Поиск по сайту

Непонятные отношения с супругой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя история началась 7 лет назад. Я познакомился с девушкой, которая только ушла от мужа. Отношения там были ужасные, измены с его стороны, бил ее и так далее. От первого брака у нее ребенок. В общем, где-то через пол года мы поженились. Отношения были хорошие. Признания в любви. Я чувствовал себя лучшим для нее и неотъемлемой ее частью. Жил с полной уверенностью, что это уже на всю жизнь. То ли сам себя дурак уверил в этом, ибо так мне хотелось верить, то ли ее признания меня в этом уверили. Говорила что любит, по настоящему, осознанно, что самый близкий и родной человек ей стал. В общем все вроде бы было прекрасно. Несмотря на то, что от первого мужа (тогда еще в тех ужасных отношениях) она больше детей не хотела, мне она захотела родить ребенка. Через 2 года у нас родилась дочь. Все роде бы шло хорошо и счастливо. Да, я по настоящему себя чувствовал счастливым человеком. До недавнего времени. Прожили мы уже семь лет вместе. Были конечно иногда и ссоры, бывали разные мелкие обиды, в общем как у всех. Все оно проходило, забывалось. Но год назад она вышла на работу. Стала потихоньку меняться. Причем меняться в прогрессии. Я начал чувствовать себя уже обделенным вниманием, потихоньку отношения стали меняться. Этим летом они поменялись вообще сильно. Потихоньку я начал чувствовать, что меня она не любит. Хотя до последнего твердила что любит очень сильно. В середине лета ей надо было на семинар по работе ехать. Отпускать не хотел, но говорили мы с ней, сказала что запуталась в чувствах, что опустела, что ей надобно разобраться в одиночестве в себе. И вот как раз будет удобный случай побыть одной и разобраться в себе. Отпустил. Пока была в другом городе и перезванивались и писали друг другу. Сказала, что пришла к выводу что все таки я ее самый родной и близкий, что в своих чувствах уверена и хочет прожить со мной всю жизнь. Приехала счастливая, любящая. Но прошла где-то неделя. Потихоньку мы вышли на разговор что она неуверенна что проживет со мной всю жизнь, что неуверенна, что не полюбит другого, что не настолько она меня сильно любит, чтобы быть в этом уверенной, что не может мне всего дать что мне надо. В общем просто какой-то капец. На вопрос любит ли, говорит, что не знает. Недавно выяснилось, что все семь лет не знала любит или нет. На мой вопрос как дальше жить так, она отвечает, что жили же как-то до сих пор так и что живут же так как-то люди другие, тем более есть двое детей и надо изза них жить дальше вдвоем. Я же говорю ей, что так жить будет невозможно просто. Я не смогу сам. Я не смогу жить с человеком, который меня не любит только из-за детей. Я сам понимаю, что в такой несчастливой семье и дети счастливы не будут. Она меня просит успокоиться, отпустить все как есть и время все покажет, что разберется в себе. Но если человек не знает сам любит или нет, то что тут разбираться? Да и поступки и действия ее в моем понимании пока что показывают что не любит. Секс есть, но потихоньку мне перестает и его хотеться. Мне не дают покоя мысли, что занимаюсь сексом с человеком для которого я не любим. Она же говорит что ее так устраивает, что ей хорошо со мной и большего ей не надо. На все мои мнения и просьбы, такое ощущение что просто наплевать. То есть они не учитываются почти ни в чем. Ни что касается внешности, ни что касается семьи и отношений, ни что касается внешнего мира и так далее. Были как-то и разговоры что живет со мной только из-за детей, что не тянет ее ко мне. Просит не мучать ее вопросами и обсуждениями этой темы, сказала, что когда все сама поймет, сама подойдет ко мне. Но когда это будет неизвестно. Она говорит что живет сегодняшним днем и ни о чем не думает, ни о наших отношениях, ни о ее чувствах ко мне. То есть делаю вывод, что она даже не пытается разобраться в себе. На мой вопрос "почему" она отвечает, "а зачем? Пусть все идет как идет, мне хорошо с тобой, и большего не надо, и незачем думать вообще обо всем этом". Я запутался, я извел себя в конец. Я не могу так, я не понимаю что мне делать. С одной стороны ее не хочется изводить этими обсуждениями, с другой стороны я сам себя извожу. Нам предстоит переезд в другую страну где-то в течение года. Но я прекрасно понимаю, что я не смогу поехать с человеком в другую страну на ПМЖ, зная что человек меня не любит. Я не захочу просто так жить. Для меня переезд это очень серьезный шаг. Недавно переписывались, говорила чтобы я не загонялся, что она уже во всем уверенна, и хочет чтобы я тоже успокоился и