Поиск по сайту

Семья распадается.

Вопрос психологу:

Добрый вечер. У меня большая проблема, и я не знаю как в ней разобраться. С мужем мы вместе 12 лет. С 2008 года начали жить вместе, а в 2009 году сыграли свадьбу. На данный момент есть дочка, которой 3 года. Проблемы в нашей семье начались 2 года назад. Дочке тогда был 1 год, и я хотела, чтоб мой муж уделял нам больше внимания, а он предпочитал проводить большую часть времени с друзьями. На этой почве начались первые конфликты, которые с каждым днем все увеличивались и увеличивались. В прошлом году я вышла на работу и по его словам сильно изменилась. Из-за дикого желания решить наши споры, я начала рассказывать его маме и моим родителям суть наших конфликтов. Я думала мнение самых близких поможет, однако, стало все наоборот. В ход пошли оскорбления и даже пару раз физическая сила. Перед Новым 2015 годом был очередной скандал и поднятие руки, и я ушла. Я даже подала на развод, однако обещания, что все будет по другому изменили моё решение, и я забрала заявление из суда. Мы хотели расширять жилплощадь, завести еще одного ребенка, но через месяц все опять стало как и было. Тогда я решила, что буду жить так, чтоб я была счастлива. Но в связи с участившимися ссорами у меня к мужу появилось неприязнь и злоба, обида и прочие нехорошие чувства, которые привели к нашему разрыву в августе. Первое время он пытался вернуть меня, говорил что все осознал, что тяжело без нас, но я была настолько ослеплена обидой и злостью, что не только игнорировала все, но и унижала и оскорбляла. В итоге я снова подаю на развод. Однако через 2 месяца после моего ухода, отпустив всю агрессию, я поняла, что не могу без него и что хочу сохранить семью, но к этому времени он нашел утешение с другой женщиной. Перед разводом я все-таки решилась поговорить с ним и попробовать все сначала. На суде он не смог сказать, что против развода, сказал, что вспомнил все обиды и не сдержался. Через несколько разговоров он все-таки предложил мне вернуться, но сказал что у него бардак в голове, и он сам не знает что делать. Неделю назад он сказал, что во всем разобрался и теперь он с нами дома. И вот тут пошло самое ужасное. Та женщина, с которой он был последнее время, до сих пор с ним переписывается, они встречаются иногда, он называет её теми ласковыми словами, которые говорил когда-то мне. Вчера я нашла их переписку и мы поговорили. Он сказал, что со мной только ради ребенка, что не хочет её обижать, что она плачет и не смотря на то, что у нее двое детей, с ней он получил то, что хотел - спокойствие, причем на вопрос любит ли он ее, он ответил что нет. Я не знаю как мне быть. Потерпеть и все чувства вернуться или окончательно разойтись. Со мной у него нет никакого желания общаться. Разговаривает как с чужим человеком. Сказал, что это результат того, как я с ним поступила. Помогите пожалуйста разобраться. Я устала плакать целыми днями в надежде на то, что я не услышу самые желанные слова - я люблю тебя. Заранее благодарю.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Людмила!

Давайте начнем с того, что постараемся увидеть сделанные Вами ошибки, чтобы в будущем их не повторить и не разрушить новый союз, будет ли он с Вашим мужем или с другим мужчиной.

Я уверена, что Вы их и сами уже видите, но как известно "повторенье - мать ученья". А мы же хотим научиться жить счастливо!

Вы пишите "Я хотела.." - когда человека истинно любишь думаешь о его желаниях, помогаешь ему идти к его цели, а не идешь на поводу только своего эго. "Дикое желание", какое бы праведное оно не было, всегда имеет долю насилия. Тем более когда Вы стали рассказывать все родителям и "дружить" с ними против мужа, т.е. подключили "тяжелую артиллерию". Здесь подходят два правила: "Не выносить сор из избы" и "Не надо причинять добро".

Людмила, суть любых отношений (в любви, в дружбе, в работе) сводится к одной истине - задень человека и из него польется то чем он наполнен. Посмотрите, что лилось из Вас... Поэтому постарайтесь наполнить себя любовью, добротой, заботой, нежностью и лаской прежде, чем Вы вновь будете создавать семью. И не важно с мужем или с другим мужчиной. Иначе проблемы вернутся.

А теперь перейдем к концу письма, где Вы пишите о новой попытке воссоединить семью. Вы молодец, по сути Вы верный человек, Вы верны себе - выбрали себе такого мужчину и стараетесь сохранять с ним семью, судя по тому, что Вы написали, Вы остались верны мужу. Только теперь Вы отрабатываете ту агрессию, что направляли на мужа. Теперь нет иного выхода, как научиться принимать людей такими какие они есть. И в первую очередь, принимать мужа со всеми его недостатками и достоинствами (они точно есть, иначе Вы не полюбили бы его когда-то).

То, что Вы написали как нечто "ужасное" на самом деле таковым не является, просто у Вас опять не получилось увидеть суть. Муж честно сказал Вам, что не любит ту женщину, он вернулся к Вам с дочкой, т.е. он выбрал ВАС! Но при этом он честно говорит, что ему нужно спокойствие. Вы же опять фиксировались на проявлениях его настроения, а не мыслях и опять уходите в эмоции. Обычно в эмоции уходят, чтобы ничего не делать, типа, видите как я страдаю. А давайте перестанем наступать все на те же грабли и начнем жить! А это значит, что Вы спокойно, с женской мудростью оцениваете ситуацию и продумываете сценарий Вашей жизни. Он может быть таким, например: Вы и он, Вы с улыбкой и поцелуем встречаете его с работы; рады за него, когда он может посидеть с друзьями, и за себя, когда Вы можете поболтать с подругами; Вам хочется вкусно его кормить, Вы все делаете для того, чтобы дочке и мужу хотелось находиться дома, Вы красивы для них и они Вами гордятся. При этом Вы испытываете от домашних дел настоящее удовлетворение и в этом самореализуетесь. Как Вы думаете, Люда, захочется Вашему мужу приходить в такой дом, к такой женщине? Конечно, да!

Поэтому сейчас нет необходимости выносить кардинальное решение терпеть или разводиться. Понимаете это теперь? Сейчас есть необходимость только в том, чтобы направить всю энергию на создание себя и такого места, куда Ваш мужчина захочет приходить. Развивайте в себе женственность, наполняйте себя любовью, принимайте людей и события такими как есть, и, я уверена, Вы получите больше, чем ожидали!

Удачи и мира в душе Вам, Людмила!

Автор ответа психолог: Точина Светлана Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Людмила 12.11.2015 20:22
Спасибо большое за ответ! Если честно, неожиданный, но правдивый... Задумалась о последующих своих действиях. Еще раз спасибо!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Точина Светлана Геннадьевна 13.11.2015 08:16
Пожалуйста, Людмила! У меня получилось, поэтому верю, что получится и у Вас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 02.11.2016 16:07
Посмотрите фильмы "Военная комната" и "Огнеупорный".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.