Поиск по сайту

Как расстаться на время и найти былую любовь друг к другу.

Здравствуйте! Мой муж решил от меня уйти. Нам 33 года, вместе 13 лет, женаты 7. У нас 2 ребёнка 1,5 и 5 лет. Говорит что не любит. Сначала испугался что потеряет детей, остался, попробовали наладить отношения. Но спустя пол года заявил, что всё обдумал и решил, что нам надо расстаться.
Надеется на моё понимание и что позволю ему принимать активное участие в жизни детей. Причина ухода не другая женщина (так утверждает) а исчезновение любви и необходимость в себе разобраться. Пока договорились, что чтобы детям было меньше заметно, он будет приходить к нам 2 раза в неделю и оставаться на ночь. Детей утром сам в сад. В те дни (понедельник и среда) у меня вечером тренировки и потом могу с подругами отдохнуть, чем хочу заняться, тоже найти себя… он с детьми. Иногда в выходные вместе будем семьёй куда-то выходить. Стараюсь относиться ко всему спокойно, надеюсь ,что смогу его вернуть в семью, хочу вернуть те чувства, что у нас были. Не уверена хорошая ли это идея ему ночевать у нас. И попросить его тогда в отдельной комнате спать? В те свободные 2 вечера не торопиться домой? Не мешать ему с детьми общаться, и не напоминать ему своим присутствием о той семейной жизни от которой он сейчас бежит? Надеяться, что всё уладится, заскучает, разберётся в себе и вернётся, или предпринять самой тоже какие-то шаги чтобы заинтересовать его? Спасибо большое за ответ.

Автор вопроса: Jelena

Ответ психолога:

Здравствуйте, Jelena!

Из Вашего письма, я поняла, что для Вас сейчас существуют такие затруднения. Во-первых, это понять, нужно ли Вам что-то делать, чтобы повлиять на решение Вашего мужа. И, во-вторых, нужно ли Вам присутствовать при его встречах с детьми.

По поводу первого затруднения. Скажите, а Вы знаете, почему у Вашего мужа исчезли к Вам чувства? Можете ли Вы с уверенностью сказать, что причина того, что муж перестал Вас любить, как раньше, заключается в Вас? Если Вы ответите отрицательно на эти вопросы, то как же Вы тогда поймете, что Вам нужно сделать, чтобы вернуть его чувства? Я думаю, что стараться заинтересовать его – это не решит проблему, потому что Вы не знаете, с чем связано исчезновение (ослабление) его интереса к Вам. К тому же любовь – это не только и не столько интерес друг к другу. Ведь когда люди долго живут вместе, они узнают друг друга настолько хорошо, что интерес – это уже не та эмоция, которая скрепляет их отношения. Поэтому не думаю, что Вам надо стараться специально как-то заинтересовать Вашего мужа, чтобы вернуть его чувства.

По поводу второго. Думать о детях – это правильно. Но! О себе думать тоже надо. По-моему, сейчас Ваш муж занимает такую странную позицию, как пытается усидеть на двух стульях разом: вроде и с Вами уже вместе быть не хочет, и в то же время, детей боится потерять. Но, на мой взгляд, само его решение уйти от Вас, от матери его детей, уже подразумевает, что он в каком- то смысле потеряет детей. Он просто не хочет этого признавать, встречаться лицом к лицу с последствиями своего решения. Поэтому, на мой взгляд, его ночевки у Вас – это признак того, что он не может до конца принять последствия своего решения. То есть проблема в нем. Он и Вас этим вводит в состояние неопределенности. Мне кажется, если Вам от этого дискомфортно, то Вы имеете право пересмотреть режим его встреч с детьми и на чьей территории они будут происходить (может ему лучше забирать их на время, выделить для этого дни и часы).

Проблема заключается в том, что он сам не может понять, в какой форме хочет поддерживать с Вами общение. Его присутствие в Вашем доме пару дней в неделю и ночевки создают и поддерживает у Вас иллюзию полноценной семьи. Однако Вы понимаете, что при этом он уже не является ее частью по собственной же воле. Также Вы не можете найти себе место в таком формате отношений и чувствуете дискомфорт от его пребывания в Вашем доме.

Если Вы готовы терпеть такую неопределенность, то можете продолжать общаться с ним в таком формате. Но, по-моему, это Вас не устраивает. Поэтому я бы посоветовала Вам подумать о том, в какой форме Вам было бы комфортно, с учетом изменившихся у него к Вам чувств, продолжать общаться с ним; и какой формат его общения с детьми Вас бы устроил. При этом Вам надо руководствоваться не его интересами и страхами, а своим эмоциональным благополучием. Также Вы можете посоветовать мужу посетить психолога индивидуально, чтобы тот помог ему разобраться в себе, ну и предложить ему вместе посетить семейного психолога. Если будут еще вопросы, пишите. Желаю удачи в разрешении проблемы!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.