Поиск по сайту

Муж стал очень агрессивным и охладел.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне и моему мужу по 21 году, встречаемся уже 2 года, живем полгода. В начале отношений был очень романтичным, ласковым, никогда не говорил грубые слова. Инициатором совместного проживания был он. Я учусь на стационаре, он на заочке.
Мы сняли квартиру, при этом он не работал, то есть за квартиру платил его папа, все полгода, он немного поработал на одной работе, не нравилась ему там, он просто перестал ходить на нее и его уволили, а потом устроился на другую, там тоже ему не нравилось (штрафы за опоздание и за многое другое), устроился на другую, там тоже самое. В общем желания у него работать совсем нету. Говорит что хочет заниматься своим бизнесом, при этом ничего не делая, это просто слова. когда я пытаюсь ему объяснить, что работать нужно, при этом занимаясь бизнесом, кричит, что ему времени не будет хватать. Все что может делать так это пить пиво и играть в игры. мне очень обидно, все что не скажу, воспринимает это как упреки, говорит что я не люблю его таким какой он есть, не поддерживаю его. А как мне это делать, если он даже не хочет быть самостоятельным? как? Говорит, что папа должен ему помогать, обеспечивать и когда папе надоело, он сказал "Сын, работай,сколько я могу давать тебе денег", на что он обиделся и просто послал его.Всем своим родственникам врал, что работает( маме, папе, дедушке, бабушке), при том что заставлял и меня его прикрывать перед ними, ну а потом они конечно все узнали, ведь любая ложь рано или поздно раскрывается.Все ему пытаются донести что уже пора стать более самостоятельным, ответственным, на что он отвечает "Я сам знаю, что делаю". Грубит им, притом что у них же и берет деньги на проживание. Постоянно врет, обещает и не выполняет. я даже не знаю что и делать. Так как он зависим от родителей( в большей части от папы), то его вещи собрали и отправили его к маме в другой город.( его папа и мама в разводе). Там он тоже не работает, так как городок маленький, работы нету, вроде как пытается заниматься бизнесом. И это все время он мне очень редко звонит, постоянно кричит, не одного приятного слова я за месяц не услышала, очень обидно, ведь я его люблю очень сильно и хочу чтобы у нас все было хорошо. А он уехал и забыл про меня, а мне больно, ведь во всех отношениях он у меня первый. Он оскорбить может, раньше такого не было, он не позволял себе лишнего слова в мою сторону сказать. может это я виновата? Может я себя как-то не так веду, я хочу вернуть те отношения которые были раньше, ведь мы молодые, детей нету, нам бы сейчас только жить и радоваться, а мы постоянно ругаемся. Как вернуть то что было раньше, заботу, ласку, переживания? Сейчас все что он может мне сказать "так не трогай меня, я занят, фильм смотрю или сайтом занимаюсь", а раньше звонил по 40 раз на день, волновался где я и с кем, переживал. Почему все изменилось? ведь прошло не 15 и не 20 лет, не могли же так быстро чувства утихнуть с его стороны. Бросить не могу, очень люблю, но и закрывать глаза на равнодушие ко мне тоже не могу. Прошу Вашего совета, помогите мне пожалуйста. Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Надежда

Ответ психолога:

Здравствуйте, Надежда.

Прежде всего, нужно отделить «мух от котлет».

Во-первых, хочет ваш муж работать или не хочет, как он решает вести бизнес, и вообще жить – это решать ему самому, вне зависимости от того, насколько он успешен, усерден, грамотен, разумен и т.п. Вполне естественно, что опека родственников и ваша расхолаживают его, мешают ему извлекать опыт из своих решений и поступков, и вовсе не являются ему поддержкой (скорее уж помехой). Довольно странно, что вы берётесь ему объяснять, как ему нужно работать и вести бизнес (вы большой специалист по ведению бизнеса или умудрённый жизнью человек?), тем более, что он у вас этих советов не спрашивает. И вполне естественно, что он озлобляется на ваши советы и упрёки и на своих «опекунов», вы же своей «поддержкой» увеличиваете и поддерживаете его несамостоятельность.

Во-вторых, ничего никуда вернуть невозможно. Никак (это прямой ответ на ваш вопрос: «Как вернуть то что было раньше, заботу, ласку, переживания?»). Всё изменяется потому, что всё изменяется. Таков порядок вещей, так жизнь устроена. И то, что вы предполагали, будто «романтика» будет длиться не менее 15-20 лет (откуда такие сроки?) – это ваши иллюзии. То, что сейчас происходит у вас, вполне соответствует вашим фантазиям, не соответствующим жизни. Ваш муж, будучи не готов к трудностям самостоятельной жизни, пребывает в фантазиях о лёгком бизнесе и вечной «поддержке». Вы, будучи не готовы к живым отношениям, пребываете в фантазиях о романтической любви, и совсем не готовы вникать в настоящее положение дел.

Что делать? Стоит перестать заниматься проблемами мужа, и обратить внимание: 1) на ваши с ним взаимоотношения, 2) на то, что даёт вам основания жаловаться на него, ожидать и требовать, как будто ваш муж является вашим должником. В вашем письме слышится негласный упрёк мужу: «Любишь с горочки кататься – люби саночки возить», тем более, что «Инициатором совместного проживания был он». Зачем вам это ставить ему в упрёк? Он предложил, а вы согласились. (Ваша ответственность за согласие есть? Вы выбирали быть с ним?). Но сейчас это для вас - одно из оснований требовать от него. И вот вы на разные лады повторяете, как он чего не делает. Обратите внимание на то, какие у вас есть ваши дела, ими и займитесь. Оставьте мужу самому заниматься его делами.

Возможно, что вот это второе обстоятельство значительно влияет на характер ваших с ним отношений.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.