Поиск по сайту

Любовь или что?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста разобраться в себе. Всегда думала, что любовь дается один раз и на всю жизнь и была уверена, что муж именно тот человек. Мы с мужем вместе уже 10 лет. У нас есть ребенок. Как бы мы ни ссорились и ругались, что бы в нашей семейной жизни не происходило, а было всякое и чуть до развода дело не доходило и не раз, но всегда нас что то останавливало, всегда что то сближало. Были обоюдные чувства, была страсть, отношения. Но последнее время, где то с пол года уже, я заметила, что мы остыли к друг другу, живем по инерции, нас сближают только бытовые вопросы, отношений нет, общаемся как чужие. А тут ко всему этому у меня появился тайный поклонник - наш с мужем старый общий хороший знакомый. Он старше меня на 10 лет. Признался мне в переписке, что давно ему нравлюсь, что влюблен. Я не особо сначала верила, в такое трудно поверить - сказка какая то. Он женат, но уже год с женой не живет, но пытается вернуть ее, и у них тоже есть ребенок. Мы стали просто переписываться, т.к. он был в другом городе, просто общались обо всем. С ним интересно, переписка с ним мне грела душу - какое никакое внимание - столько нежностей писал. Я к нему привязалась. Потом приехал. Встретилась с ним, поняла что тянет меня к нему сильно. К мужу совсем потеряла интерес. Как 17-ти летняя девочка жду от него смс, думаю о нем, переживаю, даже ревную. Он хочет, чтоб мы были любовниками, встречались тайно. Он ничего не обещает, ничего кроме романтических отношений, своих чувств, своей нежности и ласки дать не может, но и ничего не требует, не настаивает. Считает, что семьи не нужно разрушать, нужно просто любить друг друга и наслаждаться друг другом. У меня от всего этого в голове такой бардак, никак это все в мои рамки, в мое понимание семьи и любви не вписывается. Но от его нежности эмоции у меня зашкаливают. Неужели я влюбилась, неужели такое возможно? И с ним быть хочу и совесть мучает и боюсь потерять его. Перестаю общаться с ним, но все равно думаю о нем - как фобия уже. Как мне от этой фобии избавиться? А если влюбилась как жить с этим? И как вернуть чувства к мужу?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Екатерина!

Постараюсь помочь Вам, давайте начнем по порядку. Вы пишите, что «было всякое и чуть до развода дело не доходило и не раз, но всегда нас что-то останавливало». Это «что-то» – это не просто «обоюдные чувства, была страсть, отношения». Это труд, и желание трудиться в отношениях. Потому что со временем любые эмоции утихают, какие бы положительные и яркие они не были: невозможно все время радоваться, постоянно испытывать страсть, но нужно держать руку на пульсе и не просто замечать изменения, а преобразовывая их, выходить на новый уровень развития отношений. Что это значит? То, что любые кризисы способствуют нашему росту. Если мы находимся в зоне комфорта (стабильный быт, режим, секс по расписанию), то отношения перестают развиваться, что неизбежно ведет к спаду интереса и снижению сексуальной активности. Это в свою очередь порождает отстраненность и холод в отношениях. Поскольку за атмосферу в семье ответственность лежит в основном на женщине, то и спрос в первую очередь с нее. Подумайте, какие события предшествовали охлаждению в ваших отношениях? Что Вы пытались изменить и как? Как думаете в чем Ваша вина? Что Вы могли сделать, но не сделали? Что Вас останавливало?

Раз Вы так быстро увлеклись другим мужчиной, значит, накопили дефицит нежности и внимания по отношению к себе со стороны Вашего мужа. Следовательно, Ваш муж перестал оказывать Вам знаки внимания. Почему? Вы перестали быть для него привлекательной? Перестали будоражить его фантазию и воспринимали, как должное, без особого восхищения? Ведь такие изменения не происходят за один день. Чувства уходят из отношений, когда им перестают уделять внимание и заботиться о них. Когда мы долгое время не используем какой-то навык, например, иностранный язык, он забывается. Если мы не будем держать мышцы в тонусе, они могут атрофироваться. Точно так же и с чувствами в отношениях. Если Вы перестаете общаться, вдохновлять и заботиться о своем избраннике, эмоции постепенно исчезают, отношения становятся предсказуемыми и скучными. На их фоне Ваше новое увлечение будет выглядеть неизменно ярким и манящим.

