Как мне избежать шантажа при расставании?

Здравствуйте. Я живу с мужем 9 лет. Мне 25, ему 28. У нас 2 детей. Он часто не приходит домой по 2-3 дня. Аргументируя это тем, что ему надо так расслабляться с друзьями. Я уже не скандалю. Не вижу смысла. Он безответственный, так как весь груз ответственности взвалила я на себя. Мы любим друг друга. Но так жить больше невозможно.

Малейшая ссора-повод уйти из дома. Расстаться не могу, так как он шантажирует меня. То самоубийством, то уходом на войну и т. д. . . Он морально меня истощает. . . Он знает что это единственное чего я боюсь. И пользуется этим. Я за 9 лет испробовала все-и ругалась, и входила в его положение. . . В трудную минуту его никогда нет рядом. С годами я поняла, что он очень жестокий, ему плевать на всех кроме себя. Хотя когда-то полюбила его именно за сентиментальность и доброту душевную. Он всегда говорит о мести. Очень остро воспринимает критику. Неправильное слово или взгляд-скандал, но только когда он выпивший. Трезвый-молчаливый, замкнутый. А выпьет-сразу появляются претензии. Я не переношу его выпившим. А он после ссоры всегда идет выпивать. Я так больше не могу. . . Как мне избежать шантажа при расставании?

Автор вопроса: Скайсте

Ответ психолога.

Здравствуйте!

Однозначно ответить на ваш вопрос не предоставляется возможным. Но то, что я замечаю, это то, как вы реагируете на манипуляции- шантаж мужа. Он угрожает в основном собой – сделать что-то с собой, уйти на войну. Некая агрессия, направленная на самого себя. Дело в том, что люди, которые угрожают суицидом по статистике его никогда не совершают.

Суицидальное поведение человека обычно незаметно для окружающих. А его поведение выглядит провоцирующим. Основная угроза его, если я правильно поняла, лишить вас своего присутствия. Условно говоря он провоцирует, вы реагируете. При провокациях люди, как правило, ожидают горячей реакции от партнера и остаются тогда довольными. А вы ее даете, что дает возможность удостовериться, что этот способ точно работает.

Избежать шантажа у вас вряд ли получится, муж будет это делать. Т.к. это в вашей семье уже сформировавшийся механизм. А уж если что-то сформировалось, то от этого не так просто избавиться. Помочь вам может только одно – понимание, что он вас провоцирует и ждет вашей обычной реакции. И лишь другой способ поведения с вашей стороны может вам помочь. Например, отреагировать на его шантаж спокойно. Хочешь идти на войну – иди. И т.п. Вы может подумать, поискать подходящий для себя способ как ему отвечать, но только не обычным для вас способом.

Похоже в вашей паре созависимый тип взаимодействия. Это когда действия одного зависят от другого. Если захотите узнать об этом подробнее, спрашивайте. 

Психолог Хлопцева Екатерина Александровна.