Поиск по сайту

После переезда в другой город муж стал другим...

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С гражданским мужем живем 3 года, есть двое деток, один из них совместный. Сначала первые пол года жили у меня, все было хорошо. Муж во всем мне помогал и поддерживал,даже голос на меня не повышал. Отлично ладил с моим сыном, вместе играли. После родов переехали к нему ( в другой город), где у меня, кроме него никого знакомого нету. И тут все началось...Он стал другим человеком, оскорбляет меня и сына, ничего мне не помогает, мотивируя это тем, что он устает на работе, хотя ничего не делает даже в выходные дни. Ссоры начались каждый день на ровном месте, при этом постоянно говорит, чтобы я уходила, зная, что мне некуда пойти...все это видят дети, я сама росла в такой атмосфере и знаю, как это влияет на детей. Когда решаю уйти, просит прощения и говорит,что нас сильно любит, а на следующий день все повторяется... Нет ни физической помощи ни моральной поддержки. Не обращает внимания ни на меня, ни на детей. Может в их присутствии обматерить меня и обозвать, тогда я не выдерживаю и отвечаю тем же. Очень сильно подпортило отношения и дало трещину в семье то, что когда я забеременела третьим ребенком, он сказал делать аборт, мотивируя,что не потянем. Я очень хотела этого ребеночка,но вся его родня стали против и практически заставили меня это сделать... он даже не поддержал меня...я просила хотя бы поговорить со мной,говорила,что мне тяжело и важно поговорить с ним, но он и слушать не желает. После этого случая я очень изменилась, стала раздражительной, нету уже такого интимного влечения, как раньше. Я его люблю, но не могу простить, считаю, что он меня предал. Как мне простить его и сохранить семью, ведь хочется, чтобы у детей был папа? Сколько не пытаюсь наладить отношения все зря...Или стоит все же решиться и уйти?.. Еще мне очень много в финансовом плане помогла его мама и я чувствую какую-то обязанность перед ней и это тоже заставляет терпеть такое отношение ее сына. Спасибо заранее за совет. Надеюсь он поможет принять правильное решения и разобраться в сложившийся ситуации.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Надежда. Позвольте выразить вам мое сочувствие в этой непростой для вас ситуации. Совет, который вы просите, дать нелегко. Вы сами в растерянности, что уж говорить о других людях, которые не в курсе всех нюансов вашего взаимодействия с вашим мужем. Да и советы от других людей противоречили бы проявлению вашей свободной воли в этом вопросе.

Я полагаю, судя из вашего письма, что одна часть вас хочет сохранить отношения (или остаться с мужчиной), а другая часть мечтает уйти. Человек - социальное животное. Это значит, что для нас, людей важны и наши эмоциональные, «животные» состояния (чувство любви, радости, близости, сексуальные отношения), так и социальные аспекты жизни (то, что скажут люди, «так поступать положено», «у детей должен быть отец», « я должна свекрови за ее ко мне хорошее отношение» и так далее).

То, что вы его любите и чувствуете его предательство – об этом говорит ваше тело (душа, эмоции, ваше «животное» состояние). Так же вы чувствуете раздражение и отсутствие интимного влечения. Это относится к вам лично и отражает вашу эмоциональную сферу.

То, что вы хотите дать детям отца и отдать моральный долг его матери – это социальные мотивы.

Тот факт, что вам пришлось прервать беременность двоякий. Ваши чувства в отношении утраты - голос вашей «души», ваше согласие на это действие – продиктовано обстоятельствами, социальными условиями. Это если говорить утрировано.

Хотелось бы прояснить еще такую ситуацию. Вашими словами, вы жили хорошо у вас, и эта жизнь была ДО рождения общего ребенка.

Изменилось отношение к вам вашего мужчины после переезда и ….после рождения общего ребенка. Что именно повлияло на его отношение к вам? Переезд, отцовство, другой город?....

