Поиск по сайту

Муж очень жесток ко мне и не хочет меня слушать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем живём два года, детей нет, в июле зарегистрировали брак. До брака было проблем больше, после вроде бы ничего. Я понимаю, что виновата сама, что изначально много прощала, боялась потерять, ползала перед ним, но была надежда на то, что все изменится. Ему тоже 25 лет, он как муж хороший, домосед, работящий, не пьющий. Но время от времени взрывается, копит все в себе, а потом срывается на мне и бывает, что доходит до рукоприкладства. Он очень вспыльчив и всегда по его словам виновата я, говорит, что я психую и мне все вечно не нравится, а мои нервы из за того, что ему лишний раз ничего не скажи, не подойди. Ещё меня напрягает то, что из за него уехала с города в деревню, чтоб не от кого не зависеть, я уже как больше года стараюсь быть хорошей хозяйкой в таких условиях, но иногда я срываюсь, потому что мне тяжело жить в доме без условий. Баня, печка, туалет на улице для меня тяжело, этого он не понимает, но все же я стараюсь. Он в любой ругани ставит мне условия и никогда себя виновным не считает, бывает жестоким, сделает все, чтобы меня вывести, заберет пульт от телевизора, не даст мне смотреть и т.д., если я о чем то попрошу, то издевается, посылает, не пускает на кровать, выгоняет меня. Честно ругаемся по всякой ерунде, и меня это пугает, что он вспыльчив и жесток, после последней ругани ушёл спать отдельно, уехал на работу. Я вроде успокоилась, он пришел, я попросила свозить меня в магазин, так как он находится далеко, он наорал, сказал "тебе надо и езжай", мою машину продали, а у него механика. Я по человечески попросила его, что не смогу доехать, он просто наговорил много нехорошего и лег спать. Я с психу сама съездила, подвергаясь опасности, приехала сказала, чтоб затопил баню, он послал меня. Может вам покажется глупо, что я описываю такие нелепые ситуации, но беда в том, что он срывается раз в два месяца и не всегда можно предугадать, что он может сделать, когда доведет до нервного срыва, когда ударит, когда выкинет на мороз не одетую и т.д. Я в своей жизни добилась много. У меня и квартира и машина и бытовое все моё, он пришёл ко мне ни с чем, но я ни разу его не упрекнула в этом, ради него на все готова, а он считает, что я много хочу и все не нравится мне. Он запретил общаться с подругами, я прислушалась и стала меньше общаться. Он любит сидеть дома, а мне хочется иногда отдохнуть. Он очень суров ко мне, вспыльчив из-за ерунды, нервничает, кричит. Что делать я не знаю, возможно, где то стоит мне промолчать, чтоб меньше его нервировать, но так жить невозможно, мне очень обидно и такое чувство, что я мучаюсь. Я не хочу здесь жить в таких условиях, а ему нравится. И как мне научиться с ним общаться, чтоб он не психовал и не кричал??? Я с ним разговариваю, говорю что если что-то не нравится, то говори сразу а не копи в себе, бессмысленно. До меня у него была другая, которая пыталась его под себя замять, но ничего не вышло, он за неделю до свадьбы бросил её, у них общий ребёнок, она ни разу не дала увидеть ребенка. Он всегда говорит, что жена обязана слушать мужа и делать так как он скажет. Помогите, пожалуйста, советом как к нему найти подход, чтоб смягчился он? Честно я даже пример привести ещё могу какой либо ругани, так как начинается она по ерунде не значимой, а раздувается до скандала, где я всегда виновата.

Автор вопроса: дарья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Дарья.

Если вы воспринимаете свой уезд из города, как уезд не по своей воле, не ради себя и своих собственных нужд и смыслов, то возникают все основания для того, чтобы вольно или невольно (а скорее всего, и так и этак) обвинять виновника (того, кто «вас уехал») в этом насилии над вами. Тогда ваше напряжение, которое вы испытываете в связи с невыбранной вами ситуацией, будет находить выход в претензиях к вашему «насильнику». И, разумеется, это будет сказываться на качестве ваших с ним отношений.

Как это связано с теми отношениями, которые у вас складываются? Если на человека нападают (молчаливо или в голос обвиняют, сваливают ответственность, видят насильником, притеснителем и т.п.), то он начинает защищаться теми способами, которые имеет в своём арсенале. Скорее всего, он вам будет платить той же монетой. И ваши отношения будут осложняться, запутываться во взаимных обидах и претензиях. И каждый из вас будет пользоваться в этой войне теми средствами, которые у него имеются. Каждый будет в чём-то выигрывать, в чём-то проигрывать, но… страдать, по-видимому, будут оба.

Вопросы к вам:

Действительно ли к вам было применено насилие? Как оказалось, что, уехав в деревню (совершив свой личный выбор), вы всё же не выбрали её? Вы же ради чего-то сделали это? Ради чего ценного и нужного вам? Насколько это ценное и нужное вам ценно и нужно? Настолько ли, чтобы бросить то ценное, что есть для вас в городе? Или вы оставили нечто гораздо более нужное вам? Но если так, то снова вопрос: зачем ради чего вы поступились тем, что вам нужнее (в городе) ради того, что вам не так уж и нужно?

Как оказалось, что вы не знали, куда вы едите и на что соглашаетесь (удобства на улице и пр.)? Или вы знали это? И согласились… Согласились ли? Или сделали вид, что согласились? Если же согласились (ради себя, конечно же), то как получается, что вы забыли те ценности, ради которых согласились? И теперь ищете виноватых…

Итак, что делать? Прежде всего, принять ответственность за свой собственный выбор, и не пенять на вашего мужа за то положение, в котором вы находитесь. Из понимания этой своей ответственности (что вы сами выбрали уехать и жить с этим человеком, ради того, что вам нужно), и общаться с вашим мужем, не обвиняя его в своих страданиях. Когда перестанете видеть в нём виновника ваших мучений, тогда, возможно, и он перестанет вас мучить (мстить вам за ваше гласное или молчаливое обвинение его)…

Если же вы решите уехать назад в город, то и в этом случае, осознавайте, что это не он вас вынудил приезжать, и теперь вот уезжать, а это вы так решаете: и в том, и в другом случае, не ради него, и не из-за него, а ради себя (ради чего именно – своего, нужного вам?!) и из-за себя.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.