Поиск по сайту

Очень близкие отношения мужчины с мамой.

Добрый день. 2 года назад я ушла от мужа к другому мужчине. К своему коллеге. Он москвич, у меня же в Москве своего жилья нет. Я сразу сказала, что уйду к нему только, если он тоже хочет детей. И что мне негде жить, если я разведусь. Он сказал, что я рожу ему наследников и предложил жить у него.
В итоге, я действительно живу у него вот уже два года, и беременна. Но он со мной не живет. Я хорошо знаю, что такое семья и забота о родителях. Я росла в полной семье, с бывшим мужем у меня были очень доверительные отношения, мы были настоящими партнерами. Я надеялась на что-то похожее, когда уходила. Но увы. Он предпочитает жить с мамой. Он может пару ночей переночевать со мной. Именно переночевать. У нас нет общего быта, ничего с этим связанного. Мы не ходим месте в магазины, не планируем, что приготовить на ужин, он никогда не спрашивает надо ли что-то купить домой, и ничего не делает по дому. Я вызываю мужа на час, если мне что-то надо. Это быстрее и надежнее, чем дождаться мужчину. А после пары ночей он говорит, что "устал" и остается у матери столько, сколько ему заблагорассудится. Сначала я никак не могла с этим смириться. Устраивала скандалы. Он объяснял это для себя ревность. Но я не считаю это ревностью. Я просто пытала донести до него, что если он заводит семью, то должен быть в семье. Но он этого просто не понимает. В одной из ссор он так и выпалил, что мать сделала для него очень много, а я - никто. Но я не хочу заменить ему мать. Я хочу нормальную семью. Когда он живет со мной, а к матери ходит иногда ночевать. Но не наоборот. Я задаю ему вопрос, если он достаточно получает там, зачем он завел меня. Но он ни разу на него не ответил. А теперь немного его истории. Мать растила его одна. И тех немногих разговоров, что у нас были, когда она родила его, то сказала своему мужу, что он для нее теперь на последнем месте, а на первом всегда будет ребенок. Муж был ревнив, и к ребенку, конечно, тоже стал ревновать. Они развелись. В итоге она все сделала, чтобы обеспечить хорошую жизнь своему сыну. А когда уже вырос он, то он стал обеспечивать хорошую жизнь матери. Сказал, чтобы шла на пенсию, достаточно, что он работает. А он действительно много работает и зарабатывает. И вкладывает деньги в недвижимость. В итоге получилось, что его мама воспитала его для себя. В одном нашем диалоге, когда я сказала ей, что моя мама умерла. Она сказала, что хорошо понимает меня, потому что мама - это единственный надежный человек. Что весь остальной мир - враги. Судя по всему, сына она воспитала именно в этой парадигме. И даже зная, что у сына есть женщина, которая вообще говоря занимает его квартиру, она ни слова не говорит ему о том, что ему бы стоило жить с этой женщиной, а не с ней. Не говорит и не скажет. С одной стороны я это могу понять. С другой - не готова ни понимать ни принимать. Тем не менее он верный, надежный. Он, если действительно надо, поможет. Но для него помощь выражается исключительно в материальном смысле. Он может дать денег, может дать много денег. Он помог мне сделать ремонт в моей квартире в Подмосковье. Но при этом когда мне требовалась операция на колене, он помог только когда я сказала, что только ленивый не предложил мне финансовую помощь. И он - тот ленивый. То есть, он помогает только там, где понимает (ремонт он понимает, сам делал в своих квартирах), или где его прямо попросишь. По-другому не помогает. Он не умеет утешать. Женские слезы ему непонятны. Он сразу начинает обороняться. Наверное, я очень много и несвязно пишу. Как бы выделить то главное? Вот я сейчас лежу на сохранении на 17-ой неделе. Он был у меня в первый день в больнице. А потом у него был День рождения и он уехал с мамой отдыхать в Подмосковье (нет, они не планировали, планировали мы, но я в больнице). И вот уже три дня этих майских праздников я лежу здесь совершенно одна. Пытаясь сохранить и его ребенка тоже. А он как обычно сказал, что "конечно" навестит меня. Но вместо этого отдыхает с мамой. И самое печальное, что я вижу, что он на самом деле и шага без мамы не делает. Не то, чтобы она управляет им. Хотя, может, так мудро по-женски управляет, что он не замечает и я тоже. Но после того, как он якобы что-то делает сам, например, вызывает к соседям мастера, чтобы починить трубы, которые гудели ночью и не давали спать. А сами соседи никого вызывать не хотели. То позже выяснялось, что мастера вызывала мать. Всегда, когда он гордо заявляет, что что-то сделал, выясняется, что за этим стояла мать. Это она делала. Это касается всего, кроме работы. Работает он сам. Никого не слушает и все решения принимает сам. Здесь никаких нареканий. Он очень хорош в своей должности. Собственно мой вопрос такой. Стоит ли ждать, что что-то изменится? И можно ли здесь что-то изменить? Возможна ли нормальная семья с таким человеком? И что надо сделать, что она стала возможна? Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье? Если его родная мать не потрудилась ему это объяснить. Добавлю только, что до меня он не пытался жить ни с одной женщиной. Самые долгие отношения у него длились 3 года. И со всеми он расставался потому что "требовали слишком много внимания". Я устала быть третьей. Устала от того, что моя забота ему не нужна. Все, что можно получить от женщины, кроме потомства и секса, он берет у матери. Но я хочу семью. Я хочу опору не только материальную, но и психологическую. Особенно сейчас, когда ношу ребенка. Хочу, но не получаю. От этого испытываю постоянный дискомфорт. И еще я устала искать причину в себе. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за подробное письмо. Очень понятны ваши обиды на мужа, поскольку сейчас Вам особенно необходимы любовь и внимание с его стороны. Если мужчина сильно привязан к своей матери, то это дополнительное испытание для жены, проверка ее любви и мудрости.

