Поиск по сайту

Хочу уйти - не пускает.

Вопрос психологу:

Добрый день. 4,5 года назад я начала встречаться с близким другом. До этого мы общались как друзья, весело проводили время. Через несколько месяцев одновременно захотели завести ребенка. Он даже настаивал. Вскоре я забеременела, и он испугался, хотел, чтобы я сделала аборт. Я не стала этого делать, потому что давно хотела ребенка и боялась за свое здоровье. Пока я была беременна, он мог неделями не брать трубку, общался со мной отстраненно. Не интересовался моим самочувствием ни разу, несколько раз спросил, нормальные ли анализы. Когда я рожала и позвонила ему, тоже никаких слов поддержки - по ТВ был матч чемпионата Европы по футболу, поэтому он сказал, что не может разговаривать. Жениться на мне наотрез отказался. Через несколько месяцев я случайно узнала, что он продал зимнюю резину от моей машины, которая хранилась у него на балконе. С деньгами не помогал, ну раза 2-3 в год даст 5000, коляску купил и автокресло. Я чувствовала себя просто половой тряпкой. Ни нежности, ни уважения. Как то собрались с подругой на игру "Мафия". Знали, что вернемся часа в 4 ночи, я заранее просила посидеть с ребенком утром. Он соглашался, а когда утром надо было встать и я попыталась его разбудить, на что услышала что я "мразь и кусок г*вна". По пьяни разбил мне несколько стеклянных элементов на машине трубой, таскал меня за волосы, когда ему не понравился цвет, в который я покрасилась. Когда я просила дать мне денег или купить мне что-то из одежды - говорил, что моя мама сдает квартиру и пусть она дает. Когда я устроилась на работу, начал изводить ревностью. Снял деньги с моей карточки, чтобы поставить на тотализатор (туда он спустил уже космическую сумму, наверное). Не признавался, пока я не съездила в банк за распечаткой. Когда я уехала к себе домой и зарплата моя значительно выросла, как то приехал и требовал денег. Орал на меня матом на весь район, когда мы гуляли с ребенком. Начал настаивать оформить отношения. С тех пор, как я начала выражать желание уйти - он периодически водит меня в ювелирный салон и показывает кольца, которые хочет мне купить. Но кроме цветов ни разу не купил мне ничего.Обещает найти работу. Некоторое время назад он начал давать деньги на ребенка, вроде и правда немного идет на поправку. Когда сказала ему, что хочу разорвать отношения, он ревел как младенец и угрожал суицидом, говорил, что любит и не знает как жить без меня. Вообще стал такой шелковый, аж противно. Все отношения с ним были похожи на качели. Начинаешь относиться к нему хорошо - он начинает давить. От него хорошего отношения можно добиться только давлением со своей стороны. Доверия и уважения не было никогда, я никогда не чувствовала себя полноценным человеком в этих отношениях. Выдавливает признания в любви, вытряхивает просто. Сложно не признаться в ответ, только чтобы отстал, потом он говорит: "ну ты же меня любишь!, поэтому должна сохранить семью" и т.д. я по натуре человек очень нерешительный и податливый, совершенно уверена, что мне с ним не по пути. Но он прилип ко мне как пиявка, названивает теперь по 10 раз в день. Я боюсь, что не хватит смелости окончательно послать. Да он и не поймет.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Наталия.

Если я правильно понял, Вы переживаете то, что психологи называют "внутренним конфликтом": с одной стороны вас не устраивают отношения с гражданским мужем, а с другой - вы, по крайней мере, на данный момент не представляете как можно завершить с ним отношения.

При этом отношения, по вашим словам, напоминают качели. Если я правильно понял, они переживают две фазы: вы очень сильно недовольны вашим гражданским мужем и его поведением, потом в какой-то момент возникает угроза разрыва отношений и его поведение резко меняется. Затем постепенно все возвращается на первую фазу.

Впрочем, в последнее время, по вашим словам, вы заметили небольшие изменения в лучшую сторону.

Если обобщить Ваше письмо, то можно отметить, что несмотря на то, что вы категорически недовольны ситуацией в семье, Вам пока трудно осуществить какие-то изменения.

И это естественно: хорошо известно, что чаще легче оставить все как есть (привычно, пусть и тяжело) чем изменить (ведь изменения - это всегда риск).

Если говорить о перспективе разрыва отношений, то в вашем случае, это возможно будет очень болезненно перенесено другим человеком.

Кроме того, есть совместный ребенок, и нужно будет как-то решать его судьбу.

Поэтому ваш страх и сомнения хорошо понятны.

Как же выйти из этой ситуации?

В первую очередь нужно определить, какой именно цели в этой ситуации Вы хотите добиться.

Здесь могут быть самые разные варианты.

1. Наладить отношения с мужем, преодолеть эти "качели" в отношениях.

Семейные психологи смотрят на взаимодействие между людьми достаточно непривычным образом. Они считают, что отношения формируются в результате поведения всех участников ситуации, найти кого-то одного "виновного" невозможно.

Часто бывает так, что если один человек ведет себя крайне безответственно, по-детски и непредсказуемо, это, помимо прочего, связано с тем, что второй человек берет всю ответственность (за ребенка, за быт в семье, за финансы и т.д). на себя. И тогда второй человек знает, что как бы безответственно он себя не вел, есть тот, кто обо всем позаботиться.

В результате постепенно формируются такие отношения, которые по большому счету никому не нравятся, а с другой кажутся привычными.

Изменить привычную, устоявшуюся схему не просто. Для этого полезно открыто обсуждать с гражданским мужем, что и каким образом вы хотели бы изменить, как бы вы хотели бы распределить ответственность между ним и собой.

Процесс таких изменений может занять долгое время. Чтобы его ускорить, может быть полезна работа с психологом.

2. принять окончательное решение о будущем ваших отношений,

Здесь может мешать привычка поддаваться на уговоры других людей, страх пойти на резкие изменения, сложности, которые придется решать, если вы решите расстаться с гражданским мужем.

В ситуации выбора психологи советуют дать себе время на размышления.

Может быть полезно задать себе следующие вопросы:

- какой будет моя жизнь в отдаленном будущем если я решу продолжить отношения с гражданским мужем?

- какой будет моя жизнь, если сделаю другой выбор?

- какая из этих "картин" будущего для меня кажется более привлекательной?

- с какими трудностями я столкнусь в ближайшее время если все таки решусь разорвать отношения?

- как эти трудности можно преодолеть?

- в какой ситуации я буду уверена, что разрывать отношения не нужно, так как все наладится?

Возможно, имеет смысл подождать какое-то время и принять решение в зависимости от того, как события будут развиваться.

3. Прекратить партнерские отношения максимально возможным безболезненным образом как для вас, для вашего гражданского мужа и для ребенка.

Психологи хорошо знают что ситуация развода - это стресс для всех членов семьи. Но несмотря на это, специалисты подчеркивают, что эту ситуацию можно преодолеть и выйти из нее устраивающим для всех образом.

Для этого желательно психологически завершить отношения: прожить и оставить в прошлом сильные эмоции, которые связаны с партнером, чтобы они не оказывали влияния на дальнейшую жизнь.

Договориться о совместном воспитании детей, так чтобы эта договоренность всех устраивала.

Процесс таких переговоров может идти очень не просто, особенно если негативные эмоции по отношению к друг другу сильны, но это необходимый этап завершения супружеских отношений.

После того, как Вы поставили для себе цель, Вы можете работать над ее достижением самостоятельно, но, возможно, проще будет двигаться в желаемом направлении совместно с семейным психотерапевтом.

Я буду рад оказать вам соответствующую помощь.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.