был во всем уверен, что возможно даже родит мне сына, но через пару дней на мой вопрос "в чем она уверенна" она ответить не смогла, сказала, что уже не помнит что тогда писала и о чем думала. И снова я вижу и слышу ее неуверенность в себе. Периодически раз в несколько недель у меня снова поднимается вся эта тема, ибо не могу я отпустить все на самотек. Мне не дают покоя мысли, как так все получилось. Почему было 7 лет вранье, почему после поездки на ее семинар, когда она просила дать возможность себе разобраться снова было вранье? Не обижал ее никогда, всегда заботился о ней. Люблю ее очень сильно. Не уходит от меня, хотя есть еще жилье, есть куда уйти. Я ложусь спать раньше чем она, но всегда ночью обнимает, приходит, целует, прижимает к себе. Это просто идиотизм какой-то. Я не знаю что думать, помогите разобраться. Мне хочется от нее определенности какой-то и уверенности в ней. Я не могу этого добиться, а мне эта уверенность очень нужна. Она говорит что не утверждала что не любит, но что любит уже не говорит, говорит что не знает. Я без этой уверенности в ней и в ее чувствах боюсь что начну очень сильно меняться, и боюсь что от того насколько сильно затянется это процесс ее разбирания в самой себе будет зависеть насколько сильно я поменяюсь. Мне хочется к ней подходить, обнимать, целовать, дарить ей нежности и заботу, но эта неопределенность меня сильно останавливает. Весной этого года ей пришлось сделать аборт на раннем сроке. Говорит что не хотела очень его делать, но я дал свое согласие. Хотя и сам сильно не хотел, но финансовое положение и наличие при этом двоих детей меня останавливало от рождения этого ребенка. Говорит что ее это сильно подкосило в чувствах ко мне. Но ведь я хотел как лучше. Я же понимал, что работать только начала, денег не хватает сильно, а тут еще один малыш будет, и это снова она без работы и моя ЗП просто не позволит тянуть все самим. Я не хотел детей уже тех что есть лишать и того немногого что получается сейчас им давать. Ну нельзя же разлюбить из-за такого моего поступка. Или это только мне так кажется. Но тогда почему она утверждает что это сильно повлияло на ее чувства ко мне и в то же время говорит что все семь лет даже не знала любит или нет меня. Я запутался основательно. Не могу ни ей помочь разобраться, ни себе. Вообще в патовой ситуации. Запретил ей вообще говорить что любит меня, пока не будет уверенна что это так, пока не будет уверенна, что любит сполна ибо не хочу снова вранья. Вот и не говорит. Были и разговоры о том, что очень хочет любить, но заставить себя не может. Все может быть говорит. Может быть говорит что таки очень сильно любит. А может быть говорит, если когда-то встретит кого-то другого, будет потом сильно жалеть, а может и нет. Полнейшая неразбериха. Как-то раз был разговор о том, что сильно любила своего первого мужа, чуть ли не в одно место дула ему. Но больше она так делать не будет. Что он убил в ней все способности так сильно любить. На мои вопросы о том, что может быть она просто боится давать волю чувствам, она ответила что возможно. Что возможно это защитная реакция после него такая осталась. Но ведь прошло уже столько времени. Говорит, что чувствует виноватой себя передо мной, что упрекает себя за то, что во всем мне призналась и очень не хочет мне делать больно. Говорит что видит, как я мучаюсь, и если я хочу, она может уйти чтобы не мучить меня. Уже месяц как я ей сказал, что если я ей не нужен, если не любит, то может идти, я ее отпущу. И не раз об этом говорил. Не ушла пока еще. Вроде бы с одной стороны стоит сделать какие-то положительные выводы. С другой стороны может она не уходит просто изза детей, а может изза того, что знает как мне будет плохо без нее. Правда я ей говорил, что из жалости со мной жить не надо. Было как-то ею сказано, что ее ко мне не тянет. Но подходит, обнимает, даже нежность какую-то дает. Но ощущение того, что это делается не искренне меня не покидает. Да и как я могу думать, что это искренне, если столько всего было сказано. Ну оно просто логически, если подумать, искреннем быть не может. Что же все таки это? Ведь от нее сплошные молчания, "не знаю", "не уверенна", "может быть" и все в таком духе. Спрашивал об измене, о том, что может другой кто-то появился. Твердо утверждает что нет. Хотя я не раз говорил, "лучше признайся сразу и сама, я все пойму". Твердит что нет. Нет, я конечно допускаю всякое в жизни. Но пока повода не доверять ей у меня не было. Заранее спасибо за помощь, и простите за пунктуацию и такой каламбур в тексте, но и в голове у меня такой же каламбур.

