Поиск по сайту

Жених изменил, как отнестись к этому?

Вопрос психологу:

С молодым человеком мы начали встречаться еще не совершеннолетними, и быстро начали жить вместе, уехали в другой город, начали самостоятельную жизнь. Такая поспешность была из-за проблем между ним и его матерью. У них в семье постоянно скандалы, она через день его выгоняла, натравливала своего мужа на него, драки и подобное, он ушел и мы начали жить вместе и снимать квартиру. Он учился и работал, я бросила свой дом и поехала за ним. Ездил он на работу в свой родной город, в Москву и приезжал обратно к нам домой. Сделал мне предложение. Как-то он не смог больше оплачивать квартиру, и я поехала к маме на время, а он вернулся к себе домой, продолжал работать. Я всегда ему звонила, у него же не находилось ни денег ни времени, мы начали ругаться, и до этого, когда жили вместе ругались из-за бытовых мелочей. Ждала я где-то 2 месяца его, замечала фотографии в соцсетях с какой-то особой, потом он мне позвонил и сказал что я плохая, что полтора года нашего с ним встречания я только и делала, что унижала его и т.д. Я пыталась с ним поддерживать контакт, потому что любила и хотела, что бы он одумался и вернулся. Фотографии в соцсетях продолжали появляться, мне он говорил, что это просто подруга. Даже приезжал ко мне и сам говорил, что у него ничего ни с кем не было, был серьезный разговор об отношениях и он не говорил ни да, ни нет. Говорил, что запутался, что пьет с нашего расставания, когда уезжал от меня сказал позвонит и этого не сделал. Тогда я решила написать той самой его "подруге". Выяснилось от нее, что они не встречались, но к этому все шло. Конфетно-букетный период, целовались, обнимались и т.д. Она знала, что есть я и спрашивала у него, точно ли мы расстались окончательно, он отвечал, что точно, и между нами ничего быть не может. И в общем, дала мне подробную информацию о их отношениях. Я не выдержала и позвонила сама ему, сначала узнавала почему он не позвонил сам, как обещал и сказала, что все знаю и спросила, зачем он врет и мне и ей. Он тут же приехал ко мне. Сказал, что на нее ему все равно и то что искал тепла, которого от меня мало получал, но понял, что я ему нужна. Что ее он знает 2 месяца, а я проверенна временем и размениваться он не будет. В итоге мы вместе, я его приняла, потому что сама хотела вернуть, но за измену не простила. Как к этому отнестись, чтобы не наломать дров в отношениях дальше? Ведь мы решили начать все с нуля. Возможно я и поторопилась, а если бы нет, то могла бы его потерять..

Автор вопроса: Амалия Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Амалия!

Вам 18 лет и Вы в сложной ситуации, связанной с Вашим МЧ.

Сейчас прям вот так, с наскока, буду промывать Вам мозг!)))

(Это нужно! Да! Это - мой долг, как человека не только с высшим психологическим, но и с высшим педагогическим образованием!)

Итак... Вам учиться надо! Вам дела свои делать надо! Вам надо подумать о том, что Вы хотите от жизни, живя в 21 веке!!!!

Это я к тому, что пусть он возвращается, пусть живёт с Вами, пусть и т.д. Но Вы делайте выводы сразу и правильные: что бы там ни было, но Ваша жизнь, судьба, история - уникальна! Вы сами - уникальны, неповторимы и Вам никому ничего доказывать не надо!

Вам надо думать о себе! В 18 лет - это образование, образование, образование! Даже если Вы работаете, то всё-равно учитесь! В этом залог Вашей - САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ, Амалия! В этом - гарантия того, что тот , кто рядом с Вами, будет видеть и ценить в Вас глубокого, умного, образованного, интересного ЧЕЛОВЕКА, а не секс-объект, "первую любовь" (это вообще смешно!!!) и т.д.

Если Ваш МЧ не конченый дебил, то он оценит Ваше серьёзное отношение к себе самой и своей жизни только ПОЛОЖИТЕЛЬНО! ОН БУДЕТ ВАС У-ВА-ЖАТЬ!

И , если он будет Вас уважать, то есму не придёт в голову начать встречаться с кем-то ещё только потолму, что из-за ерундовых житейских трудностей вам пришлось пожить отдельно друг от друга пару месяцев!

Короче, если он Вам так уж нужен (а в этом я лично сомневаюсь сильно), то живите вместе, но Вы при этом должны думать о себе, о своей жизни, своём самосознании!

Теперь дальше...

Перевоспитать Вы его не сможете. У него слишком сложная история (мама, отчим и т.д.). Это уже очень впечатляющие факторы, говорящие о том, что модель семьи у этого парня сформирована специфически.

Но вот воспитать в нём уважение к себе, уважение к вашим общим ценностям (общий дом, нормальный быт, честность и порядочность, здоровый образ жизни и т.д.), в принципе, можно. Это трудно. Это зависит от общего стиля жизни, о которм Вы ничего не пишете, от привычек и уклада.

Если вы привыкли проводить время по принципу "работа-дом-вечер-пиво-семки", то чего тут может быть нормального? Если Вы лично не готовы развиваться, то и со своего парня Вам взять нечего!!!

Знаете что такое брак "по залёту"??? Это - основная опасность таких отношений в таком вот , как у Вас, возрасте! Подумайте! Во-всяком случае, включайте голову и мозги, когда занимаетесь сексом!

Этот парень НЕ ГОТОВ БЫТЬ ОТЦОМ! И долго не будет готов!

Дальше...

Научитесь не ругаться, а разговаривать. Научитесь задавать друг другу вопросы. Научитесь спокойно и по сути отвечать на вопросы друг друга. Это важно.

Какие у Вас отношения с его мамой? Если Вы так серьёзно к нему относитесь, то Вам стоит с ней подружиться или просто иметь доверительные отношения. Мамы многое могут. Как в хорошем, так и в плохом смысле слова.

Амалия! Я Вас двигаю к тому, чтобы Вы научились РАЦИОНАЛЬНО управлять своей жизнью!

Вы реально ещё слишком молоды, чтобы строить сембю.

В Вашем письме я особой любви к МЧ не "вычитал". Равно, и то, что Вы о нём написали не говорит мне, что он Вас безумно любит.

То, что ему с Вами удобно, - понятно! Это вовсе не плохо. Но как-то этого мало для отношений молодого парня и девушки 18 лет!!!

Смотрите, анализируйте, ничего не бойтесь, осторожно с сексом и , главное, ДЕЛАЙТЕ СВОИ ДЕЛА! Это - принцип!

Удачи. С уважением, А . Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # наталья1323 11.08.2015 03:59
ну и зачем такое счастье...мое мнение-жизнь впереди,не надо останавливаться и прощать.простит ь можно если уже лет 10 прожили вместе,а то и больше,когда действительно рутина.а то и вы уже виноваты в его несчастье,плюс от горяпьет.то женщины какие то появляются. Вам это надо?Забудьте и отпустите,потом уже будете вспоминать как просто период в жизни.проверено на себе
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.