Поиск по сайту

Муж ушел из семьи. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы поженились 1,5 года назад - мне сейчас 35 лет, мужу 29. У меня было 2-е детей от предыдущего брака, у мужа также двое от предыдущего. Полгода назад у нас родился общий ребенок - я не хотела рожать третьего ребенка, потому что даже с двумя очень тяжело, но муж настоял на общем ребенке. Живем мы с моей мамой в большой 5 комнатной квартире. Отношения у нас были очень хорошими, я чувствовала, что муж меня очень любит, он буквально носил меня на руках, с детьми моими тоже был в хороших отношениях, они его очень любят. Ну ругались конечно, но это ведь у всех бывает. Но в последнее время скандалы участились, у нас масса претензий друг к другу. У меня к нему по поводу его частых гулянок с друзьями, у него ко мне - что не отпускаю к друзьям, что не готовлю, не убираю и т.п. Но у меня чисто физически не хватает на все времени. Я в декрете, причем фактически в декрет я не уходила, я продолжая работать на дому по удаленному доступу. На мне трое детей, уроки, работа плюс все домашние дела. Я не всегда успеваю сделать уборку и не готовлю каких-то особых блюд, но поесть дома есть всегда. Муж быту не помогает абсолютно, в последнее время его дома почти не бывает — он или на работе, или на рыбалке, или у друзей. Когда же он все-таки дома, он тупо лежит в кровати, т.к. «устал». Мы никуда не ходим, потому что у него нет сил и нет времени на совместный отдых, но на отдых с друзьями у него всегда все находится. Месяц назад он поругался с моей мамой и они с того момента вообще не общаются. Недалеко за городом живут его родители и вот он наладился постоянно ездить туда к ним с ночевкой, а там друзья со всеми вытекающими. Да, еще один немаловажный факт — у него есть лучший друг-холостяк, который очень любит выпить и он прилип к моему мужу в буквальном смысле, он названивает ему целыми днями, они готовы встречаться каждый день — рыбачить, выпивать и т.п. Он проводит с ним времени больше, чем со мной, меня уже трясет от одного его имени… Неделю назад он в очередной раз поехал к родителям и написал мне оттуда, что пока поживет там, что он не хочет возвращаться домой и понял, что его дом там. Я не вижу выхода и не знаю что делать… Понимаю, что нам нужно жить отдельно, без родителей, но у нас на данный момент нет финансовой возможности. Семья рушится на глазах, если не сказать, что уже разрушилась. За эту неделю он мне ни разу не позвонил, не написал, я 2 раза попросила его отвезти меня в больницу, но он отказал. Общается со мной очень сухо, с какой-то злобой, на звонки не отвечает. Я в полном отчаянии и глубокой депрессии, я не понимаю, что с ним происходит и не узнаю своего родного человека, он стал совершенно чужим. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но без него "того, который был раньше", с другой стороны я не представляю как с ним жить дальше, если он вернется после такого предательства. Дайте совет, что делать, чтобы сохранить отношения и как можно простить такое предательство. Спасибо

Автор вопроса: Ольга Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ольга.

Прежде всего нужно успокоиться. В вашем письме чувствуется отчаяние и паника. Но во–первых, Вам есть, где жить, у Вас есть на что жить (Вы работаете), и как очевидно, жить так, как вы живете в последнее время для вас обоих больше неприемлимо. Так «что ни делается, все к лучшему» как раз актуален в данной ситуации.

«Масса претензий к друг другу» не рождается в одночасье. Скорее всего, тогда, когда «ругались, что у всех бывает», то ругались по фундаментальным вопросам, на которых строятся отношения. Просто, тогда еще были силы на восстановление и примирение происходило быстрее. К тому же почти все время, когда «он буквально носил Вас на руках» Вы были в положении, это, как правило, делает мужчин более терпеливыми, заботливыми, отзывчивыми. Теперь, когда появился третий ребенок, который с каждым днем требует больше внимания, заботы и сил, то романтика сошла на нет. Поскольку у Вас и у Вашего мужа уже был опыт рождения и воспитания детей, то вы должны были понимать, на что идете, и какие сложности могут возникнуть. Поэтому, предполагаю, что причина такой его перемены лежит в чем-то другом. Возможно, Вы позволяли себе какие-то обидные высказывания в его адрес, агрессивную критику или даже унижение, оскорбления. Если это было и не единожды, то это могло существенно повлиять на его отношение к Вам.

