После переезда в другой город муж стал другим...
Вопрос психологу:
Здравствуйте! С гражданским мужем живем 3 года, есть двое деток, один из них совместный. Сначала первые пол года жили у меня, все было хорошо. Муж во всем мне помогал и поддерживал,даже голос на меня не повышал. Отлично ладил с моим сыном, вместе играли. После родов переехали к нему ( в другой город), где у меня, кроме него никого знакомого нету. И тут все началось...Он стал другим человеком, оскорбляет меня и сына, ничего мне не помогает, мотивируя это тем, что он устает на работе, хотя ничего не делает даже в выходные дни. Ссоры начались каждый день на ровном месте, при этом постоянно говорит, чтобы я уходила, зная, что мне некуда пойти...все это видят дети, я сама росла в такой атмосфере и знаю, как это влияет на детей. Когда решаю уйти, просит прощения и говорит,что нас сильно любит, а на следующий день все повторяется... Нет ни физической помощи ни моральной поддержки. Не обращает внимания ни на меня, ни на детей. Может в их присутствии обматерить меня и обозвать, тогда я не выдерживаю и отвечаю тем же. Очень сильно подпортило отношения и дало трещину в семье то, что когда я забеременела третьим ребенком, он сказал делать аборт, мотивируя,что не потянем. Я очень хотела этого ребеночка,но вся его родня стали против и практически заставили меня это сделать... он даже не поддержал меня...я просила хотя бы поговорить со мной,говорила,что мне тяжело и важно поговорить с ним, но он и слушать не желает. После этого случая я очень изменилась, стала раздражительной, нету уже такого интимного влечения, как раньше. Я его люблю, но не могу простить, считаю, что он меня предал. Как мне простить его и сохранить семью, ведь хочется, чтобы у детей был папа? Сколько не пытаюсь наладить отношения все зря...Или стоит все же решиться и уйти?.. Еще мне очень много в финансовом плане помогла его мама и я чувствую какую-то обязанность перед ней и это тоже заставляет терпеть такое отношение ее сына. Спасибо заранее за совет. Надеюсь он поможет принять правильное решения и разобраться в сложившийся ситуации.
Автор вопроса: Надежда Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Здравствуйте, Надежда. Позвольте выразить вам мое сочувствие в этой непростой для вас ситуации. Совет, который вы просите, дать нелегко. Вы сами в растерянности, что уж говорить о других людях, которые не в курсе всех нюансов вашего взаимодействия с вашим мужем. Да и советы от других людей противоречили бы проявлению вашей свободной воли в этом вопросе.
Я полагаю, судя из вашего письма, что одна часть вас хочет сохранить отношения (или остаться с мужчиной), а другая часть мечтает уйти. Человек - социальное животное. Это значит, что для нас, людей важны и наши эмоциональные, «животные» состояния (чувство любви, радости, близости, сексуальные отношения), так и социальные аспекты жизни (то, что скажут люди, «так поступать положено», «у детей должен быть отец», « я должна свекрови за ее ко мне хорошее отношение» и так далее).
То, что вы его любите и чувствуете его предательство – об этом говорит ваше тело (душа, эмоции, ваше «животное» состояние). Так же вы чувствуете раздражение и отсутствие интимного влечения. Это относится к вам лично и отражает вашу эмоциональную сферу.
То, что вы хотите дать детям отца и отдать моральный долг его матери – это социальные мотивы.
Тот факт, что вам пришлось прервать беременность двоякий. Ваши чувства в отношении утраты - голос вашей «души», ваше согласие на это действие – продиктовано обстоятельствами, социальными условиями. Это если говорить утрировано.
Хотелось бы прояснить еще такую ситуацию. Вашими словами, вы жили хорошо у вас, и эта жизнь была ДО рождения общего ребенка.
Изменилось отношение к вам вашего мужчины после переезда и ….после рождения общего ребенка. Что именно повлияло на его отношение к вам? Переезд, отцовство, другой город?....
Мое впечатление (готова ошибаться, это субъективное мнение), что ваш мужчина жил «культурно», будучи у вас в гостях. Знаете, как бывает? Приходишь в гости и соблюдаешь правила приличия. Кушаешь вилкой, а дома…дома можно руками со сковороды. А, может быть, что-то иное явилось причиной перемен. Его обманутые ожидания, например. Вы же обманулись, не так ли?
