Поиск по сайту

Мне не понятны потребности жены.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мы с женой в браке 2,5 года, вместе почти 3,5. Сейчас она у своей мамы в гостях, привезла ей ребенка, который у нас недавно родился. Роды были достаточно тяжелые и в послеродовой период ее беспокоит послеродовая депрессия. Поэтому решили пока ребенка на несколько месяцев отдать бабушке. Это скажем так прелюдия. Теперь к сути. Она мне говорит мол зарегистрировалась на сайте знакомств, просто поболтать, и чтобы я мол тоже зарегистрировался, с кем нибудь попереписывался. Я сказал, что не хочу. И спросил зачем это ей. Она говорит у нее раньше такая потребность была, знакомились и общалась так с мужчинами на разные темы. Мол ей физика не важна, просто нужны какие то переживания, эмоции. Я говорю ок, я тебе внимания мало уделяю, я тебе надоел? Нет нет, мол все хорошо люблю люблю, просто есть такая потребность. Я сказал что если посмотреть со стороны, то для любого нормального мужчины будет дико, когда его жена ему скажет, что есть потребность сидеть на сайте знакомств... У меня доступ есть, она забыла закрыть, когда уехала. Там нет никакого криминала, да и общения толком нет. Да и не такой она человек - не развратная, скромная, ранимая. Два дня переписывались друг с другом, так ни к чему и не пришли, я пытаюсь понять что ей не хватает, внимания, общения. Не говорит..., говорит не знает. Пришли к тому, что пару дней не будем общаться, отдохнем. Думаю больше, приедет она только 21 числа. Я не знаю как поступать в такой ситуации, я ей прямо сказал, что меня это задевает, мне это не нравится. Она просит прощения и такое впечатление обижается. В общем я в тупике. Может, если наметился такой тренд, то проще разойтись, чтоб потом не было мучительно больно? Если говорить про близость между нами, то последний год с этим были проблемы из за беременности, но иногда он все же был. А вот перед беременностью были периоды охлаждения и на 3 недели например. Наверное кризис наметился еще тогда. Несмотря на то что я ей доверяю, осадок остался. Никогда не ругались, всегда шел ей на встречу, холил и лелеял, а тут видите ли у нее потребности...

Автор вопроса: Сергей Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемый Сергей!

Все дело в том, что вы типичный мужчина - и в данном случае это проблема. К сожалению, в огромном большинстве случаев мужчины и женщины не находят взаимопонимания просто потому, что не учитывают принципиальной конструктивной разницы между собой. Я уже давала неплохое объяснение в предыдущих консультациях, поэтому процитирую себя же: мужчины и женщины – это абсолютно разные конструкции. Мы умны одинаково, но наш ум подчинен разным процессам: у женщин он ближе к бессознательному, у мужчин – к осознанному. Таким образом, мужское больше работает с логикой, а женское – с эмоциями. При этом соотношение бессознательного к осознанному примерно 90/ 10 в пользу эмоций. А что такое эмоции? Образно их можно представить в виде цветного вихря, постоянно меняющего структуру и оттенки, как в калейдоскопе. На этом фоне строгая мужская логика выглядит как стержень, вокруг которого этот вихрь может структурироваться и на который опираться, как на посох.

В свете изложенного, вы и сами уже наверняка заметили, что вашей жене просто не хватает эмоций. Скромная, соблюдающая все правила и традиции общественного приличия, замкнутая на муже и доме - а хочется интриги, романтических страстей. Вы , будучи мальчиком, наверняка никогда в детстве не играли в переодевания. Вот и ваша жена - она просто пытается переодеться, вообразить себя героиней какого-нибудь романа. Это эквивалентно тому, что вы называете "помечтать". И от этих своих "переодеваний" она получает новые эмоции, всплеском которых будет радовать не кого иного, как вас.

