Поиск по сайту

Как мне избежать шантажа при расставании?

Здравствуйте. Я живу с мужем 9 лет. Мне 25, ему 28. У нас 2 детей. Он часто не приходит домой по 2-3 дня. Аргументируя это тем, что ему надо так расслабляться с друзьями. Я уже не скандалю. Не вижу смысла. Он безответственный, так как весь груз ответственности взвалила я на себя. Мы любим друг друга. Но так жить больше невозможно.

Малейшая ссора-повод уйти из дома. Расстаться не могу, так как он шантажирует меня. То самоубийством, то уходом на войну и т. д. . . Он морально меня истощает. . . Он знает что это единственное чего я боюсь. И пользуется этим. Я за 9 лет испробовала все-и ругалась, и входила в его положение. . . В трудную минуту его никогда нет рядом. С годами я поняла, что он очень жестокий, ему плевать на всех кроме себя. Хотя когда-то полюбила его именно за сентиментальность и доброту душевную. Он всегда говорит о мести. Очень остро воспринимает критику. Неправильное слово или взгляд-скандал, но только когда он выпивший. Трезвый-молчаливый, замкнутый. А выпьет-сразу появляются претензии. Я не переношу его выпившим. А он после ссоры всегда идет выпивать. Я так больше не могу. . . Как мне избежать шантажа при расставании?

Автор вопроса: Скайсте

Ответ психолога.

Здравствуйте!

Однозначно ответить на ваш вопрос не предоставляется возможным. Но то, что я замечаю, это то, как вы реагируете на манипуляции- шантаж мужа. Он угрожает в основном собой – сделать что-то с собой, уйти на войну. Некая агрессия, направленная на самого себя. Дело в том, что люди, которые угрожают суицидом по статистике его никогда не совершают.

Суицидальное поведение человека обычно незаметно для окружающих. А его поведение выглядит провоцирующим. Основная угроза его, если я правильно поняла, лишить вас своего присутствия. Условно говоря он провоцирует, вы реагируете. При провокациях люди, как правило, ожидают горячей реакции от партнера и остаются тогда довольными. А вы ее даете, что дает возможность удостовериться, что этот способ точно работает.

Избежать шантажа у вас вряд ли получится, муж будет это делать. Т.к. это в вашей семье уже сформировавшийся механизм. А уж если что-то сформировалось, то от этого не так просто избавиться. Помочь вам может только одно – понимание, что он вас провоцирует и ждет вашей обычной реакции. И лишь другой способ поведения с вашей стороны может вам помочь. Например, отреагировать на его шантаж спокойно. Хочешь идти на войну – иди. И т.п. Вы может подумать, поискать подходящий для себя способ как ему отвечать, но только не обычным для вас способом.

Похоже в вашей паре созависимый тип взаимодействия. Это когда действия одного зависят от другого. Если захотите узнать об этом подробнее, спрашивайте. 

Психолог Хлопцева Екатерина Александровна.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.