Поиск по сайту

Жена на днях сказала мне, что хочет развестить. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Жена на днях спросила меня, счастлив ли я с ней. Я сказал что да, а вечером после поездки к друзьям она сказала, что хочет развестись. Я пытался выяснить есть ли у неё кто, она сказала, что нет. По кусочкам я вытянул от нее, что она устала от всего, хочет побыть одна, отношения угасли, хочет начать все сначала, но боится меня обидеть, что я такой хороший. Она поехала на выходные к сестре. Я прочитал "Любить с открытыми глазами" и заставил её прочитать. Когда она приехала, мы поговорили, и разговор начинался хорошо, но закончился тем, что она опять ушла в себя и замкнулась. Последнее время наши отношения превратились в рутину. Я понимал, что это происходит и исправил ситуацию. Бросил работу, которая забирала много времени и сил. И вот тут то она и сорвалась и рассказала все мне.

Её причины для всего этого:

жизнь рутина

нет ничего нового

мы поспешили со свадьбой

я тебя не достойна

как ты можешь любить меня такую

я хочу просто развестись

давай разъедемся на время, и тогда мы точно сможем расстаться.

меня это все достанет и просто пойду напишу заявление

мне нужно начать все сначала

ты меня разбаловал, и я не ценю это

ты меня очень ревнуешь, и не даешь свободы

и все в таком духе...

Мы женаты 2 года и 20 дней, до этого встречались еще 2 года, но это было время её учебы и на лето она ездила к родителям. Что давало время отдохнуть друг от друга. После свадьбы мы переехали в другой город, где ни знакомых ни друзей и постоянно вместе. Меня это тоже угнетало, но я могу разобраться в своих приоритетах и чувствах. Детей пока нет. Вчера я её напоил и попросил, чтобы она меня послала. Она ревела, смеялась, опять ревела, но не могла сказать мне матом чтоб я валил. Все эти мысли её выматывают. И меня эта ситуация по кромсала, ни я ни она не можем есть. Мне проще, мужчина. Но она уже два месяца думает об этом и только сейчас сказала. Меня беспокоит её состояние. После вчерашнего она хотя бы немного выспалась. Мы сняли кольца и решили походить без них. Я сказал, чтоб она меньше думала об этом на работе и понимаю, что она все равно возвращается к этим мыслям. Что мне делать. Я уже не влюблен в неё, а искренне люблю. А она потеряла эту влюбленность и мучается, боясь что все потеряно. Как мне вести себя, чтоб она пошла на контакт? Она не хочет принимать что это кризис и все пройдет. Хотя я это хорошо понимаю. Стараюсь помочь ей это пережить. В книге она искала предлог что действительно все кончено. Может мне оставить её на день, два и дать ей поволноваться?

Или не оставлять одну, как нибудь развлечь? Я знаю себя и если я уйду, то навсегда. Что плохо будет для обоих.

Автор вопроса: Иван Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Иван!

Если верить народным приметам, то каждая семья подвержена кризисам в течение определенного времени – 3, 7, 10 лет и так далее. Исходя из этого, можно было бы предполагать, что Ваша семья как раз подошла к одному из них!

Но любой кризис это лишь видимое проявление большого количества явных, но больше неявных, причин, которые послужили тому, что отношение приобрели будничность, стали тяготить или не приносят удовлетворения.

Среди наиболее распространенных, могут быть наиболее значимыми и влекущими негативные последствия для развития отношений:

- Разница в чувствах членов семьи. Вы сами предположили то, что возможно двоякое развитие влюбленности у партнеров. Она может перейти в глубокое чувство и укрепляться день ото дня, а может «выгореть» за короткий срок и не стать чувством на всю жизнь. Такое случается очень часто, особенно когда люди путают сильное увлечение и сексуальный интерес друг к другу с настоящей любовью, либо когда они не готовы работать над своими чувствами и ими движет лишь потребность в удовлетворении своих сексуальных влечений, своих нарциссических черт личности и они не способны на ответные адекватные чувства к другим людям.

В этом случае, мне кажется, лучше уважать выбор партнера и дать ему возможность «продолжить поиски себя» и своих чувств, или дать убедиться, что Вы способны дать ему то, что он ищет, не требуя в замен проявления ответных чувств, если конечно Вас это устраивает и Вы не будете нуждаться в проявлении к себе любви и уважения в таком браке. Обычно, такие люди не в состоянии дать ответное тепло и будут находиться в постоянном поиске отражения только своего статуса, не считаясь с чувствами других!

-Депрессивный характер одного из партнеров. В этом случае такой человек постоянно будет «оценивать» свое право на пользование чувствами другого, он будет сомневаться в своей «достойности», своей «хорошести» для другого. Тогда любое проявление чувств к нему, которое будет расценено им как не заслуженное, будет постоянно вызывать чувство глубокого неудовлетворения собой и другим, который так «благородно» поступает с ним, расточая свои чувства на человека, который плох сам по себе и не достоин их проявления! У него может возникать ощущение что ему «одалживают» то, что он не просит и то что никогда не сможет вернуть. Тогда его депрессия будет углубляться и со временем «заслонит» собой и его реальные достоинства, и способности к ответным чувствам, и будет тормозить проявление действий их подтверждающих.

В этом случае, на мой взгляд, более перспективном для продолжения отношений, возможно всесторонняя помощь в преодолении такого депрессивного проявления, демонстрация «надежности несмотря ни на что», поддержки и уважительного отношения к партнеру. Хорошо бы в такие периоды выработать определенную манеру поведения, которая бы демонстрировали Вашу заинтересованность в партнере, искреннюю заботу, не требующую «отдачи долгов». Иногда может помочь и кратковременное расставание, поскольку может продемонстрировать партнеру его привязанность к другому и показать ему его реальное отношение к нему. Правда, здесь возможно и другое развитие событий – усиление депрессии: «Даже ему я не нужна! А говорит, что любит! Мне никто не нужен, я никому не нужен!» и т.п. Поэтому, желательно чтобы разлука действительно была краткой, с возможностью быстрого объединения!

Иван! Я Вам набросала эти несколько вариантов развития событий, но каждый из них очень приблизительно может отражать реальность! Общение друг с другом, заинтересованное внимание друг к другу и его чувствам даст Вам возможно больше сведений о причинах и поможет выбрать наиболее приемлемые действия для решения ситуации.

В любом случае, только искренность и уважение друг к другу и его выбору поможет Вам в Вашем желании разрешить сложившуюся ситуацию. Но каково бы ни было это решение, право на него есть у каждой из сторон!

Удачи Вам и терпения!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.