Но если уж вы категорически против, тогда помогите своей жене. Подыграйте ей, придумайте и воплотите в жизнь какую-нибудь историю. Если не хватит воображения, посоветуйтесь с семейным консультантом, тем более что это можно сделать онлайн. В общем, проявите креативность, и я уверена, что ваша семейная жизнь приобретет новые, неожиданно яркие краски. Удачи вам,

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Сергей, автор вопрос 07.02.2016 13:38
Спасибо за ответ, но ведь он также исключительно женский. Вы предлагаете вдохнуть жизнь в отношения, используя стимулы, тогда как отношения двух самодостаточных людей в стимулах не нуждаются. Мне ближе позиция Э.Фромма, который говорил о том, что люди, ищущие всевозможные стимулы в отношениях (сексуальные эксперименты, ролевые игры и т.д. и т.п.) лишь бегут от скуки, которой они боятся и которая является отражением их внутренней пустоты и нереализованнос ти. Человек занятый продуктивной деятельностью, если и стремится к интригам и романтическим переживаниям, то просто делает их, а не утопает в мечтах. Если же он в браке, и в браке осознанно, ему приходится что то менять в себе. Вы думаете у меня нет желания пофлиртовать с другими женщинами? Есть, но я во-первых, понимаю, что это может быть неприятно жене, во-вторых у меня есть определенные планы в жизни, любимое дело, в которое я стараюсь вкладывать свой потенциал и эмоции. Пусть оно пока не приносит мне большой отдачи, тем не менее это можно считать определенной продуктивной деятельностью. Что изменит, если я предложу ей игру? "Переодевание", как вы говорите? Это всего лишь стимул, а для стимула характерно то, что его эффект с каждым разом проходит быстрее, а доза нужна все больше. Вам, как психологу, должно быть известно о механизме действия гормонов, особенно дофамина. Путь устаканивания отношений через стимулы ведет к зависимости отношений от этих стимулов. И только путь осознанных отношений, основанных меньше на эмоциях, а больше на принятых решениях, может вывести, на мой взгляд, брак на принципиально иной уровень. Влюбленность, романтика, заканчиваются через 2-3 года отношений... и что теперь для того, чтобы стимулировать нужно заниматься играми? На мой взгляд это инфантильная позиция. Я честно хотел бы услышать еще чье либо мнение по этому поводу, если это возможно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 07.02.2016 20:20
Сергей, вы готовы вкладывать эмоции в свою работу, а к браку хотите относиться осознанно, прагматично, рационально, взвешенно и т.д. и т.п. В принципе, ничего плохого в этом нет, но раз ваша жена идет на сайт знакомств за переживаниями, эмоциями, значит их ей не хватает в браке. Кстати вот и ответ на ваш вопрос - не понятны потребности жены. Потребность = эмоции. Яркие новые свежие. В помощью которой она почувствовала бы себя не только матерью, дочерью, но и женщиной. Любимой, привлекательной , желанной, красивой. Которые помогли бы ей переключиться от суровых будней - а родить и быть матерью младенца - это вам не баран чихнул.
И между прочим, когда вам отвечает женщина, в этом нет ничего плохого. Только женщина в полной мере может понять, что чувствует другая женщина, недавно родившая.
И не спешите разрушать отношения. Этот сложный этап в браке нужно пережить достойно, а не убегать от трудностей.
