Поиск по сайту

Обидчивый жених.

С женихом встречаемся 1,5 года, живем полгода вместе. Ему 27 лет, он разведен, 2 маленьких детей, которые живут с мамой в том же селе, где и его родители. Недавно мы ездили к моим родителям домой в поселок впервые, провожали моего брата в армию.
Теперь он меня поставил перед фактом, что в следующие выходные поедем к его родителям.Я с его родителями еще не знакома. Во-первых, у меня были планы,но это не важно. Я не хочу пока туда ехать. У меня проблемы с волосами и хожу постоянно в платке, буду себя чувствовать не комфортно с его родителями. Меня напрягает то, что бывшая женя живет недалеко от его и они не так давно развелись. Еще мне немного стыдно,что мы встречались, когда он официально не был разведен, только жили отдельно, она не подавала почему-то на развод хотя год не жили вместе и он не подавал,ждал пока она подаст. Родители ни его, ни мои ничего о нас не знали. Мама моя была бы в ужасе, что я встречаюсь с не разведенным, это был бы шок для нее.Боялась ей говорить. Она и сейчас думает, что мы начали встречаться 8 мес. назад,когда он развелся... И потом, моя мама не разрешает туда ехать, пока мой жених не привезет своих родителей свататься.Я бы тоже хотела чтобы он посватался,как по старинке. Тогда всем понятно, кто я для него и будем денежку собирать на свадьбу. Я ему все объясняла, что я поеду немного позже к его родне, но он очень обиделся, будто я сказала что никогда не поеду или разлюбила его. Знаю,что он хочет познакомить скорей, любит меня, родители не будут переживать что он разведен....Сказал,что ко мне на родину больше некогда не поедет.И вот неделю почти не разговариваем.Он у меня по любым пустякам обижается, хотя с виду будто служит в беркуте. По его мнению сначала надо меня познакомить с родителями, а потом ехать свататься. Мне кажется, что он ведет себя как маленький, хотя у самого двое детей. Мне нужна поддержка от него, а не что бы я нянчилась с ним. Не пойму почему он так дуется, мне это уже надоело. Сначала думала он устает на работе, но уже и съездили отдохнули - ничего не поменялось. Не знаю ехать или нет к его родителям? как будет правильно,чтобы и мама не обиделась и жених? Что делать?

Автор вопроса: Диана

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана!

В Вашем настрое по поводу дальнейшей совместной жизни, довольно много противоречий, Вы не заметили?
Вы хотите, чтобы сватовство было "по старинке", а зачем, если вы живете вместе уже полгода? Смысл этого в чем? А в чем смысл скрывать от родителей то, что вы живете полгода с парнем? Чтобы семья была крепкой, чтобы она была действительно приобретением, выводящим Вас на более высокий уровень жизни, ее должны создавать два взрослых психологически человека. А Вы от родителей прячетесь. Вы от них зависите? Отчитываетесь? Боитесь осуждения, критики, оценки? Если ответ "да", значит с собственной семьей Вы очень торопитесь, и у Вас будет много проблем, после замужества. Помимо Вашей семьи, будут веяния и от семьи Вашего жениха (мужа). Справитесь? Уверены?
"Во-первых, у меня были планы,но это не важно" - В таком случае, имейте в виду, что если Вы и сейчас пренебрегаете своими планами, то после замужества на них никто не будет обращать внимания, тем более. Вы к этому готовы?
"Меня напрягает то, что бывшая женя живет недалеко от его и они не так давно развелись." - А Вас не напрягает, что Ваш жених к 27 годам имеет за плечами неудачный брак и двоих малолетних детей? Вас не наводит это на мысль, что у него это уже привычный способ решения проблем, уходить от них физически? И на мысль о том, что он не умеет или не желает (или и то и другое) строить личные отношения?
Или Вы думаете, что в браке с Вами он изменится? Если Вы так думаете, то будете сильно разочарованы. Дело в том, что человек меняется и меняет свое поведение только САМ, по собственному желанию, а не от внешних причин, не от присутствия в его жизни другого человека, даже очень любимого.
"и он не подавал,ждал пока она подаст. " - А это Вас не напрягает? Данный поступок Вашего жениха говорит о том, что он не привык принимать самостоятельно решения, и не привык брать на себя ответственность. Если Вы решили связать с ним свою жизнь, Вас это прямо коснется. И будет еще одним разочарованием. Хотя, если Вы привыкли тащить весь груз на себе, это Ваш вариант. На все время брака.

Судя по Вашему письму, Вы очень много оглядываетесь на родителей, на мнение других людей, на чисто внешние приличия. Это говорит о психологической незрелости, о неготовности к принятию серьезных решений, а вступление в брак, строительство семейных отношений - это один из самых важных, серьезных и трудных процессов в жизни человека. Входя в этот процесс с таким багажом, который имеете сейчас Вы и Ваш жених, вы рискуете развестись через пару-тройку лет с чувством полного разочарования друг в друге.

Подумайте крепко обо всем сейчас, пока еще не вышли замуж.
Брак, рождение ребенка - не решают личностных проблем. И не решив их до брака, после регистрации, начав семейную жизнь, Вы получите двойной груз - к Вашим личным проблемам, добавятся личные проблемы Вашего мужа. Появление ребенка усугубит ваши нерешенные проблемы. И если развестись можно, потеряв нервы, время и другие ресурсы, то ребенок, раз появившись, навсегда сделает вас обоих родителями. Навсегда. Понимаете? И его несчастье, при разводе, будет больше вашего. Он - не взрослый. И к таким нагрузкам не готов.

Я Вам рекомендую подумать как следует о том, что я написал Выше, и принять правильное для себя решение.

Желаю удачи!

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.