Уверена, что 10 лет назад Ваши отношения с мужем тоже занимали все Ваши мысли, и Вы с нетерпением ждали от него звонка или смс. Но он был честен с Вами и готов был брать ответственность за ваши отношения, он сделал свой выбор и Вы стали его женой. Мужчина, который сейчас Вам предлагает отношения любовников без обязательств, тоже честен, но только, ни о какой любви здесь не может быть и речи! Если мужчина любит, он не сможет делить любимую женщину с другим, и при этом еще и пытаться вернуть прежнюю возлюбленную! То, что вам хорошо вместе, и вас тянет друг к другу - это физиология, новизна, которую Вы утратили в своих семейных отношениях. Это от тоски по ласке мужа, от неудовлетворенности в существующих отношениях, а не от большой любви к Вашему знакомому. Этот мужчина не хочет брать на себя обязательств, не хочет отвечать за Вас, заботиться о Вас по настоящему, не только во время случайных встреч или на словах, а ежедневно, в быту разделять с Вами трудности. Он Вам откровенно говорит, что готов спать с Вами, и использовать Ваше тело, Вашу молодость для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Только называет это словом «любить друг друга и наслаждаться друг другом». Но Вы не утратили свою истинную женскую природу и Вы чувствуете этот подвох, Вы точно знаете, что поддавшись этому искушению, потеряете нечто очень ценное и важное – свою чистоту, свою женскую мудрость, свое достоинство. Ведь так может быть бесконечно: неужели любой мужчина, который проявит к Вам нежность и внимание будет достоин получить Вас? Конечно, нет! И Вы это знаете! Потому и сомневаетесь. Это не вписывается не только в Ваши рамки, но и в рамки общечеловеческой морали. Поверьте, преодолев кризис в отношениях с мужем, Вы станете намного богаче и счастливее, нежели если поддадитесь на льстивые речи сомнительного ухажера! Если Вы думали, что «любовь дается один раз и на всю жизнь и была уверена, что муж именно тот человек» и жили с этим убеждением 10 лет, то что же Вы так быстро отреклись от своего выбора? Почему готовы разрушить свой брак ради такого сомнительного удовольствия, как быть любовницей?

Поймите, Екатерина, все в Ваших руках. Если захотите вернуть мужа и страсть в отношения Вы сможете! Естественно, это не произойдет за один день, точно так же, как и нынешнее охлаждение не наступило «вдруг». Но если Вы верите и знаете, что по-другому просто не может быть, и осознанно выбираете путь развития вместе с мужем, то непременно достигнете успеха. Если же, сделав один маленький шаг навстречу и не увидев отдачи со стороны супруга, Вы отступите, то значит, Вы уже приняли для себя совсем другое решение. И только Вы сами ответственны за свой выбор! Никто не может Вас заставить идти какой-либо дорогой. Что-то в Вас выбирает этот путь, и Ваша задача понять, чего на самом деле Вы ищите? Если Вы ищите большой любви, то она уже у Вас есть. И Вы можете либо помочь ей возродиться, либо похороните ее навсегда. Вы можете помочь своему мужу понять Вас лучше, помочь ему вспомнить, как доставить Вам удовольствие: рассказывайте о своих переживаниях, делитесь с ним своими эмоциями, проводите как можно больше времени вместе, продолжайте узнавать друг друга, поддерживать и верить друг в друга! Читайте, развивайтесь, сходите к семейному психологу на консультацию, прислушивайтесь к себе! Я желаю Вам быть верной себе и делать свой выбор осознанно!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Екатерина 12.11.2015 07:49
Спасибо большое за ответ. Я уж и не надеялась что ответят. Вы очень мне помогли. Кажется я начала понимать что со мной происходит. Огромное спасибо за поддержку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гнатюк Людмила Юрьевна 12.11.2015 10:15
Екатерина, спасибо за обратную связь! Рада, что смогла быть полезной Вам! Успехов Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.