Желаю вам успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей88 10.02.2016 14:09
Спасибо, я буду стараться. Но все же хотел бы вставить ремарку, я уже писал об этом выше, но хочу выделить отдельно для Вас. Я согласен, что женщине может и должно хотеться почувствовать себя снова женщиной и т.д. и т.п. Вопрос только в том, должна ли она для этого ударять палец о палец? Требовать от мужчины постоянных ярких и свежих эмоций, тогда как ты запускаешь себя, набираешь лишний вес (еще до беременности), в общем не особо следишь за собой. То есть вроде как мужчина должен вокруг тебя постоянно прыгать, а если стал прыгать слабее, то кхм... она побежит искать прыгунов на сайте знакомств. И не важно, что муж в общем то тоже существо эмоциональное и видя, что жена как то не особо стремится ему нравиться, запускает себя, не проявляет сексуальный интерес (до беременности), точно также может начать искать более красивых и стройных, как жена ищет более "эмоциональных" . Как это и бывает во многих случаях. Поэтому когда мы говорим о паре, мы должны говорить как о правах, так и об обязанностях каждого, также и об эмоциях каждого, а не только бедняжки жены, которой видите ли недостает внимания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 10.02.2016 14:43
Понятно, что образ жизни вашей супруги, ее внешний вид и прочее не способствует вашей мотивации. Я ни в коей мере не собираюсь вас винить или оправдывать вашу супругу, просто хочу заметить, что эти два явления (поддержание себя в форме + сексуальный интерес и ухаживания за супругой, ее эмоциональное насыщение взаимосвязаны). Т.е. одно стимулирует другое. Кстати, на сайте был один хороший ответ как раз об этом: /vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/8680-net-intima-s-zhenoj
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Белогорцева Ольга Юрьевна 08.02.2016 17:47
Сергей, я начинаю подозревать, что вы , отправив письмо на сайт, нуждались не столько в ответе, сколько в подтверждении своей точки зрения. И что то за гендерный шовинизм? Я объяснила вам в самых общих чертах, как устроена человеческая психика, и да, у женщин и у мужчин есть свои особенности.Муж чина аналитик, логик, женщина синергетик, она "думает" эмоциями. Для женщины эта сфера первична. А если вы хотите строить некую конструкцию " правильных" отношений, то хотя бы учитывайте базовые константы.Я взяла слово "правильные" в кавычки, потому что нет отношений правильных или неправильных, а есть только те, в которых счастливы оба партнера или нет. Вообще, я бы советовала вам, прежде чем руководствовать ся Фроммом, посмотреть чудесный советский фильм "Формула любви". Потому что именно такую формулу, и только с позиций мужской логики, вы и пытаетесь вывести. Мне кажется, что рассказанная в фильме история будет для вас полезна. И еще раз советую обратиться за консультацией - мне кажется, в вашем случае речь идет не о .недостатке, а о принципиальной концепции отсутствия эмоции как первичной составляющей семейного союза. В этом случае, вне зависимости от того, переживете ли вы этот этап отношений, семейный кризис кажется неизбежным. А наша жизнь не настолько длинна, чтобы спокойно перебирать женщин для ваших конструкций в поисках подходящей. Уверяю вас, каждая взбунтуется поздно или рано, и тихий бунт вашей жены - это пустяки, поверьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей88 10.02.2016 11:16
Господа, вы очень красиво рассуждаете и из ваших рассуждений получается вывод - мужчина всем обязан - он и плясать вокруг жены должен и эмоций ей подавать постоянно должен, а она видимо должна воспринимать все это как должное. А то, что у мужчины проблем дофига, работа, содержание семьи, мать в прошлом году умерла, жена попросила семейные роды и пришлось сидеть смотреть на то как она 15 часов мучается и т.д. и т.п. Все это нормально, как бы мужчине никто не должен давать никаких эмоций, мужчина должен пахать как раб, ни на что не жалуясь и когда вдруг у него появляются вопросы к жене - оказывается он еще и виноват. А то что он элементарно устал, это никого не должно волновать, то что эмоции не бесконечны тоже. Господа, вам никто не говорил, что брак это сугубо двусторонний процесс и если проблемы возникают, то виноваты в них оба? А то из ваших слов получается, что мол жене нужны новые эмоции, я их недодал, а мне не нужны? Природа заложила 2-3 года чувства влюбленности в паре, а дальше крутитесь как хотите. И вот как бы дальше надо выстраивать человеческие отношения под названием любовь, а это не только эмоции, это не только сердце, это еще и голова. А вы предлагаете жить на постоянных эмоциональных стимулах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Zlatko 11.02.2016 02:04
