Поиск по сайту

Как бороться с упрямством мужа?

Вопрос психологу:

Мне 39 лет. во втором браке нахожусь 4 года. Есть двухгодовалый ребенок.

У мужа, как и у меня, тоже, второй брак. Прожив с моим супругом около года , я поняла , что мы совсем разные люди. У нас разные интересы, подходы к жизни. Я , постепенно, стала разочаровываться в нём, но все равно, продолжала его любить. Родила дочь, т.к. он очень просил, да и я хотела, чтобы нас что-то сближало. Но с каждым месяцем, годом, разочарование появлялось все с большей силой. Он человек, который не показывает своих эмоций, я не слышала от него ни одного ласкового слова, только какие- то упреки, а слов благодарности- никогда, хотя, как я считаю, я заслуживала их. Не в его правилах извиняться. И при всех его положительных сторонах, отрицательное просто перечеркивает все. Для людей со стороны он просто золото. Он, действительно может себя подать в лучшем виде. Но в семье- это совсем другой человек, который может морально унизить, но сам обидчив на каждую мелочь. Когда я уже подумывала с ним расстаться, мы узнали, что он болен раком. Естественно, что я забыла обо всех обидах, причиненных мне и стала его поддерживать как могла.

Самая большая отрицательная черта моего супруга- это упрямство. В нем он просто непоколебим. из-за этого, в большинстве случаев, я не хотела и не хочу с ним жить.

Сейчас он перенес тяжелую операцию по удалению желудка. Он перед этим обещал мне , что бросит курить после операции, но не прошло и двух недель и он опять курит,заявил мне , что я задолбала его с придирками по поводу курения и ничего слушать не хочет. Хорошо, решила я , раз ему наплевать на свое здоровье, пусть будет так, но дело в том, что пачка сигарет стоит 5 евро минимум, а он выкуривает по пачке в день.У нас трудное финансовое положение и ему абсолютно наплевать, что он забирает на свою прихоть деньги, которые пригодились бы на что-то другое. Сейчас у нас с ним натянутое общение, т.к. я хочу ему показать, что он не прав. Поговорить по- душам, с ним не реально, он вообще не идет на контакт, если я хочу с ним поговорить, то он просто уходит. что мне делать. Его эгоизм меня просто достал. Тем более на меня ему просто давно наплевать, судя по его действиям. Я на столько одинока, что просто выть хочется. Поделиться мне не с кем. И я не чувствую счастья, даже от того, что у меня есть прекрасная маленькая дочурка. Очень часто думаю о суициде, хотя всегда считала, что это удел слабых. Меня сдерживают только мои дети и старенькая мама. Не знаю что такое депрессия, но боюсь, что со мной что-то не так, резкая смена настроения, постоянно хочу реветь, хотя не их плаксивых.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте, Светлана!

Бороться с упрямством мужа бесполезно, Вы будете вызывать у него еще большее сопротивление.

Роль женщины в семье, не воевать с членами семьи, заставляя их сделать то, что она считает нужным, а создавать благоприятную эмоциональную атмосферу дома, куда все хотят вернуться и быть там.

Роль жены - вдохновлять мужа, а не заставлять его.

То, что Вы обнаружили, что очень разные с супругом, это естественное окончание романтического периода влюбленности в отношениях. Счастливым брак становится не тогда, когда подбираются два одинаковых человека, а когда два разных человека научатся быть терпеливыми друг к другу, и при этом смогут не растерять любовь.

В жизни Вашего мужа скорее всего была какая-то серьезная эмоциональная травма, которая побуждает его уже много лет вести разрушающий его самого образ жизни. Курение, его болезнь - это следствие. Со следствием бороться бесполезно, тут необходимо искать причину и с ней разбираться. В этом Вашему мужу сможет помочь психолог, а Вы сможете помочь, убедив его обратиться к специалисту. Подчеркиваю - НЕ ЗАСТАВИТЬ, а УБЕДИТЬ. Почувствуйте разницу.

Муж охотнее для Вас сделает то, что Вы просите, когда Вы оставляете в своей просьбе возможность отказа, возможность ответить "нет" и не быть за это как-либо наказанным. Человек, которому дается выбор, как показывает статистика, охотнее соглашается выполнить просьбу, чем отказать в ней. Опять же, на то, чтобы отреагировать на перемены в Вашем поведении, Вашему мужу понадобится время. Старые психологические защиты, с которыми Вы сталкиваетесь, конфликтуя с мужем (у Вас - свои, у него - свои) не уйдут сами по себе. Над этим нужно работать, находя и учась применять новые поведенческие стратегии.

То, о чем Вы пишете в своем письме, это не одна проблема, а целый комплекс связанных между собой проблем, и их не решить в рамках одного бесплатного вопроса-ответа, как и не разобраться во всей ситуации. Нужна серьезная работа над этими проблемами, нужна помощь специалиста.

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.