Поиск по сайту

Муж любит меня "по-взрослому", а я по-детски. Как вернуть необходимое внимание?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Полгода назад вышла замуж. Мне 22, мужу 25. До этого были вместе 3,5 года. Отношения были хорошие, ругались иногда, правда однажды (приблизительно за год до свадьбы) все-таки расстались, потому что казалось, что у нас разные взгляды на жизнь. Встретившись для разговора через месяц после разлуки, мы решили, что каждый осознал свои ошибки, что мы оба изменились и готовы начать все заново.

Летом мы поженились. Свадьба далась нам очень непросто в силу трудной финансовой ситуации, 90% денег на свадьбу - мои. Однако в тот момент мне казалось, что это именно временные трудности и не стоит заострять на них внимание, ведь у нас взаимная любовь.

С момента свадьбы живем с его мамой. Я знала об этом заранее и в целом нейтрально относилась к этому факту (ведь не навсегда), благо, места, чтобы мы не стесняли друг друга в квартире достаточно. Но отношения мои с ней не всегда гладко складывались. Напрямую мы не ругались, но многое в ней раздражало(специфическое чувство юмора или привычка постоянно лезть с разговорами).

Но проблема, которую мне хотелось бы разрешить состоит вот в чем. Около 4 месяцев назад мы с мужем одновременно устроились каждый на новую работу. Обоим новые должности очень нравились. Но так сложилось, что я зарабатываю в два раза больше супруга. Кроме того, все его средства идут на погашение кредитов, которые он понабрал еще задолго до свадьбы (я об этом знала, но не делала проблему критической). По факту семью обеспечиваю только я, вследствие чего мы никуда не ходим, подарки и знаки внимания - редкость. В моменты ссор я могла указать мужу на это. Это его сильно задевало (хотя в спокойное время, которого было большинство, я ни о чем подобном не заикалась).В начале декабря начались завалы на работе. Я практически ночевала на своей, да и муж тоже стал задерживаться в связи с тем, что появилась возможность подняться в должности, и он таким образом "выслуживался". Я его в этом поддерживала, как могла, хотя мне было непросто смириться с его частым отсутствием. Плюс к этому он стал часто на всю ночь уходить к друзьям, чтобы просто попить пивка и поиграть в компьютерные игры. Я старалась и к этому относиться с пониманием, потому что на все мои вопросы "а все ли в порядке в наших отношениях", он отвечал, что "да, абсолютно, это просто декабрь, завал на работе. мы же никогда не жили вместе, а ты еще и не работала никогда, поэтому не знаешь, каким суматошным выдается это время". Я поверила. В итоге весь месяц мы виделись только когда он приходил ночью от друзей и ложился кровать ко мне, уже крепко спящей. (Дополнительная сложность в том, что у нас сильно не совпадают графики: у меня стандартная пятидневка и ранние уходы из дома в 6:30, а у него плавающие выходные и работа в лучшем случае до 22 часов). 31 декабря, когда мы должны были идти к друзьям к кафе отмечать новый год,он пришел угрюмый, не сказал ни слова. Я начала спрашивать, в чем причина его плохого настроения, на что услышала только: "Забей". Но я же не могу забить на настроение близкого человека в праздник (к слову сказать, праздники для него - жуткое испытание, так как в детстве к его дню рождения относились крайне пренебрежительно). Но мои попытки прояснить ситуацию успехом не увенчались. Мне было сказано, что в таком плохом настроении он ничего обсуждать не будет. Но немного позже, когда мне удалось его разговорить, выяснилось, что настроен мой супруг очень и очень решительно. На развод. Претензии его состояли в том, что я не уделяю ему внимания (неверно, я считаю, потому что даже в редкие моменты наших встреч я старалась подарить ему ласку и хвалить его), что я его не люблю его, потому что не готовлю ему (раньше, когда не было завала на работе готовила каждый день разное, а в декабре стала готовить более большими порциями, чтобы хотя бы на несколько дней хватило, и да, наверно, в половине случаев просила его самого собрать приготовленную еду самому в контейнер для работы). что он просил не спрашивать его только о некоторых вещах (в частности о ходе повышения, говорил, что как будет результат, он сам расскажет), а я, якобы, совсем перестала им интересоваться. Это единственная претензия, с которой я внутри себя искренне согласилась, потому что мне было просто неприятно слушать рассказы про его девушек на работе (я очень ревнивый человек) и их общение-танцы в кафе на праздничных встречах коллективом, гулянки с друзьями, особенно в тот момент, когда вдвоем мы совершенно никуда не выходим. Только в магазин за продуктами. Плюс в ответ на любой неудобный для него вопрос он жутко раздражался. Вероятно, я и сама не заметила, как стала избегать разжигания конфликта таким способом, уходя от вопросов. Но никогда при этом он не был мне безразличен.

