Поиск по сайту

Не понимаю мужа. То сближаемся, то отдаляемся.

Мы вместе 6 лет, из них женаты 2 года. Пол года тому назад муж сделал все, что бы я от него ушла. Я сильно болела, он оставлял меня одну, без денег, без лекарств, уходил гулять. В общем дома отсутствовал, относился грубо.

В итоге с высокой температурой отвез меня домой и остался жить один. Предложил на 3 недели расстаться. Прошло полгода. За эти полгода он говорил, что ему хорошо одному. Потом была попытка помириться, но она не увенчалась успехом. Он был очень груб и сам сказал, что не знает чего хочет. Еще через 2 месяца, пришел с извинениями, сказал, что будет стараться и докажет, что все будет хорошо и старался надо сказать! Уехали в отпуск и все было замечательно, обсуждали отношения, договаривались о том, что оба будем меняться! Будущее и детей! Очень робко он позвал меня к себе обратно, но я на тот момент боялась. Объяснила это тем, что еще 1-2 недели я посмотрю и если все будет хорошо, начнем жить вместе. Так все и продолжалось. И было хорошо. Договорились начать все сначала. Я верила и была счастлива. И в прекрасный момент я обнаружила, что у него появилась пассия. Он объяснил это флиртом (измены думаю не было). Сказал, что это была игра и любит он меня. Меня это обидело, но с чистого листа, так с чистого! Пошла на встречу. и тут началось! Он мне заявил, что он теперь будет смотреть, как поменяюсь я! Вспомнил все плохое! Ругал, ругал, ругал! Теперь звонит ... вроде скулит что-то, именно скулит. Мы не встречаемся, он не приезжает. У него нет желания видеть меня (я это чувствую). Вроде звонит привет "бла бла бла" и все. Вместе с этим "бла бла бла" периодически говорит, например: "Маша, а ты  у меня есть? У меня есть все, а ты есть?" Или вот: "смотрю на твои фото, ты такая красивая, и вроде я хочу побыть вместе, но ничего с мертвой точки не двигается". Я не понимаю его. И понимаю, что вы не сможете мне рассказать , что у него в голове. я просто не знаю как реагировать на это. Оборвать концы? Но люблю. А продолжать играть в игру тоже неверно. Муж и жена живут раздельно, созваниваются. Семейное положение - "созваниваемся". Буду благодарна за совет!

Автор вопроса Мария.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Начну с конца: Совет - это указание к действию. Какие обычно бывают советы?
Например: "положи щепотку корицы, и получится ароматное...". Рассмотрим какие условия должны быть, чтобы этот совет (действовать определённым образом) сработал на 100%.
1. Нужно, чтобы все ингредиенты были такие же как у человека, который вам советует. Если вы возьмёте другие пропорции, другое качество, или будете с этим советом готовить макароны - будет не очень.
2. Если вы положите слишком много - будет горько.
3. Если корица, которую нужно класть должна быть целиком...а вы берёте порошок - тоже не тот результат....
.....И так до бесконечности. А если добавить субъективную любовь к корице...То такой простой, прямой, многими людьми проверенный совет становится бесполезным. В случае аллергии, непереносимости и пр. - вредным.
А жизнь человека. Одного единственного человека - сколько в ней этих "дополнительных условий"?
Есть безопасный совет - "обдумай всё сама", но он столь же бессмысленный, сколь безвредный. Вы сами уже думали-передумали. Тут нужна вторая голова, но не с советами.

Ваша ситуация с мужем имеет какие-то глубокие корни. И не только непонятно ЧТО у него в голове. У него в голове какое-то смятение, и это видно по его действиям. 
Проблема в том, что вы его не понимаете. Вы пишите - "но ничего с мертвой точки не двигается.... я не понимаю его.....". А понимать мужа - это залог здоровой семьи, и что важнее - здоровой себя. Вы вся измучились в том, что его не понимаете (и те его грубые, и те равнодушные, и эти странно-навязчивые) - все его действия, и то - почему всё это произошло... и много чего ещё про вашу семейную жизнь.
По письму особо непонятно -  а себя вы понимаете? Весь вопрос - это описание его действий. Но вы живая, а значит что-то делали...и делаете. И я не вижу, чтобы вы понимали своё состояние или себя. А как можно понять другого, если с собой не очень ясно? И как принять решение в такой куче переменных - одни "X" и "Y"...
В школе нас учили, что у формул с неизвестными есть правила преобразования. Вот вы и ищите "совет" - как бы такое правило, когда вы хотя бы одну неизвестную замените на что-то устойчивое, и сможете что-то делать.
Начните с себя. Вы и есть то, что можно сделать точкой опоры в этом уравнении с миллионом "если". Но чтобы Вам понять Вас - нужен кто-то третий (желательно беспристрастный профессионал).

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.