Поиск по сайту

Замужем как не замужем...

Здравствуйте. Я даже и не знаю с чего начать. Для начала расскажу немного о нас. Мне 18 лет, моему мужу 30. Разницы в возрасте мы не замечаем, да и не важна она нам. Наши отношения очень стремительно развивались. Поженились мы на год наших отношений. На данный момент мы ждем ребеночка. Мы очень любим друг друга, с радостью ожидаем появления нашего чуда.
С самого начала наших отношений мы очень редко виделись. Так получилось, что родом мы из разных городов. Познакомились в моем городе, сам он из Москвы. Я из МО, и тут рядом у него дача. Естественно в Москве у него все, работа, друзья, спорт зал и т.д. и т.п. Потом мы начали вместе жить, все бы ничего, но он очень редко появляется дома, утром рано уезжает, поздно вечером приезжает. Моя беременность в принципе ничего не изменила. Как его не было, так и нет. В институте я взяла академический отпуск. И уехала жить к своим родителям. Уехала потому что хочу родить в своем городе. Даже сейчас, он мой муж, мой самый близкий человек, очень редко ко мне приезжает. Мы видимся 2 дня в неделю. Я считаю это очень мало... Я схожу без него с ума. Я говорила ему о своих переживаниях, чувствах, но его ответ это "Я не могу бросить работу, я работаю для нас, для благополучия нашей семьи". Я прекрасно это понимаю сама, но я не могу справиться с собой, не могу больше так. Я ненавижу его бизнес, его работу. Я ненавижу Москву. Я ненавижу его тренировки. ненавижу все, что мешает ему быть со мной. Я очень ревностно к нему отношусь. Он тоже ревнует меня ко всему. Эта ревность тоже уже напрягает до безумия, при чем и его и моя. Я понимаю, что это ненормально. И часто я задаю себе вопрос, моя ли это жизнь? Так ли я должна жить? И часто мне кажется, что все должно было быть не так... Я не чувствую свободы. Чувствую какие-то оковы... Боюсь что-то сделать не так, боюсь что он уйдет. Иногда мне хочется уйти самой, потому что так жить без него я больше не хочу, но я не могу. Очень я его люблю. Меня изнутри съедают разного рода чувства... Могу только сказать, что мне очень больно, обидно и плохо... Ну неужели так все и будет дальше... Как изменить нашу жизнь, чтобы оба были счастливы... Когда мы обсуждаем это, он говорит я понимаю, что тебе одной скучно, нечем заняться, вот ты и задаешь мне разные глупые вопросы. Мне это тоже обидно... Я стала очень часто плакать, чего не было до начала наших отношений. Я знаю, что любит, знаю. Но чувствую себя ненужной игрушкой. Я вижу, что папой он тоже стать не готов, он не понимает, что с ребенком и мной нужно проводить будет больше времени. Очень боюсь, что в дальнейшем ничего не изменится... Помогите пожалуйста разобраться, мне иногда даже жить не хочется. Когда он уезжает я лежу рядом с его футболкой и разрываюсь от слез. А может все-таки не любит? Ведь можно что-то делать, чтобы быть со своей женой в самый важный период жизни их семьи... Я запуталась.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

Конечно, Вам сейчас не просто. В период беременности гормональная перестройка и физические изменения тела, приводят к тому, что появляется чувство тревоги за себя, за малыша и за то, как будут протекать роды. Молодая мама начинает представлять свою семейную жизнь с уже появившимся малышом, а так как опыта нет, то появляется страх не справиться со своими обязанностями. Тут конечно появляется потребность в поддержке мужа, которая даёт ей почувствовать  надёжность, опору, уверенность в завтрашнем дне.
Милая Ольга, понятно, что рожать лучше рядом с близкими и родными людьми, но ведь Вы семья с мужем и самостоятельные люди насколько я понимаю. Вы любите его и уезжаете, хотя забота о нём по вечерам, когда он приходит после работы и есть проявление любви. А так, как Вы носите под сердцем малыша, то и он чувствовал бы рядом папу. Спать вместе, слышать биение сердца матери и отца, это не мало.
Вы пишите, что хотите рожать в своём городе. С чем это связано? Страх не справится с обязанностями мамы? Если это так, то есть курсы для беременных, если Ваш муж так много работает, вполне может оплатить их. ВЫ создали семью и должны быть вместе с мужем! И правильно чувствуете беспокойство, что что-то не так. Не так то, что ВЫ считаете, что он должен всё бросить и сидеть возле юбки. Это ВЫ должны быть рядом с ним, даже, если он много работает. Только так ВЫ вместе станете настоящей семьёй. Тем, что ВЫ уехали, ВЫ показываете свою автономность, заранее даёте ему модель, в которой вполне возможно иметь семью и не быть в ней.
Милая Ольга, ответственность за ребёнка в первую очередь ложится на мать. Насколько я поняла разницу в возрасте Вы не чувствуете с мужем именно потому, что  оба ещё не являетесь зрелыми личностями. Иначе никуда он Вас не отпустил бы. Если Вы будете всё время ныть и жаловаться ему, то у него вообще пропадет желание приезжать  к Вам даже на 2 дня. Ребёночек тоже чувствует и получает гормоны стресса через Ваше беспокойство. Принимайте решение самостоятельно, посоветуйтесь с мужем, когда он приедет. Скажите, что хотите быть рядом и вместе примите решение, что Вам делать. Если Вам хочется жить с родителями и ещё мужа под боком иметь, который Вас будет ласкать и развлекать, то замуж надо было выходить за ровесника или альфонса, которые сели бы на шею родителям вместе с Вами и будущим ребёнком.
Для того, чтобы Вы Ольга смогли навести порядок в голове, ответьте себе на следующие вопросы и возможно обсудите совместно с мужем:
1.      Что такое в Вашем представлении семья?
2.      Как Вы, представляете роль мужа и жены в семье? (ответьте сами и спросите у мужа, потом сравните и обсудите, в чем не совпадают, и как ВЫ будете в своей семье эти обязанности распределять).
3.      Что изменит в Вашей жизни рождение малыша и что он сейчас должен чувствовать, чтобы родиться здоровеньким? Какие обязанности прибавятся  у каждого из Вас? Распишите.
4.      Вы хотите быть только мамой или собираетесь в дальнейшем, закончить институт и работать по выбранной специальности? Если да, то найдите себе какое-нибудь хобби, которое как-то соприкасается с Вашей будущей специальностью. Например, если Вы дизайнер одежды, то шейте одежду для кукол. Тем более времени у Вас достаточно. Иногда хобби становится бизнесом.
5.      Как Вы считаете, прочные семейные отношения строятся на чём? И почему Вы так считаете, обоснуйте.
6.      Что такое любовь в Вашем понимании, в понимании Вашего мужа?
7.      Вам нравилось бы, если бы Ваш муж был рядом с Вами, но не имел средств к существованию?
8.      У Ваших родителей счастливая семья? А у родителей Вашего мужа?
Я только дала Вам направление мысли, чтобы ВЫ Ольга смогли принять правильное для Вашей семьи решение. Каждая семья уникальна, и возможны разные варианты отношений, главное, чтобы они устраивали и мужа и жену, а для этого Вы должны осознанно принимать решения, а не идти на поводу своих эмоций и хотений! Благополучного Вам взросления, уверена, что Вы сможете построить гармоничную семью, раз в столь юном возрасте, Ваша интуиция и эмоции помогли принять решение в поиске ответа на вопросы, которые не дают Вам чувствовать себя счастливой и свободной.

Удачи.

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.