Действительно, в родительской семье вашего мужа есть серьезное нарушение приоритетов любви. Для гармоничной семейной жизни очень важно, чтобы на первом месте были отношения пары, любовь мужчины и женщины. Из вашего письма можно понять, что в родительской семье вашего мужа на первом месте стояла любовь к ребенку, что и привело к разводу, матери пришлось одной воспитывать сына. Семейные сценарии могут повторяться. Обратите внимание, что Вы ушли жить к второму мужу, потому что хотели ребенка и он ваше желание поддержал, то есть приоритетом в ваших отношениях с вторым мужем было рождение ребенка, а не взаимная любовь! Не похожа ли эта ситуация чем-то на ситуацию вашей свекрови?

Вы спрашиваете: «Стоит ли ждать, что что-то изменится? И можно ли здесь что-то изменить? Возможна ли нормальная семья с таким человеком? И что надо сделать, что она стала возможна? Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье?»

Я думаю, что при желании Вы можете изменить ситуацию. Это возможно в том случае, если Вы любите своего мужа и готовы все больше раскрывать свою любовь к нему. Как Вы думаете, почему муж часто уезжает к маме? По моему мнению, там он попадает в атмосферу сильнейшей безусловной любви и восхищения его способностями. Но это и место, где ваш муж находится в позиции ребенка. Я уверена, что Вы при желании можете создать гораздо более привлекательное для него пространство любви, в котором он будет уже в роли взрослого мужчины и отца. Я думаю, что не случайно вы познакомились на работе, где он проявляет свои лучшие мужские качества. У Вас есть ряд преимуществ перед свекровью: молодость, привлекательность, сексуальность, вы можете родить ребенка и др. Я не призываю к соперничеству, просто осознайте свои естественные преимущества. И конечно у свекрови можно многому поучиться: она смогла воспитать успешного, надежного, хорошо зарабатывающего сына.
Вы спрашиваете: Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье? Наверное, Вы уже поняли, что объяснениями, а также слезами и упреками ситуацию не изменить. Попробуйте для начала увидеть позитивные стороны в ваших отношениях, например: вы живете в хорошей квартире, муж дает вам много денег и др. – это все проявления его любви к Вам.

При необходимости Вы можете обратиться ко мне за очной консультацией или продолжить переписку.

Всего Вам доброго!

Психолог Красина Елена Львовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.