Как бы там ни было, сейчас ни Вас, ни его ситуация не устраивает. Он пока для себя нашел такой выход - жить у своих родителей. Оценивать этот поступок, как предательство, я бы не стала. Для него, наверное, это был единственный выход. Есть ощущение, что Вы более зрелый и цельный человек, нежели Ваш муж. Если это так, то Ваши отношения могли перейти с романтических в родительские, где Вы - контролирующая мать, а он- протестующий, бунтующий подросток. Собственно, так это и выглядит: Вы работаете, занимаетесь 3 детьми, готовите, хоть как-то но убираете. А о его обязанностях Вы ничего не пишите. Из Вашего письма понятно, что он тоже работает, но ни о досуге с детьми, ни уборке, приготовлении пищи - речь не идет. Подозреваю, что и работа у него не та, которая бы удовлетворяла ваши семейные потребности, иначе, Вы бы тогда не работали и это время могли посвящать дому и семье. Тогда вопрос бы решался быстро и просто.

Семья- это прежде всего поддержка друг друга. Если Ваш муж не готов к сложностям семейной жизни, к быту, не хочет помочь Вам и разделить часть обязанностей с Вами, то зачем Вам рядом такой человек? С одной стороны, Вы же тянули это все на себе, каким-то образом, за Вами закрепились эти обязанности и он считает себя вправе критиковать Вас, нежели, помочь Вам. Точно так же и с ним. Почему с друзьями ему интересней и он находит на это силы и время, а на Вас нет? Что изменилось в Вас? Почему Вы могли перестать быть для него интересной?

«Общается со мной очень сухо, с какой-то злобой, на звонки не отвечает», на что он может злиться? Понимаю, что Вы написали, сколько всего делаете и имеете право что-то не успеть, но вряд-ли мужина уйдет от женщины, которая не успела убрать в квартире…

Думаю, что Вы все-таки каким-то образом подавляете его (или Ваша мама, с которой он почему-то ругается), а с друзьями он- свободен, его не критикуют, принимают. Конечно, это не значит, что он поступил правильно, кроме того, это скорее подчеркивает его незрелость, но также это звоночек для Вас. Вы должны понимать, что семья- это результат действий двоих. Пока его нет, у Вас есть время разобраться и подумать, как он Вас воспринимал? Насколько он видел в Вас любящую и уважающую его женщину? Цените ли Вы его? Если да, то за что, что в нем есть ценное для Вас? Что Вы чаще делали: поощряли его хорошие поступки и хвалили его сильные стороны или критиковали и были недовольны его поведением?

Думаю, что сейчас, Вам не стоит предпринимать каких-либо действий. Он и Вы должны немного остыть, и перестать обвинять друг друга. Не стоит ему названивать, писать, подстраивать «случайные» встречи, напоминать о ребенке и т.д. Это еще больше будет злить его.

Вам нужно сначала разобраться в себе. Понять, как Вы хотите дальше жить и какой Вы хотите быть. И если Вы такой сейчас не являетесь, то спросить себя, что для этого нужно и начать свое преображение. Любые отношения - это работа над собой, а не над другим. Если хочется что-то изменить- то меняйте себя, свое отношение, свои желания, свою самооценку, внешность и т.д. Бессмысленно изменять другого, это будет вызывать лишь сопротивление и агрессию.

Когда вы оба будете готовы, вы поговорите, только не выясняйте отношения, не ищите виноватых. Если Ваши взгляды на семью будут совпадать, то можете попробовать еще раз, если позиции и убеждении будут противоположны, то не стоит ломать ни себя, ни его, ни детей.

Верю в Вас и Ваш успех!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.