Ваша семья выглядит с ваших слов так: Вы в чужом городе с двумя детьми на руках. Вашего мнения не спрашивают, вам велят поступать так и так. Вас матерят. Вам не помогают и ссорятся с вами. Вас гонят из дому. Вас принудили к аборту. Вы не хотите секса с этим мужчиной. Вы его не можете простить, потому что он вас предал, хотя и любите его.
Ваш вопрос: как простить и сохранить семью?
Какие именно пункты семейных отношений из перечисленных мной (вслед за вами) вам важно сохранить?
Вторая часть вопроса. Простить. Я полагаю, что понимая причины поведения других людей, можно их «оправдать», потому что, конечно, есть причина каждому поступку. (Я уже говорила о возможных ЕГО обманутых оджиданиях).
Если действительно хотите простить его, попытайтесь понять, почему именно он так с вами поступает.
Вдруг он думает, что вы, такая «шибко умная» сели к нему на шею с детьми, которых все больше становится, и он чувствует себя использованным вами. (Это только версия, предположение).
К бракам по расчету у нас ( в обществе) отношение довольно негативное, однако…. однако, хорошо бы было прояснить (еще на берегу), до рождения общего ребенка, ваши семейные ценности. Только ваши и его, личные ценности и ожидания, которые станут общими для вас двоих.
Каков «регламент» вашего союза? Кто зарабатывает, кто тратит, сколько детей в семье, и так далее. Это обговаривалось ранее?
Возможно, и вы и ваш мужчина , вы оба чувствуете себя обманутыми в ваших ожиданиях. Чего именно вы ждали от союза с этим мужчиной? Что ждал он? Получили ли вы желаемое, или вы оба оказались разочарованы?
Думаю, вам стоит прояснить свою позицию, рассказать ему о ВАШИХ ожиданиях того, что он вам «должен» (специально в кавычках), а он, возможно, расскажет что-то новое для вас. И это вам поможет принять решение. Знание (информация) – великая вещь.
С уважением, Ирина.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Источни
История ваша длинная, вы правы. Что если я перескажу ее немного покороче?
Ваш жених в течение 8 долгих месяцев добивался вас, наперекор вашему равнодушию.
Затем, вы растаяли, получив шикарный букет роз и стали счастливы.
Куда только ушла ваша былая неприязнь?
Затем ссоры, доходящие до драк. Причин вы не указываете, видимо они те же, по которым вы его не понимаете. Его молчание в эфире.
.........................
Давайте вернемся на 4 года назад.
Что он любил в вас, чем пленялся?
Быть может, этой неприступностью? Вы НИКОГДА его не баловали своим вниманием. ОН приезжал сам, чтоб увидеть вас "случайно."
Ситуация напоминает "рыцарей про дворе". Дама сердца (которая обычно недоступна, потому что замужем), и рыцарь без страха и упрека.
Что было бы, если бы они поженились?
Иллюзии растаяли б как дым. Оказалось бы, что "принцессы какают", какой конфуз! И дама сердца бывает с утра в бигуди.
К тому же, дама сердца еще не только перестала быть неприступной и недоступной, она сама названивает рыцарю, и контролирует его. Где он и с кем.
Зачем ему звонить самому, когда от ваших звонков деваться некуда?
Разве он влюбился в эту женщину? которая донимает его звонками?
Вы пишете, что заметили в своем письме отсутствие любви. Вам виднее, что тут скажешь.
Особенно если взять во внимание тот факт, что часть мужчин - "охотники". Завоевали, отволокли "в гарем" (или поставили галочку, что соблазнили) и ушли завоевывать новых "недотрог".
Что касается вас, то в вашей психике, видимо, произошел процесс энантиодромии. (Это когда явление переходит в свою противоположность, например, боль начинает приносить удовольствие, или становиться так холодно, что кажется по ощущениям, что тепло и человек засыпает на морозе).
Насколько сильно вы его отталкивали, настолько сильно вы теперь его удерживаете.
Изменить ситуацию можно. Если не справитесь сами, к вашим услугам целый интернет специалистов.
Ирина.