Автор вопроса: Александр Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александр!

Прочитала Ваше письмо и почувствовала ту тревогу и неуверенность, которую Вы испытываете. Она мне и понятна, и не понятна. Понятна, потому что видно, что для Вас семья - это важно. Не понятна, потому что Вы сами создаете излишнюю эмоциональную напряженность, пытаясь определить раз и навсегда важные для Вас показатели. Мне показалось, что именно показатели! Похоже, что Вы как-то не уверенны в том, что чувствуете сами к Вашей жене, поэтому Вам обязательно необходимо добавить уверенности доказательствами любви и чувств от другой стороны.

Я не знаю, как можно быть уверенным в том, что произойдет завтра. А уж говорить о том, чтобы быть уверенным в чувствах навсегда, по-моему, вообще абсурдно.

Я считаю, что любовь вообще живет сиюминутными чувствами! У нее нет причин откладывать чувства на завтра, она живет на полную здесь и сейчас!

Но люди склонны строить планы и прогнозы, делать «запасы» на будущее не только материальные, но и эмоциональные.

У Вашей жены, на мой взгляд, был еще и травматичный опыт прошлых отношений, когда будущее было туманным и непредсказуемым. Когда его вообще могло не быть завтра. Поэтому она более склонна жить сиюминутными чувствами и мыслями. И это совсем не означает, что они не искренни или их нет. Просто у женщины в голове может вместиться большое количество мыслей и проблем, которые будут работать в режиме «одновременного решения». Им гораздо сложнее выделить одну задачу и сконцентрироваться на ней. Однако, на мой взгляд, прямым доказательством того, что Вы ей очень дороги есть такое проявления чувств, как желание быть рядом, особенно ночью, когда казалось бы не о чем переживать и нечего бояться. Однако прижимаясь к мужчине женщина бессознательно демонстрирует стремление быть именно с этим мужчиной, иметь возможность опираться на него в трудные минуты своей жизни. Перед и во время сна, когда снимаются все ограничения и блоки, которые стоят у человека днем, лучше можно судить об истинных чувствах и желаниях, чем, когда они контролируются сознанием.

Бывают также люди, которым сложно говорить о своих чувствах. Причем не только о любви и привязанности, но и других, таких как злость, растерянность, непонимание. И это особенности их характера, когда чувства и дела для них важнее слов. Возможно, что и Ваша жена испытывает некое неудовольствие, когда ей приходится говорить о своих чувствах, тем более Вы, как я поняла, периодически настаиваете на таких разговорах. Это приводит к тому, что они пытаются отговориться от собеседника, сами сдерживая то, что возможно хотелось бы прокричать. Но им кажется, что это очевидно и не требует подтверждения словами.

Семейная жизнь иногда это нелегкая ежедневная работа, которая требует от каждого из членов семьи делать такие вещи, которые и не очень хочется. Понятно, что на это уходит много физических и душевных сил. И когда после «трудового» дня кто-то хочет услышать еще и признания в любви, то, на мой взгляд, это напоминает разговор подвыпивших людей, каждый из которых не хочет обидеть другого, но обязательно хочет услышать то, что хочет, типа – «Ты меня уважаешь?»

Александр! Попробуйте посмотреть на Вашу семейную жизнь с другой стороны. Возможно, она не очень похожа на ранние романтические отношения, наполненные страстью и благодарностью друг другу! Теперь она на другом уровне, когда забота друг о друге и поддержка друг друга становится основной задачей отношений любящих людей. Когда каждому нужно реализовывать свой потенциал для общего развития, когда гармоничные отношения ценятся за уверенность, гарантирующую сами отношения, за стабильность и преданность друг другу, за нежность и постоянство.

Не мучьте себя сомнениями «любит-не любит»! Наслаждайтесь теплом уюта, созданного совместно, старайтесь не привносить в него сомнения и раздражения. Заботьтесь друг о друге и о детях. И благодарностью для Вас двоих станет понимание ценности Ваших отношений, их постоянства и развития. И тогда каждому из Вас, возможно, захочется показать свою любовь не на словах и сталью уверенности в голосе, а нежностью и теплотой глаз, рук, душ.

Верьте своим ощущениям и глазам, а не словам, которые не всегда сказаны с той искренностью, на которую Вы рассчитываете.

Еще несколько слов об аборте. Желание стать матерью нормальное желание любой здоровой и уверенной в себе женщины. И если на пути реализации этого желания возникают проблемы, это в том числе подрывает в ней уверенность в себе. А если решение отказаться от возможности появления на свет ребенка было инициировано или активно поддержано мужчиной, то это подрывает уверенность и в мужчине, его способности защитить семью, его способности быть надежной опорой. Возможно, что после этого у Вашей жены и возникло такое ощущение по отношению к Вам. Отсюда и ее сомнения в том, а тот ли Вы мужчина, с которым ей бы хотелось прожить свою жизнь. И эта неуверенность в собственных чувствах, скорее окрашена неуверенностью в Вас обоих, нежели в одном из Вас. Она может быть не уверена в себе, поскольку не смогла вселить в Вас желание быть мужчиной для своей семьи в полном объеме, а в Вас в том, что Вы вообще способны быть им в таком понимании.

Возможно, я слишком много всего пыталась Вам написать, но суть в том, что такого положения дел, как в Вашей семье может быть много очевидных и не очень причин. И каждая из них может значительно влиять на то, как могут развиваться события дальше. Все будет зависеть от Вас обоих, Вашего желания и стремления быть вместе в любых обстоятельствах, в Вашей способности понять и принять друг друга, в Вашей чувствительности к друг другу, а не только к логическим выкладкам, следующим из сказанных и недоговоренных слов.

Терпения Вам и любви!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.