Сергей, я, конечно, тоже по другую сторону баррикад, но ваша позиция выглядит неубедительно. Вы обратились сюда за советом, который вам дали. Вы обратились, не жена ваша, соответственно совет вам дали по поводу того, что можете сделать вы. Вы хотели, чтобы простимулировал и к чему-то жену? Чтобы она все сделала, раз уж вы даже вопрос на сайте задали? Ну слабовато как-то... Есть такой принцип, он очень в отношении детей эффективно и ярко работает - хочешь изменить поведение другого, изменись сам, измени свое поведение, свои реакции, свои привычки. Да, сложно, да, все устают, у всех проблемы, но вы решите для себя, в какую сторону двигаться будете. Если вопросы задаете - значит, хотите семью сохранить? Так сделайте еще усилие. И да, я говорю про вас, так как общение тут идет с вами, и это вовсе не означает, что жена ничего не должна, где вы в других сообщениях это взяли, совершенно неведомо. У вас были явно другие ожидания от советов и разочарование не дает вам адекватно отнестись к словам психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей88 10.02.2016 11:39
И кстати по поводу концепции отсутствия эмоций - нет у меня такой концепции. У любого человека, когда у него по жизни достаточно проблем (смерть близкого родственника, проблемы на работе и т.п.), эмоции уходят, а продуктивная деятельность, про которую я писал - она мне их скорей дает, а не я в нее их вкладываю. И поверьте у меня всегда было достаточно эмоций в отношениях с женой (я вообще очень эмоциональный человек), но сначала она стала года полтора назад отказывать в близости, чтобы позлить меня, а потом я уже замыкаться и меньше уделять ей внимания. Я бы не сказал, что при этом я все бросил, и подарки дарил когда мог, и ходили куда то и вниманием я ее не обделял. Просто есть люди, которые включают голову, а есть те, кому это сложно сделать. И от пола это не так уж и зависит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей88 10.02.2016 11:57
И ведь эмоции можно по разному искать, можно на стороне, а можно попробовать и в семье. То есть по вашему женщина не должна пытаться как то обратить на себя внимание своего мужа, если что то идет не так, она все также должна не красится, не следить за собой, ходить в халате и с одной прической годами, постоянно ныть о том, какая она толстая (хотя ни сколько не толстая) но при этом у мужа о чудо! должны быть для неё всегда свежие эмоции. И кто еще здесь гендерный шовинист? Не спорю, что муж должен быть инициатором в отношениях, не спорю, что должен поддерживать жену - вопрос в том, что при этом должна жена? Ведь и мужа как то подстегнуть можно по разному. Только вот чтобы понять как лучше нужна голова, а когда у тебя в голове на 90% гуляет ветер и только 10% осознанного, то о чем тут говорить. В завершение хочу сказать, что я не такой злой и холодный как вам могло показаться, и с женой у нас не все так плохо. Более того, как она мне рассказала, она хотела, чтобы я переписывался с кем то (с другой девушкой), чтобы подстегнуть свою ревность ну и заодно и мою. Просто мы оба устали, но не друг от друга, а от жизни скорее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Белогорцева Ольга Юрьевна 10.02.2016 12:59
Прошу прощения, но " на 90% гуляет ветер и только 10% осознанного" и у вас , просто ваша конструкция предусматривает использование прежде всего 10% ресурса. Кстати, этот ресурс обрабатывает информацию со скоростью 16 ед/сек, а 90% "ветер" использует 10 в 9 степени ед/сек. И это факт. Как и то, что у вас в семье проблема. И вы друг друга не слышите и не понимаете. В третий раз повторю: пройдите семейное консультировани е. Условия дополнительно. Нет - накапливайте свои обиды. Виртуально, перепиской и комментариями, решить ваши проблемы нельзя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей88 10.02.2016 13:52
[quote name="Белогорце ва Ольга Юрьевна"]Кстати , этот ресурс обрабатывает информацию со скоростью 16 ед/сек, а 90% "ветер" использует 10 в 9 степени ед/сек. И это факт. quote]
Прошу прощения, чисто из научного интереса, я немного знаком с темой работы мозга, прочел не одну книгу про это дело. Для меня факт, что информация между синапсами передается с достаточно низкой скоростью и только близость клеток друг к другу позволяет нашему "ПК" быстро работать (как и любому молекулярном компьютеру). Ваши цифры я нигде не встречал и очень бы хотел узнать источник. Для расширения кругозора, так сказать.
