Поиск по сайту

Муж изменил... Стоит ли тянуть это подобие семьи?

Здравствуйте... мне 23, моему мужу 25, живем вместе мы чуть менее 3-х лет. Начиналось все хорошо, мы встречались около полугода, все это время он мне говорил о свадьбе, просил познакомить с родителями, мы не ссорились практически...
Я тянула, так как замуж не собиралась на тот момент в принципе,мне было 20, я училась,работала и мне этого было достаточно...но случилось так,что я забеременела и через месяц мы сыграли свадьбу,он даже не думал о другом варианте развития событий...жили с родителями 2 года,с работой мужу было сложно,они очень помогали,работал в такси тогда...все началось когда я была на 6 где то месяце...то он пол ночи работает,приходит под утро,то просто со своими таксистами кофе ночью пьет...где угодно,но не дома...ругались сильно...плюс гормоны....я родила...первое время все было хорошо,но потом стала периодически находить переписки...ничего лишнего,просто общался,конечно ругались,но не сильно,я считала,что ему надо как то выпускать пар...но тут осенью все стало как то серьезно...и одна переписка донесла до меня факт его измены...летом почти неделю он практически жил с ней...она с другого города и тут была проездом...общался с ней после этого очень долго...практически по сегодняшний день...пару недель как перестал...или я не нахожу просто...сына он любит,клянется,что никто кроме нас не нужен...но последние пару недель опять дела по ночам,с друзьями посидеть надо,работал долго...в общем не знаю что делать...интима у нас практически нет...последние пару месяцев вообще нет...мне не приятно после всего,да и он не проявляет инициативы...жить так я не хочу...такая семья меня не устраивает,но и сына без отца оставлять не хочу...внимания с его стороны ко мне нет никакого...за почти три года совместной жизни ни подарка на день рождение,ни розочки на 8 марта,ни слова люблю,ничего...как мне с ним общаться?что делать?раньше он был совсем другой...стоит ли тянуть это подобие семьи?мы совсем молодые и уже всё так...как донести до него свою позицию?живем мы сейчас отдельно,у нас своя квартира,по дому с моей стороны нареканий нет,всегда убрано,постирано и приготовлено...

Автор вопроса: Диана

Ответ психолога:

Здравствуйте Диана!

Похоже, что Вы сами еще не решили, хотите сохранять отношения или нет. Семья- это не решение кого-то одного, это труд двоих. Поэтому, если и у Вас, и у Вашего мужа есть желание сохранить и развивать отношения и вы оба видите совместное будущее, то тогда, безусловно, нужно делать «работу над ошибками», пересмотреть принятые в вашей семье нормы поведения и изменять сложившуюся ситуацию.

Но здесь есть очень важный момент: делать это нужно не ради ребенка, не ради статуса замужней девушки, не из-за страха быть одной и т. п, а из внутреннего искреннего желания быть с этим человеком. Поверьте, такие жертвы ребенку не нужны, скорее он вырастет более счастливым, наблюдая успехи мамы и папы, пусть и по отдельности, чем присутствуя при ежедневных ссорах и упреках родителей.

Поэтому, прежде всего, разберитесь в своих чувствах. Вы пишите, что «внимания с его стороны ко мне нет никакого... за почти три года совместной жизни ни подарка на день рождение, ни розочки на 8 марта, ни слова люблю, ничего». Но и Вы не пишите, что любите его… Мужчине важно знать, что его любят, в него верят и его ценят. Если он от Вас этого не чувствует, он найдет это в другом месте. Точно так же это относится и к Вам. Если вы не видите внимания, заботы и ласки к себе, Вы начинаете сомневаться в своем мужчине. Но если «раньше он был совсем другой», то это результат уже вашего общего вклада. Подумайте, что изменилось с Вашей стороны? Возможно, Вы перестали что-то делать, что раньше его вдохновляло или умиляло в Вас. Возможно, вы просто перестали общаться, делиться своими переживаниями, чувствами.… Есть ли что-то, за что Вы благодарите своего мужа? Как часто Вы это делаете? Как думаете, он чувствует, что нужен Вам и что Вы его цените?

Кроме того, когда его общение по переписке только начиналось, Вы считали это относительно нормальным - «я считала, что ему надо как то выпускать пар...» Что это значит? Т.е. Вы заведомо, «позволяли» ему это. И раз Вы ругались, значит, он был в курсе, что Вы это знаете, но «ругались не сильно», поэтому он понял, что можно продолжать в том же духе. Получается, что из роли жены, с которой тоже можно флиртовать и увлекаться нею, Вы перешли в роль контролирующей матери, с которой есть быт, но нет близости.

Измена- это следствие уже накопившегося непонимания, но это никак не оправдывает Вашего мужа. И на самом деле, измена не решает возникших проблем! Для того чтобы их решить, нужна глубокая осознанность своей позиции, своих ценностей. И тогда понятно будет, на что я готов(а) идти, чтобы изменить ситуацию? Готов(а) ли я вкладывать в отношения, искать причины в себе, а не в избраннике(це)? Часто все сложности в семьях начинаются тогда, когда заканчивается диалог. Когда супруги перестают интересоваться чувствами, интересами, планами, желаниями друг друга, а фокусируются на себе, а любые спорные ситуации не обсуждаются, а додумываются каждым по отдельности, так зарождаются обиды, которые со временем накапливаются и перерастают в претензии, подобно тем, что Вы описали в своем письме. Какая была Ваша реакция на то, когда он впервые не подарил Вам цветы на 8 марта или ДР? Вряд ли Вы донесли до него, насколько Вам это важно и приятно, скорее промолчали, либо просто упрекнули, унизив его тем самым. Дальше, это стало нормой. Ведь Вы позволили ему это делать, а точнее не делать Вам подарки.

Понимаю, что хочется во всем обвинить его, что «с моей стороны всегда убрано, постирано и приготовлено...», а он ни внимания не оказывает, ни интим не инициирует, ни подарков не дарит, еще и изменяет! Но так не бывает! В отношениях участвуют двое, значит и ответственность делится пополам. Задайте себе вопрос: что именно Вы можете изменить в ваших отношениях? В чем может быть Ваша ошибка? А также подумайте о своих чувствах, что вы испытываете к своему мужу? Верите ли Вы в свою семью? Будьте честны с собой, не бойтесь заглянуть глубже и увидеть там неожиданный ответ. От того, как Вы себе ответите на эти вопросы будет зависеть и дальнейшие Ваши действия: сохранять семью или нет.

Успехов Вам! Верю в Вас! 

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.