время уже не было в живых. Он её принял хорошо. Наверное полюбил. Через 2.5 года у нас родилась общая дочь.
Всё было хорошо и потом. Сейчас старшей дочери 14 лет. Отношения у них ужасные! Он её во всём винит ,говорит, что она постоянно его обманывает, "не считает её своей"(это его слова). Оскорбляет её, коверкает её фамилию, говори, что она делает, что ей взбредёт в голову, на наши слова плюёт. У девочки сейчас переходный возраст, я понимаю, как ей не  легко. Пыталась говорить с ними обоими и не раз. Пыталась их мирить. Он злится тогда на меня, говорит, что она только наглеет и врёт, что ей ни чего не нужно. Если что-то не сделала - плохо, если сделала - то сделала плохо. Может унизить ее, оскорбить. Например, назвать уродиной, хотя девочка красива. У нее сложный возраст, первая влюбленность. Муж не разрешает приходить мальчику к нам. Раньше я пыталась сгладить ситуацию, просила дочь промолчать, не обращать внимания на мужа. Главная придирка мужа в том, что дочь ничего не делает дома. Но, если ее попросить, она никогда не откажет в помощи и по дому, и с младшей дочерью. Сейчас муж категорически не хочет жить вместе с моей девочкой. Муж её доводит, она огрызается, это его ещё больше бесит и он начинает, её оскорблять. Говорит, что бы она вообще ехала к бабушки жить. Она плачет, что бы он не лез в её жизнь.  На этом фоне старшая дочь стала плохо относится к младшей. Я на грани срыва! Я сама уже начинаю срываться на детей! Понимаю, что нельзя ругать дочь при муже, потому что его это радует, но чаще она меня ужасно доводит. Я боюсь, что из-за отвергнутости отцом, дочь  вырастит неуверенной в себе. Тем более она стала просто соглашаться "да, руки у меня из одного места", "да, я тупая", "да, я бестолковая...." Я стараюсь с ней разговаривать.Но всё до следующего непослушания с её стороны. Мне кажется что она уже на зло ему так себя ведёт. Всё равно он будет ею недоволен.   А это так и есть! Он недоволен ею ПОСТОЯННО!!!Говорит, что у младшей дочки уже её выходки.  И так постоянно, постоянно!!!!!!!!! А на следующий год, дочь заканчивает школу, должна поступать в колледж, он говорит, что денег не даст, хотя ей поступают деньги на счёт от государства, за смерть отца родного. Говорит, что она не заслуживает, что учится не хочет, зачем зря платить. Ой чувствую, что это будет пределом!!!  Я не хочу терять мужа! Я его ОЧЕНЬ люблю, я не представляю, как вообще без него буду, но и дочь терять не могу. Подруги говорят, что я должна сесть с ним и обсудить проблему. Сказать что так больше продолжаться не может, что ты должен менять отношения к дочери или нам не по пути. А если уйдёт, то грош цена ему! Но я боюсь этого. Он не станет копаться в проблеме, он просто уйдёт! Он думает, что он всегда и во всё прав. Его мнение и решение  верное и обсуждению не подлежит. Назвать его диктатором пожалуй не верно. Он сам себя воспитал, как личность. Семья у него хоть и полная,  но отец всю жизнь пил.  Он с сестрой отца вообще не во что не ставят, он для них пустое место. Муж  не курит, не пьёт, работящий, закончил колледж с красным дипломом.  Абсолютно все его уважают и стремятся с ним если не дружить, то хотя бы общаться. Со стороны мы замечательная семья. Но внутри у нас все по отдельности. Муж мне как-то сказал, что у нас нет общей цели в жизни. Но как нет? У нас есть дети, которых нужно воспитывать. У нас есть квартира, в которой давно нужно сделать ремонт, а он не хочет почему-то. Говорит, что она( он даже дочь по имени не называет)забила раковину, кошка порвала в коридоре обои, младшая хлопнула дверью, отошёл наличник. Зачем делать, если дети портят. А то что уже 5 лет прошло после ремонта и всё требует замены он понимать не хочет.  Я стала вспыльчивой и раздражительной, самое обидное, что страдает от этого именно старшая дочь. Я боюсь, что она просто когда-нибудь уйдёт, и я его в это обвиню и потеряю его. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО! Наверное я ужасная мать! Но я просто люблю и у меня же есть ещё одна дочь которая его ужасно любит! В остальном у нас вроде всё нормально. Что это? ТУПИК???? КАК ЖЕ БЫТЬ??? КАК БЫТЬ???  Я ТАК УСТАЛА!!!!