Не отрицаю, что у нас есть недопонимание в семье, но это нормально, не представляю себе как можно всегда всех вокруг понимать. Вы настаиваете на консультации - возможно, я подумаю. Но однажды у нас в Питере я уже был у психолога, еще до встречи с женой. После второго сеанса он сказал мне, что не видит смысла в дальнейших консультациях, так как я почему то проявил очень хорошие способности к самоанализу (привет книгам Фромма) и сделал очень правильные выводы, получить которые с другими получалось эдак после пары лет консультировани я. Я не хвастаюсь, как может показаться, просто хочу сказать, что проблемы решаются разными людьми разными способами. И для меня важно было понять стремление жены - что это - желание разнообразить брак, подстегнуть меня или откровенный намек на то, что пора заканчивать отношения. Вот что мне было важно понять. Вы сказали, что это на 90% эмоции, но ждать пока она осознает чего хочет - разнообразия или расставания, это значит ждать пока 90% перекочуют в 10%, что при отсутствии целенаправленно го самоанализа рискует превратится в вечность. А мне хотелось бы этот процесс ускорить и получить ответ от нее. Возможно стоит направить к психологу ее, я свою 90% регулярно подвергаю анализу и что-то более менее мне удается разложить по понятным полочкам. А жена этим не страдает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кондаурова Ксения Вадимовна 11.02.2016 08:46
Сергей, я тоже позволю себе внести свою лепту.
Я очень внимательно прочитала Ваши сообщения и у меня возник всего один вопрос: а Ваша жена знает, что Вам тоже непросто приходится в этой жизни?
Вы очень начитаны и разумны, наверное, Вы очень много времени и сил потратили на самообучение и саморазвитие. Вы прекрасно рационализирует е. Вот только зачем? По всей видимости, чтобы быть своей собственной поддержкой и опорой. Но гармоничные семейные отношения так не выстроить. Семья призвана удовлетворять потребности всех своих членов. Наверное, Вы один из тех мужчин, выросших на мифе, что мужик всегда и всем должен, что он не имеет право на слабость, а излишняя откровенность (особенно перед женщиной) - это и есть слабость. Посмотрите, Вы ведь прямо сейчас защищаетесь за рационализирова нием от нас - от психологов. Если я права и мои фантазии на счет Вас верны, то наладить Вашу семейную жизнь может самая банальная открытость и откровенность с Вашей стороны. Но вот, как позволить себе быть открытым - это уже совсем другой вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Белогорцева Ольга Юрьевна 10.02.2016 15:02
Сергей, вы никого не хотите слышать, кроме себя. ВАША проблема именно в этом. Вытащить бессознательное на сознательный уровень и проанализироват ь не удавалось никому и никогда - и не удастся, вероятнее всего, - но не буду с вами спорить, если вы считаете себя первым. Если у вас нет реальных собеседников - это ваша проблема, если ваша семья не является площадкой для общения - это опять-таки ваша проблема. Что вы хотите получить от переписки? Бесплатный билет в семейный рай? Методичку по правильному строительству семьи? Вы выстроили в голове некую конструкцию и не хотите ее менять - ваша воля. Вы провоцируете переписку, в надежде получить - что? Вы такой умный, самодостаточный , логичный, решительный, вот и отвечайте на свои вопросы самостоятельно. Я отключаю комментарии, для меня это конец переписки. Повторяться в четвертый раз не имеет смысла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.