К друзьям на новый год мы не поехали, однако приняли решение не рубить с плеча, а выслушав претензии друг друга (по факту только его), постараться их исправить и посмотреть, как сложится дальше. Кстати, досталось по полной в этот НГ не только мне, но и его маме, которую он после меня тоже довел до слез своим поведением.

После мы, конечно же, неоднократно обсуждали сложившуюся ситуацию. Думали, как мы можем друг другу помочь, что каждый из нас чувствует и чего кому не хватает. Но опять-таки претензии выслушивала и исправляла только я. Увидела, как изменилось его поведение, что меня просто шокировало. Он избегал смотреть на меня (не то, что стыдливо прятал глаза, а именно безразлично смотрел поверх меня), никогда не слегка обнимал меня (хотя раньше мы везде и всегда ходили за ручку, постоянно целовались, всегда присутствовала нежность в отношении к друг другу), не звонил, не писал сам. Но стал вовремя приходить домой. Я же скорректировала свое поведение в части его претензий. Он сказал, что видит все, что я делаю, что я молодец, что ему приятно. Но при этом особого прогресса я не наблюдала. Даже секс превратился просто в механический процесс, в котором он вел себя грубо и жестко, заботясь только о своих потребностях. Раньше такого никогда не было.

Решила еще раз в мягкой форме донести ему свои опасения (благо, в наших отношениях так заведено, что мы всегда обсуждаем свои претензии, чувства, мысли, находим совместное решение. Отчасти поэтому сложившуюся ситуацию я восприняла, как нож в спину, когда он, как оказалось, молчал целых два месяца, в которые на работе ему было более комфортно, чем дома). Написала ему письмо, в котором говорила о своих чувствах, признавала свои ошибки и просила его дать нашей семье шанс. Через пару дней он написал мне ответ, который меня сильно и неприятно удивил. Так как на работе женский коллектив вокруг, то проанализировав, что ему нравится в их поведении, понял, что они ведут себя как девушки, не воспринимая его как бесполое существо. Ему не хватает того, чтобы я его соблазнила. Нужна по поведению рядом "девушка", милая, женственная, а не "жена"." Еще в этом письме говорилось о том, что я должна быть собой и стать более резкой. В начале отношений я такой и была, но сейчас-то он муж, который, кстати, неоднократно просил меня быть мягче. Я изменилась, а теперь говорит, что нужно откатить назад.

Хорошо, я еще подкорректировала свое поведение. Заметила малюсенький прогресс в отношениях. Но! Он по-прежнему пишет мне лишь иногда, всегда только отвечая на мои сообщения. К тому же, меня очень сильно напрягает его общение с коллегами по работе. Когда у него выходные, он практически не выходит из интернета, всегда на связи с ними на телефоне. Говорит, что теперь у него работа такая, очень гордится своей новой должностью, которой все-таки добился. Но я не верю, что они обсуждают исключительно рабочие вопросы, не может их быть в таком количестве. К тому же, с ними по телефону он разговаривает не так как со мной, а с нежностью. Стараюсь относится к этому спокойнее, потому что верю ему, что никакой другой нет, но все-таки это очень сильно задевает. Возникает ощущение, что ему со мной удобно. Как только я предложила что-то приятное для него - ответил, как понадобилось добавить на срочные дела денег его маме - тут же спросил "а есть ли у нас (!!!) возможность помочь", хотя получается, что у него, несмотря на прибавку к зарплате почти 50% ее опять не будет и добавлять придется мне. А просто поинтересоваться в течение дня, как у меня дела, желания у него не возникает.

