Поиск по сайту

Домашнее насилие. Есть ли другой выход кроме развода?

Здравствуйте, мне 26 лет. Замужем 6 лет. Есть дочь 4 года. Муж старше на 11 лет. Мои родители развелись когда я была совсем маленькая говорят папа бил маму но я ничего не помню. Мама часто била и унижала меня. я ее не люблю и когда вышла замуж была очень рада.
Муж меня очень любил. Я всегда думала что он награда мне за мои страдания все было как в сказке. Первый месяц после свадьбы он толкнул меня я очень обиделась он долго извинялся мы сразу померились. Следующая вспышка агрессии происходили с периодичностью раз в год. В этом году это уже два раза я всегда думала что это я виновата и спровоцировала его. Я всегда приходила мириться первой. Два дня назад мы провели замечательный день все было хорошо я попросила его помочь мне по дому. Его никогда нет так как он увлекается петушиными боями. Я работаю и за домом и за ребенком смотрю одна попросила его о помощи он мне отказал и я встала из за стола во время ужина чтоб раньше закончить дела. Он накричал чтоб села я села и он стал говорить чтоб я проклята была. Потом схватил за горло разбил губу швырнул на пол и все на глазах у ребенка. Его отец бил его мать и его тоже. Еще в юношестве он был за рулем и попал в аварию где умерло 3 его друзей. Я часто видела как он переживает и часто просила его сходить к психологу но он напрочь отказывается. Я чувствую себя униженной когда он так поступает со мной но я знаю что он человек с добрым сердцем и не хочу разводиться мне страшно. Я не готова и не хочу чтоб ребенок был один. Что мне делать. Неужели только развод. Есть ли другие варианты мы не разговариваем два дня, он даже не извинился.

Автор вопроса: Катя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катя!

Из Вашего письма ясно, что Вы уже думали над ситуацией, сопоставляете разные события из своей жизни и жизни мужа, чтобы объяснить или оправдать его поведение. Но не понятно его отношение. Складывается впечатление, что его тяжелое прошлое - это его алиби, но это не так, и то, что он пережил страшную аварию, не дает ему право срываться на Вас. Вы спрашиваете «неужели только развод», а вы за 6 лет совместной жизни оговаривали с мужем ситуацию домашнего насилия и пути выхода из нее? Ситуация развода пугает только Вас или его тоже? Он готов меняться ради сохранения семьи? Или его позиция в том, что он такой человек, в силу сложившихся в его жизни обстоятельств, и вспышки агрессии он не контролирует?

Вы пишите, что «знаю, что он человек с добрым сердцем», но ничего о его добрых делах. Наоборот, его увлечение петушиными боями вряд ли можно отнести к доброте. Скорее это его способ разрядки. Причем, он не сам идет в бой, а делает это с помощью петуха. Это дает ему некий азарт, выброс адреналина, компенсацию своей неспособности вступить в бой с равным себе. Ведь его агрессия по отношению к Вам - это проявление его слабости, а не силы.

Вы написали, что считаете всегда себя виноватой, и что вы сами провоцируете его. В чем именно Ваша вина, что Вы такого делаете, что это может оправдать его реакцию? Если предположить, что кто-то из Ваших подруг или просто посторонняя женщина так себя поведет со своим мужем, Вы предполагаете, что у их мужчин будет такая же реакция на эти действия? Думаю, что нет. Тогда зачем Вам это нужно? Что дает Вам позиция жертвы?

Вы всегда идете мириться первой. Чувствуете свою вину. Но вину не за поступок, вызвавший агрессию, а скорее за мотив этого поступка, который был у Вас вести себя как-то вызывающе. В Вашем письме, есть некая скрытая претензия к мужу о том, что «его никогда нет дома», «я работаю и за домом, и за ребенком смотрю одна», в этом чувствуется Ваше недовольство и даже обида на мужа. Но Вы прямо об этом не пишите, наоборот, говорите, что «муж меня очень любил», «он награда мне за мои страдания», «мы провели замечательный день, все было хорошо», «он человек с добрым сердцем». И при этом чувствуете себя униженной, Вам страшно, Вас задевает то, что он не извиняется перед Вами. Вы полностью вошли в роль жертвы, взвалили на себя все хлопоты по дому, ребенку и при этом, еще оправдываете его.

Просто так мы ничего не делаем, конечно, можно все списать на ваш родительский сценарий, но Вы уже не ребенок и Вы не зависите от родителей. Поэтому нет необходимости терпеть насилие по отношению к себе, передавая эстафету своей дочери. В этой роли Вам комфортно, Вам это зачем-то нужно. Как бы бессмысленно это не казалось на первый взгляд. Возможно, Вам терпеть насилие проще, легче и привычнее, чем что-то изменить, поверить в себя, в свои силы, в то, что Вы - достойная женщина и с Вами нельзя так обращаться.

Его агрессия по отношению к Вам усугубляется, он бьет Вас сильнее (уже не просто толкнул, как в первый раз), уже не извиняется, как после первой ссоры. Работать над собой отказывается, даже присутствие ребенка его не останавливает. Вам нужно посмотреть в лицо фактам, а не своим интерпретациям. В каждом городе есть социальные центры, где женщинам рассказывают, что нужно делать в таких ситуациях, особенно, когда есть ребенок. Рекомендую Вам обратиться в соц. службу, там Вы поймете, что Вы не одна и есть много других женщин, которые нашли в себе силы противостоять этому. Это даст Вам необходимую поддержку и знание, как себя защитить.

Берегите себя!

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить