Поиск по сайту

Жена отвернулась от меня, когда у меня случилась беда.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мы в браке уже 5 лет, у нас две девочки-близнеца четырёх лет. Жену и детей очень люблю, дети тоже отвечают взаимностью.

Но с женой всё непросто... После рождения детей у нас сильно ухудшились отношения, было много ссор и скандалов.

Я понимал, что её угнетает постоянное нахождение в четырёх стенах с детьми, отсутствие собственного жилья.

После приобретения собственной квартиры (деньги на покупку дала тёща) и выхода жены на работу я надеялся,

что ситуация улучшится. Да, отношения стали более ровными, количество ссор резко сократилось. Но я стал замечать,

что жена перестала проводить время со мной. Я неоднократно предлагал ей куда-нибудь сходить, а с наступлением

весны вместе покататься на велосипедах, или выехать за город. Она всегда находила повод отказаться, ссылаясь то на

усталость, то на нежелание или отсутствие возможности тёщи посидеть с внучками.Но в то же время ходила в кино с

подругами с работы, в баню, выезжала с сотрудниками на шашлыки, ездила с ними же в бассейн и т. д.

К сексу также не проявляла интерес, хотя до рождения детей ситуация была иная. И вот, 24-го июля, в половине второго

ночи нас разбудил звонок моей мамы, которая сообщила, что у моего отца обширное кровоизлияние в мозг. Жена приняла

ситуацию очень близко к сердцу, проводила меня с глазами, полными слёз. Я выехал к родителям, и три дня был с мамой,

навещая в реанимации отца.

К слову сказать, бабушка и дедушка моей жены - врачи. Я обратился за советом к дедушке жены. Он пообещал поговорить

со своим бывшим однокурсником, который на данный момент является профессором нейрохирургии, академиком. Дал мне телефон

для связи. Я позвонил жене и сказал, что в понедельник поеду в НПЦ нейрохирургии, разговаривать с профессором.

Первый вопрос жены был "А тебя отпустят с работы?", на что я ответил, что мне всё равно, отпустят или нет (хотя прекрасно

знал, что отпустят), для меня жизнь отца дороже работы. На что она стала убеждать меня, что это неправильно, что у меня

есть ещё двое детей, о которых я должен заботиться. Я психанул, и отправил ей СМС с текстом "Жизнь отца для меня дороже работы.

А вот тебя я узнал с новой стороны". На что она жутко обиделась, как оказалось впоследствии.

В этот же день жена должна была уезжать на четыре дня в Санкт-Петербург в гости к подруге, и, когда я ещё находился в

родительском доме, спрашивала, стоит ей ехать, или нет. Я отвечал "Езжай, я справлюсь", хотя предпочёл бы, чтобы она была рядом

в такой ситуации.

Приехав домой, застал жену дома - оказалось, что обсудив ситуацию со своей мамой, она решила всё-таки сдать билеты

и остаться дома.

Но, зайдя домой, я сразу натолкнулся на стену отчуждения со стороны жены. Она со мной не разговаривала, не отвечала

на вопросы. На следующий день ситуация не изменилась.

Все три первых рабочих дня недели я звонил её дедушке, иногда по два раза в день, так как он сам просил меня держать

его в курсе состояния здоровья моего отца. В то же время каждый день звонила тёща и интересовалась новостями, касающимися

моего отца.

Во вторник, видя абсолютное нежелание общаться со мной, игнорирование моих вопросов, я в сердцах сказал, что смысла

в дальнейшей совместной жизни я не вижу, и хочу развестись. Она тут же позвонила своей матери и всё ей передала,

и даже начала обсуждать дальнейшую жизнь без меня. Я сам позвонил тёще, рассказал, что произошло, назвал произошедшее

недоразумением. Тёща сменила ледяной тон на более доброжелательный, как только поняла, что я ни в чём не обвиняю её дочь,

сказала, чтобы я поехал в отпуске к родителям, что время и расстояние лечит, и всё образуется. Я после этого разговора

подошёл к жене, попытался её обнять со словами "мне очень тяжело сейчас, давай помиримся", но она меня оттолкнула.

На следующий день тёща, как обычно, позвонила справиться о состоянии отца, но вопросы задавала ледяным тоном, и разговор

был похож на допрос с её стороны. Через несколько часов она перезвонила и крайне агрессивно стала спрашивать "Зачем ты

ты звонил моему отцу?" Честно говоря, я был шокирован, и, не желая выслушивать оскорбления в свой адрес, а так же боясь

сорваться и нагрубить самому, бросил трубку. Сидевшая рядом жена прокомментировала это словами "зря ты это сделал". Тёща

тут же позвонила дочери, видимо, расписав всё в самых чёрных красках.

В четверг я с утра написал заявление на отпуск за свой счёт на два дня (со следующего понедельника начинался мой основной

отпуск), и вернулся домой собирать вещи. Попытался поговорить с женой, причём, говорил совершенно спокойным тоном, избегая

каких-либо обвинений, даже, скорее, пытаясь оправдать себя. В ответ услышал следующие эпитеты в свой адрес: тряпка, баба,

не мужик, и так далее. Оказывается, своим СМС-сообщением я её унизил, обвинив в меркантильности, при этом сама вспомнила

случай, когда она пыталась меня заставить уменьшить для алименты моей дочери от первого брака.

Далее, сама произнесла следующее: "Хорошо, что к этой квартире ты не имеешь никакого отношения!".

А вот тут уже я задал ей вопрос: "Ты считаешь,что я унизил тебя, обвинив в меркантильности, хотя есть как минимум два факта,

указывающие на это. При этом я не считаю, что это повод для развода, так как понимаю, что любая женщина думает прежде всего

о собственных детях, а не о ребёнке мужа от первого брака или жизни его отца. Но вот сейчас ты фактически назвала меня

подлецом, негодяем, который способен при разводе судиться за однокомнатную квартиру со своими детьми. Это не унижение?"

Ответа я, разумеется, не услышал. Я пытался объяснить, что у меня сейчас большая беда, что я не вполне адекватно могу

реагировать и вести себя, что некоторые вещи могут очень сильно меня обидеть, на что получил ответ, что я всегда был

неадекватен.

Далее я узнал следующие подробности. Оказывается, её дедушка не горел желанием мне помогать, это тёща его уговорила позвонить

профессору. Далее, как будто дедушка позвонил моей тёще и стал жаловаться: "Зачем он мне звонит?" Хотя, как я писал выше,

во время каждой беседы по телефону он сам просил меня держать его в курсе и обязательно звонить.

В общем, поехал к родителям я в совершенно ужасном состоянии. Потом моя родная сестра, которая приехала из Германии,

показала мне переписку с моей женой, в которой она пыталась разобраться в причинах конфликта. Там есть примерно такие

слова: "я не могу и не хочу ему простить то, как он поступил с моей мамой, которая так много сделала для него".

А теперь, собственно, вопрос. Есть ли смысл продолжать семейную жизнь с таким человеком? Есть ли оправдания её поведению?

Автор вопроса: Илья Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Илья!

Правильно сделали, что подробно, эмоционально и достаточно откровенно выразили в своем письме свою обиду, недоумение, растерянность и тревогу. Это именно те эмоции, состояния, которые Вас одолевают!

Я попытаюсь донести до Вас какие-то сведения, которые помогут разобраться в этой ситуации.

Во-первых, Вы , простите, немножко сами виноваты в том, что конфликт расширился и перестал поддаваться контролю. Уж не знаю, какие Вы задавали вопросы жене, как именно пытались с ней поговорить, как именно проходили разговоры с тещей, тестем и каков конкретно текст Вашей смс-ски, но именно тут и спрятан повод для взаимонепонимания и ссоры.

Понятно, что женщина, которая , вероятно, деятельная, деловая, неплохо воспитанная ( извините, но даже по Вашему рассказу видно многое) может и заскучать, и перенервничать после родов, многое может испытать. Вам бы надо потерпеливее , потерпимее , помягче с ней быть! Вам бы надо было включить понимание, внимание, нежность и стремление удивить, порадовать, согреть! А Вы с упреками!!!

Вы, конечно, тоже живой человек. Вы тоже можете и стресс испытать, и испугаться , и устать! Но Вы все-таки муж и отец! Вы- мужчина! Вы - та самая каменная стена, которая дает защиту и надежность!

Вот Вы ее обвинили в меркантильности... А я ничего сверх меры не увидел! Более того, Ваше поведение кого угодно заставило бы сомневаться в искренности Вашего поведения: мелочность не живет вместе с любовью!

Илья ! Самое выдающееся качество мужчины - это не репродуктивность, не сила воли, не мышцы, не активность во всех видах! Самое выдающееся, аутентичное качество настоящего мужчины - ВЕЛИКОДУШИЕ!

Вот плюнуть на все, сказать : " Как я могу заслужить снова твою любовь? Помоги! Я на все готов ради тебя, ради детей!"

Именно вот так и сказать! И никакой самодеятельности! И быть готовым к тому, что она скажет : "Ничего мне от тебя не надо!".

Не раздуваться в обиде, а сказать, что будете ждать и надеяться столько, сколько нужно!

Во-вторых, надо попросить прощения у тестя и тещи!

"Я виноват! Я что-то не так сделал! Простите! Вы - родные" !

Так прям и сказать. Хотите, по телефону. Хотите, напрямую! Надо попросить прощения и не ждать, что все сразу растают и Вас простят! Пусть промолчат. Пусть скажут, что не знают... Но важно, чтобы услышали!

В-третьих, вопрос взаимного доверия. Ни Вы жене не доверяете, ни она Вам. Это надо менять.

Доверие нарабатывается, заслуживается. Как? Надо для начала научиться выполнять свои обещания, держать свое слово. Если вы о чем-то договариваетесь с супругой, что-то обещаете, то завяжитесь в узел, но выполняйте обещания!

Она устала от Вас? Дайте ей возможность прийти в себя, выдохнуть, расслабиться, переключиться. Не беспокойте, не нервируйте. Сохраняйте статус родного человека!

Если она увидит, что Вы ей доверяете, почувствует это, поймет, то и сама начнет Вам доверять! Не сразу, но начнет.

Ее доверие + Ваше великодушие + нормальные отношения с близкими = успешное завершение не очень приятного периода в отношениях.

Я за то , чтобы Вы попытались сохранить семью. Я надеюсь, что чувство, связывавшее двух хороших людей , живо и ждет , чтобы ему дали шанс раскрыться с новой силой!

Если Вы захотите с ней поговорить, то говорите что ВЫ САМИ ЧУВСТВУЕТЕ, а не пытайтесь влезть ей в голову!

В любом случае, запомните:

НИКАКОЙ КРИТИКИ, НИКАКОГО ОСПАРИВАНИЯ ЕЕ СЛОВ И ПОСТУПКОВ, НИКАКИХ ОЦЕНОК ЕЕ , ЕЕ БЛИЗКИХ, ИХ ДЕЙСТВИЙ И МЫСЛЕЙ (хорошо, правильно, плохо, неправильно, и т.д.)!

Будьте великодушным! Умейте сдерживать себя, если Вы любите женщину, которая Вам родила детей!

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.