Поиск по сайту

Что делать, остаться или уйти?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24 года мужу 25 вместе 4 года, в браке 2,5. С недавних пор стала замечать странности в поведении мужа. Он стал раздражительным, грубым, перестал обращать на меня внимания. Я стала искать причину таких изменений и узнала, что он ведёт интимные переписки с другими девушками. Были долгие разговоры, сказал, что чувства ко мне изменились, что я перестала устраивать его в постели, стала постоянно грустить, много плакать, "выносить мозг". Проплакав и проанализировав все, что услышала я решила меняться, вернуть наши отношения такими какими они были раньше, доверительными, нежными. И вроде как у меня получилось изменить себя, изменить ситуацию в лучшую сторону. Он стал говорить, что заметил перемены и ценит это, и ему все это очень нравиться. Но меня не отпускало ощущение, что свои переписки он не прекратил. И в очередной раз я поймала его с поличным. Увидела переписку с девушкой, с которой, как оказалось, он общается уже почти год, видится с ней, но говорит, что физической измены не было, только общение. Но я в это не верю, слишком интимная была переписка. Я решила поговорить с ним, поставить все точки над И. Он плакал, говорил, что понимает как больно мне делает, что не хочет, чтоб я страдала, что он такой человек, ему это необходимо, и он всегда все 4 года со мной и в любых других предыдущих отношениях всегда изменял, вел интимные переписки. Сказал, что ко мне нет тех чувств что были раньше, но при этом какие то чувства есть, возможно это любовь. Говорит, что не хочет меня терять и винит себя в том, что его слабость причиняет другим боль. Не знаю что мне делать. Он и не держит и не отпускает. Остаться с ним и ждать новых предательств, переживать, что опять врет. Тяжело поверить после такого количества вранья. Но и решиться уйти невероятно тяжело. Понимаю, что люблю его, не могу прожить и дня, чтоб просто не поговорить с ним. Пытаюсь представить себе жизнь без него и это как будто руку себе отрезать. До такой степени родной и любимый человек. Понимаю, что простить измену могу, но мне нужна хотя бы малейшая уверенность, что такого не повторится и отношение с этой девушкой закончатся. Но он не может этого обещать. Говорит к ней никаких чувств нет, но эти знакомства на стороне его слабость и ему этого не хватает. Говорит, что без меня не может, не отпускает, на коленях просит не уходить. Понимает, что поступил плохо, но хватает его не надолго. 1-2 недели и все по кругу. Прячет телефон, уходит разговаривать в другую комнату, уезжает один. Не знаю как быть. Запуталась в своих противоречиях. Стоит ли уйти, настроиться на то, чтоб быстрей переболеть. Набраться сил. Или остаться в надежде на то, что все нормализуется, и на то, что я смогу смириться и принять его недостатки.

Автор вопроса: Алена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Алёна.

Ну что Вам сказать?

Если Вам невыносима такая жизгь, то уходите! Что ещё остаётся?

Вот есть такие странные выражения-"маркеры". В них как-бы зашифрована природа поведения человека. Он, человек, этой своей природе не изменит никогда, даже если будет держать себя в руках и терпеть.

Например, алкоголик ВСЕГДА будет алкоголиком, даже если будет 20 лет "в завязке".

Человек с преступными наклонностями (такие тоже есть) всегда будет в плену этой своей природной потребности. Даже если и в жизни чужого не возьмёт.

Хронический "бабник" всегда будет посматривать "на сторону", даже если будет формально сохранять верность.

И так далее... Природа! Её не обманешь, не исправишь и не вычеркнешь.

Другое дело, что кому-то хватает мозгов эту свою природу скрывать, "глушить", тормозить и социально "разоружать", а кому-то - нет!

В-принципе, наверное, правда, что все здоровые мужчины полигамны ПО ПРИРОДЕ. Да, мы посматриваем украдкой на красивых женщин, мы даже можем фантазировать и т.д. Женщины ведь тоже, ещё те фантазёрки))))! Хотя и имеют тенденцию к тому, чтобы иметь одного партнёра.

Это - часть жизни нормального здорового человека. Но социально зрелых людей всегда остановят от того, чтобы "пуститься во все тяжкие", мотивы высокго порядка: ответственность, совесть, понимание чести и долга.

Менее зрелых людей это не останавливает. Побеждает , простите, слабость.

Так вот, как правило, эта "победительная" слабость выползает на уровне речи (а речь - это проекция психической деятельности человека) в виде таких вербальных клише, своего рода аффирмаций, "признаний": "Ты у меня - единственная", "Только с тобой я счастлив", "Только ты можешь меня спасти" и подобного рода выражения.

Психологий таких людей ориентирована на нормалное существование в единстве двух (а то и трёх) абсолютно полярных утверждений, ощущений, "истин" и т.д. Например, он говорит, что ты - единственная, и ты ему веришь, потому что он говорит искренно, а сам в этот же вечер пристаёт к соседке!!! И тоже искренно. Смысл в том, что и там, и там он как- бы честен. И там, и там он врёт! И там, и тма он верит в то, что говорит.

Да и дело не в нём. Дело в Вас.

Вы, в-общем, ни в чём не виноваты. Ну вовремя не сориентировались в сексуальном плане, ну чрезмерно доверили свои слабости (поныть, потосковать, погрустить) самому близкому человеку!

Но это же не смертельно! Впрочем, как и его увлечение другими женщинами и желание сексуальных эскапад на стороне.

Но это только на первый взгляд.

Вам я скажу, что "лицо" надо держать всегда! Тем более, когда рядом родной человек! Утопать бесконечно в слабостях нельзя. От этого устают и это раздражает! Избегайте "жалостливоохотничества", нытья и демонстрации дурного расположения, равно как и неважного самочувствия. Вы можете всё рассказать, но!!!! СОХРАНЯЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОИНСТВО!

Как можно спокойно относиться к изменам (физическим и психологическим) мужа, с которым только-только начала жить!? Что бы там ни было, но это возможно только для женщин, имеющих специфическую психологию или какой-нибудь очень серьёзный мотив. Например, то, что она в зависимости от мужа, его денег, его положения и т.д. То есть, когда речь идёт больше о сделке, торговле, обмене, нежели о любви.

В-общем, Алёна, я бы Вам посоветовал, конечно, попробовать поговорить с мужем. Если он Вам всё ещё раз объяснит и попытается понять ВАс, если Вас устроют его объяснения, тогда живите и надейтесь! Разнообразьте вашу совместную сексуальную и социальную жизнь, "нарабатывайте" отношения, "вырабатывайте" общую систему ценностей (я о них писал выше, когда объяснял, что удерживает людей от измен) и будьте счастливы! Это - работа для двоих и одной-другой сексуальной парой бикини не обойдёшься. Надо ещё и мозги включать, и сдерживать себя.

Если Вы почувствуете, что муж непробиваем, то уходите. Уходите, пока не поздно! У Вас впереди - целая жизнь и Вы обязательно встретите нормального, психологически и морально зрелого человека, который будет любить только Вас!

Мужу В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ скажите СПАСИБО! Спасибо за урок, за науку, за то, что дал возможность многое понять!

Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.