Поиск по сайту

Постоянные ссоры с мужем. Работать над собой или расстаться?

Вместе уже 3,5 года, живем полгода. Мне 24, ему 35. Я человек очень впечатлительный и вспыльчивый, росла в полной семье с любящими родителями, которые иногда ссорятся, но все очень интеллигентно. Он воспитывался в семье без отца с очень сильной мамой, которая никогда не плакала и не жаловалась. 

Считаю, что он недооценивает силу слов, эмоционально холодней меня. Рос в "рабочей семье", как он говорит. Через три недели после того, как съехались, начались конфликты. Ссоры может начаться из-за чего угодно - то ему что-то там показалось, то я слишком близко к сердцу приняла. Если я начинаю плакать, он сразу же "закрывается" и делает вид, что я не плачу. Говорит, что не хочет поощрять такие мои слезы. Я же стала плакать все чаще и чаще, могу даже пару раз в неделю пореветь, вряд ли пытаюсь манипулировать, просто не могу сдержаться. Когда же я плачу, например, по другой причине - из-за проблем на работе или что-то еще, всегда утешит, поддержит. Может оскорбить, нахамить, обматерить. Дошло до того, что я распускаю руки и бью его. Он может в ответ ужарить или толкнуть. Начинаю драться, только после того, как он меня выведет из себя - обматерит, оскорбит и т.п. Мы в пылу ссоры припоминаем друг другу все промахи, ошибки, что-то очень личное, о чем поделились в минуту откровения. Если я начинаю возмущаться или ругаться, он может оскорбить или задеть за живое, чтоб, как он говорит, "я успокоилась и замолчала". Пытались разговаривать спокойно на эту тему, он считает, что у нас все хорошо, говорит, мол, все ссорятся, и мы ссоримся, потому что друг друга любим. Когда я в отчаянии предложила пожить отдельно, обдумать, нужны ли мы друг другу, отказался, мотивировав это тем, что ему и так все ясно - мол, мы друг друга любим и никаких расставаний. Когда не ссоримся, он очень ласков, добр. Отлично ладит с моими родителями, говорит о нашем будущем, хочет от меня детей. Не знаю, что делать - продолжать работать над собой, над отношениями или мы уже запущенный случай и выход лишь один - расстаться. Мне кажется, если мы дошли уже до того, что я поднимаю руку, а он материт меня, то это ненормально и мы уже не можем вернуться в "нормальные" отношения. Рассказать об этом никому не могу - стыдно. Не знаю, в чем проблема, не знаю, что делать. Спасибо заранее.

Автор вопроса: Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса.

Дело в следующем. Жизнь устроена так, что если вы в одних отношениях не пройдете свои уроки, предназначенные вам в этой жизни, то будут другие отношения с такими же уроками, но уже в более жесткой форме. И, так по нарастающей, пока вы не осознаете, что вам надо в себе изменить и над чем работать. В вашем случае, если вы все еще вместе, то вам обоим предоставляется возможность, проходить свои уроки, в этих отношениях.

Мне, видится, одним из ваших уроков, это научиться уважать друг друга. Пока у вас только драки, оскорбления, унижения. Он вас материт, вы его бьете. Вы оба стараетесь сделать друг другу больнее, задеть за живое, припоминая промахи, ошибки. Как будто вам не за что уважать друг друга, а есть только желание к чему-то придраться.

Подумайте, за что вы можете уважать своего партнера. Напишите список его личностных качеств, достижений, все за что его можно уважать. Предложите вашему мужчине написать то же, за что он уважает вас. Вы наглядно увидите, как много хорошего и ценного в каждом из вас.

И еще важно научиться управлять своей агрессией и раздражением. Чем больше вы излучаете злости, тем больше она к вам возвращается. Вы либо злитесь, разрушая других, либо обижаетесь (плачете), а обида это тоже агрессия, только направленная на себя, и тогда вы разрушаетесь изнутри. Управлять, значит учиться отслеживать свою агрессию, обозначать, что сейчас вы раздражены, и не давать ей управлять вами. Ваши эмоции подчиняются вам, а не вы им. На эту тему есть много разных тренингов и книг.

В отношениях работает закон: « что посеешь, то и пожнешь». Если вы любите друг друга, то и дарите эту любовь друг другу, через заботу, внимание, поддержку, приятные слова, поступки, через принятие своего партнера. Алиса, вы сюда пишите, вам и начинать.

Надеюсь, что мой ответ будет вам полезен. Возникнут вопросы, обращайтесь. 

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.