На сегодняшний день ситуация такова, что я, как и он, вижу положительные изменения в наших отношениях. Иногда мне даже начинает казаться, что у нас и вправду еще есть шанс на будущее. Он говорит, что отбросив все сдерживающие факторы (ответственность за создание семьи; его нежелание быть похожим на отца, который развелся с его матерью, когда та была беременна; неприятную процедуру развода), он все равно хочет быть со мной, мотивируя тем, что со мной ему всегда интересно, несмотря на длительный срок отношений и мы всегда можем понять друг друга, найти обоюдное решение. В ответ на мои вопросы, любит ли он меня, отвечает, что да, любит. И что самое интересное говорит, что теперь его любовь взрослая, а не та детская, которая была между нами ранее. Говорит, что я все еще вся в той детской любви, что мне нужно подтягиваться до его взрослого уровня. Когда я спрашиваю, а является ли уменьшение внимания ко мне и перераспределение его на других частью этой взрослой любви или это просто отголоски недавней неприятной ситуации, говорит, что подумает над ответом, а сразу дать его не может. Я же хочу вернуть его внимание именно в том виде, в каком оно раньше присутствовало в наших отношениях. В виде той, как он говорит, "детской любви" Трепетность, нежность, бережное отношение и боязнь друг друга потерять. И банальные кино-цветы-небольшие подарки, объятия. Не знаю, как мне это сделать. И возможно ли это.

Автор вопроса: Лана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Лана.

Возможно то, что вы делаете чтобы наладить отношения с мужем с одной стороны помогает (ведь и вы и он видите положительные изменения), а с другой, в каком-то смысле, усугубляет проблему.

Часто бывает так, что один человек, чтобы наладить отношения пытается максимально соответствовать ожиданиям другого. В краткосрочной перспективе это помогает избежать конфликта, но в долгосрочной вредит эмоциональному контакту. Чем больше мы подстраиваемся под другого человека, чем больше у того ощущения, что он общается просто с продолжением самого себя.

Возможно, именно поэтому муж говорит, что хочет видеть рядом с собой милую, женственную девушку, а не просто безликую "жену". Хочет, чтобы вы были более резки, то есть более смело говорили о своих желаниях и выражали свои эмоции, не боялись проявлять себя.

В этом смысле, моя рекомендация перевести внимание с мужа на себя, позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии, своих собственных потребностях.

Чем больше вы будете любить себя, чем больше вы будете заботиться о себе, чем больше вы будете проявлять свое мнение (даже, если это непростая, напряженная тема), тем в конечном счете и мужу будет проще любить вас.

Приведу пример.

Когда есть тема, которая может привести к конфликту (например, общение мужа с другими девушками на работе), проще ее вообще не обсуждать, чем рассказать мужу о своей тревоге по поводу его общения с другими девушками. Но хотя вы избегаете ссоры, сама проблема остается, а эмоционального контакт теряется.

То же касается сложных финансовых вопросов, или взаимоотношения вашей семьи с матерью мужа.

По письму вы производите впечатление людей, которые умеют слышать друг друга и находить компромисс, и это очень важно для обсуждения сложных тем.

В жизни вашего мужа случились важные изменения: он получил новую должность, возможно, почувствовал себя более уверенно, у него насыщенная и интересная жизнь на работе.

Эти изменения могут сделать ваши отношения более богатыми (ведь теперь мужу есть чем поделиться), но, возможно, ему будет проще делиться этим с вами, если он будет чувствовать, что общается с человеком, который тоже умеет позаботиться о себе и о своих потребностях, активно проявляет себя.

Найти баланс между супружеским общением и другими сферами жизни - та задача которая очень часто возникает перед парами, примерно через 3 года отношений. Если сначала, люди готовы полностью посвящать себя друг другу, то через какое-то время возникает желание развиваться и расти в других областях. В конечном счете развитие в других областях может сделать и отношения насыщеннее и интереснее.

То что я написал, не означает, что нежность, трепетность, влюбленность в друг друга теперь невозможны. Со временем отношения становятся более зрелыми. Это отношения двух людей, с уважением относящимя и и к своим чувствам и потребностям и к чувствам партнера, но это никак не противоречит чувствам к друг другу.

Часто чтобы лучше понять друг друга, решить возникающие проблемы, добиться того, чтобы супружеские отношениях удовлетворяли обоих, полезен человек, который видит ситуацию со стороны. Человеком, который может помочь решить эту задачу может быть семейный психотерапевт.

Буду рад вам помочь.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.