Мое впечатление (готова ошибаться, это субъективное мнение), что ваш мужчина жил «культурно», будучи у вас в гостях. Знаете, как бывает? Приходишь в гости и соблюдаешь правила приличия. Кушаешь вилкой, а дома…дома можно руками со сковороды. А, может быть, что-то иное явилось причиной перемен. Его обманутые ожидания, например. Вы же обманулись, не так ли?

Ваша семья выглядит с ваших слов так: Вы в чужом городе с двумя детьми на руках. Вашего мнения не спрашивают, вам велят поступать так и так. Вас матерят. Вам не помогают и ссорятся с вами. Вас гонят из дому. Вас принудили к аборту. Вы не хотите секса с этим мужчиной. Вы его не можете простить, потому что он вас предал, хотя и любите его.

Ваш вопрос: как простить и сохранить семью?

Какие именно пункты семейных отношений из перечисленных мной (вслед за вами) вам важно сохранить?

Вторая часть вопроса. Простить. Я полагаю, что понимая причины поведения других людей, можно их «оправдать», потому что, конечно, есть причина каждому поступку. (Я уже говорила о возможных ЕГО обманутых оджиданиях).

Если действительно хотите простить его, попытайтесь понять, почему именно он так с вами поступает.

Вдруг он думает, что вы, такая «шибко умная» сели к нему на шею с детьми, которых все больше становится, и он чувствует себя использованным вами. (Это только версия, предположение).

К бракам по расчету у нас ( в обществе) отношение довольно негативное, однако…. однако, хорошо бы было прояснить (еще на берегу), до рождения общего ребенка, ваши семейные ценности. Только ваши и его, личные ценности и ожидания, которые станут общими для вас двоих.

Каков «регламент» вашего союза? Кто зарабатывает, кто тратит, сколько детей в семье, и так далее. Это обговаривалось ранее?

Возможно, и вы и ваш мужчина , вы оба чувствуете себя обманутыми в ваших ожиданиях. Чего именно вы ждали от союза с этим мужчиной? Что ждал он? Получили ли вы желаемое, или вы оба оказались разочарованы?