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Юлия!

Ситуация у Вас сложная. И опасения Ваши вполне понятны. Вы рассуждаете очень здраво.
 
В семье не бывает, чтобы у одного кого-то были проблемы, а все остальное - в порядке. Проблемы в отношениях с детьми всегда связаны с отношениями родителей между собой. Поэтому Ваши подруги в этом правы - разговаривать надо Вам с мужем. И разговаривать серьезно. Нужно искать причину - в чем кроется его негативное отношение к старшей дочери. Она ведь - Ваша дочь, половинка в ней - Ваша. И если этот мужчина, Ваш муж любит Вас, почему не хочет наладить контакт с дочерью? Любить нельзя заставить, но уж не конфликтовать можно постараться. Девочке, как Вы правильно заметили, и так сейчас сложно. Переходный возраст, девочка сейчас особенно нуждается в поддержке, в защите. Кто, как не глава семьи, может ей это обеспечить? Мужчина в семье - глава, защитник и рулевой. Семья - это как команда корабля, в ней нет лишних, чтобы выстоять в буре, нужны усилия всей команды. И капитан обязан понимать это. Постарайтесь объяснить мужу, что сейчас, очень важный период в жизни девочки, и именно его поведение и отношения с девочкой формируют у нее отношение к противоположному полу. Это он сейчас закладывает это отношение. И в данное время, закладывает в основном - негативное отношение. Ребенок не умеет пока еще находить общий язык со взрослыми, особенно когда взрослый сам не только не идет на контакт, а еще и создает враждебную обстановку, сам ведет себя неуважительно, вызывающе. И ругать, оскорблять девочку - это провоцировать новые конфликты, и увеличивать напряженность во всей семье. Вместо того, чтобы уладить конфликт, и вести корабль к нужной пристани, во время бури, капитан распекает почем зря юного, неопытного юнгу, когда корабль вот-вот может сесть на рифы. Донести до него всю серьезность положения можете только Вы, больше это делать некому.

И самое лучшее было бы обратиться к психологу Вашему мужу. Потому что конфликт провоцирует именно он, значит это прежде всего - его проблема. И ее необходимо решать, чтобы Ваш семейный корабль уцелел. И постарайтесь и дальше поддерживать дочку. Вы люди взрослые с мужем, а она еще сама не совсем понимает - ребенок она или взрослый, и поддержка ей нужна сейчас очень сильная. 

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Комментарии  

0 # ksen.ivankova 05.11.2015 19:36
Здравствуйте! Я вышла замуж второй раз, от первого брака дочь(сейчас 5 лет) когда выходила второй раз замуж было ей 3 года. Во втором браке появилась ещё одна дочь сейчас ей 1 год с небольшим. Суть моей проблемы в том что мне кажется, что мой нынешний муж относится по разному к дочкам. Хотя моя старшая дочь практически с первых дней стала называть его папой, без принуждения. Он очень любит меня и говорит, что Соню(старшая дочь) тоже любит как родную. Но мне со стороны кажется, что он слишком с ней строг. У нас с ним как-бы разные понятия в воспитании детей. Хотя к младшей он проявляет свои чувства нежнее. Объясняя это тем, что она ещё маленькая, вот подрастет и тоже будет "получать" за свои поступки! Мне как матери двоих родных для меня девочек, больно за этим наблюдать. Хочется его одернуть в присутствие Сони, чтобы она знала что мне не все равно, но понимаю что ещё хуже сделаю. Что подорву авторитет его перед ней, хотя мне кажется что она больше его боится, чем уважает! Как быть? Подскажите! Крик моей души! Очень не хочется потерять взаимопонимание с дочерью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.