Думаю, вам стоит прояснить свою позицию, рассказать ему о ВАШИХ ожиданиях того, что он вам «должен» (специально в кавычках), а он, возможно, расскажет что-то новое для вас. И это вам поможет принять решение. Знание (информация) – великая вещь.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Надежда 24.03.2016 09:37
Спасибо Вам большое! Вы помогли мне многое понять!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Панина Ирина Николаевна 24.03.2016 10:53
Благодарю вас, Надежда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ирина1994 25.03.2016 00:58
Здравствуйте, у меня очень длинная история.. Начну,пожалуй, с самого начало. 4 года назад мой нынешний жених всячески добивался моего внимания, а я, в свою очередь, категорически не хотела никаких отношений и общения с ним (он мне совсем не нравился) но он не отставал и шел до конца! Каждый день новые сообщения, каждый раз приезжал ко мне в город (120км-расстоян ие) чтоб хоть на миг меня увидеть, в надежде, что я буду на улице и он проедет мимо и увидит меня.. Это все продолжалось 8 месяцев. После 8-ми месяцев он подарил мне большой букет роз (101 роза) мы начали с ним по телефону общаться, я присматривалась к нему, Т.к поняла что я ему реально нравлюсь и он идет до конца! Так вот, мы стали всё ближе и ближе. Начали встречаться.. Я была безумно счастлива с ним первый год. После первого года у нас начались частные ссоры с криками, бывало драками на различные темы. Мы сейчас 3,5 года вместе, я понимаю, что мы совсем не понимаем друг друга, он изменился, очень сильно, я его не узнаю! За целый день может ни разу не позвонит, видите ли "он занят". Хотя твердит, что любит. А я же, в свою очередь, понимаю, что зависима от него... Он как привычка, у меня огромная привязанность к нему, звоню каждый час, надоедаю, не могу себя перебороть! Нервничаю, бывает плачу, злюсь, добавляю в черный список и твердо решаю, что звонить больше не буду, 2-3 дня не буду с ним общаться, посмотрю на его реакцию, но через час всё же САМА звоню узнавать где он, с кем он и тд. Да, я безумно ревнивая! Безумно! Хотя, он в жизни ЕЩЕ НИ РАЗУ не давал повода, он однолюб, никогда за ним даже лишних взглядов не замечала, но я все равно безумно ревнивая. Я понимаю, он добился своего, я с ним рядом, мы помолвлены, скоро свадьба и он спокоен. Но я не понимаю, почему я должна за ним бегать, надоедать звонками? Что с ним? Разлюбил? Почти всегда на моей инициативе мы видимся, почти всегда я предлагаю ему увидиться или назначаю встречу и тд. Он изменился! Он даже пару раз руку на меня поднимал, толкал, ударял. Я не знаю, что делать.. Может отменить всё!? Свадьбу? И да, Вы заметили, что я за это большое письмо ни разу о любви не писала? Так вот! Мне кажется здесь даже нет любви! У меня просто привязанность к нему!!! ОГРОМНАЯ!!! Привычка, я собственница! Помогите мне разобраться!!! Пожалуйста!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вильдт Марина Александровна 25.03.2016 14:23
Добрый день! Ситуация у вас не простая. Сочувствую! Мне не понятно ваше выражение о том, что вы собственница и поэтому такое поведение. По вашему рассказу ваше поведение похоже на любовную зависимость: вы только маленькое время вы держиваете без своего "вещества", вы видите, что вам эти отношения вредят, но вы себя успокаиваете иллюзиями. Мне очень жаль, что ваш парень добившись цели, манипулирует вами. У меня такое впечатление (это только доводы), что он вам мстит за то время, когда ему приходилось бегать за вами. Прогноза на ваши отношения к сожалению нет. Но если, поведение вашего молодого человека останется прежним, то вас ждут стресс, психическая дестабилизация и несчастная семейная жизнь. Я думаю вам необходимо разобраться в себе. Почему вы будучи ещё не замужем так сильно привязаны к человеку, который вами пренебрегает? С уважением, Марина Александровна
Источни
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Панина Ирина Николаевна 25.03.2016 16:47
Добрый день, Ирина 1994.
История ваша длинная, вы правы. Что если я перескажу ее немного покороче?
Ваш жених в течение 8 долгих месяцев добивался вас, наперекор вашему равнодушию.
Затем, вы растаяли, получив шикарный букет роз и стали счастливы.
Куда только ушла ваша былая неприязнь?
Затем ссоры, доходящие до драк. Причин вы не указываете, видимо они те же, по которым вы его не понимаете. Его молчание в эфире.
.........................
Давайте вернемся на 4 года назад.
Что он любил в вас, чем пленялся?
Быть может, этой неприступностью ? Вы НИКОГДА его не баловали своим вниманием. ОН приезжал сам, чтоб увидеть вас "случайно."
Ситуация напоминает "рыцарей про дворе". Дама сердца (которая обычно недоступна, потому что замужем), и рыцарь без страха и упрека.
Что было бы, если бы они поженились?
Иллюзии растаяли б как дым. Оказалось бы, что "принцессы какают", какой конфуз! И дама сердца бывает с утра в бигуди.
К тому же, дама сердца еще не только перестала быть неприступной и недоступной, она сама названивает рыцарю, и контролирует его. Где он и с кем.
Зачем ему звонить самому, когда от ваших звонков деваться некуда?
Разве он влюбился в эту женщину? которая донимает его звонками?
Вы пишете, что заметили в своем письме отсутствие любви. Вам виднее, что тут скажешь.
Особенно если взять во внимание тот факт, что часть мужчин - "охотники". Завоевали, отволокли "в гарем" (или поставили галочку, что соблазнили) и ушли завоевывать новых "недотрог".
Что касается вас, то в вашей психике, видимо, произошел процесс энантиодромии. (Это когда явление переходит в свою противоположнос ть, например, боль начинает приносить удовольствие, или становиться так холодно, что кажется по ощущениям, что тепло и человек засыпает на морозе).
Насколько сильно вы его отталкивали, настолько сильно вы теперь его удерживаете.
Изменить ситуацию можно. Если не справитесь сами, к вашим услугам целый интернет специалистов.
Ирина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.