Поиск по сайту

Боюсь жить из-за проблем с отцом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я много раз ловила себя на мысли, что самая большая проблема в моей жизни - это отец. С моей матерью они поженились рано (18 и 20) из-за того, что скоро должна была появиться я. Это были два несостоявшихся, несамостоятельных человека. Нам всячески помогали родители отца, в то время как он влазил во всякие нехорошие истории. Я почти не вспоминаю своё детство, потому что оно было не счастливым. Отец постоянно скандалил с мамой. Он запрещал ей гулять, общаться с подругами, с родственниками, краситься, красиво одеваться, учиться, работать. Считал, что все на неё будут дурно влиять и поэтому она его бросит. В то время, когда он тиранил её и постоянно изменял. Кроме этого влетало и мне, влетало за всякие пустяки: не умею убираться, смеюсь как дура, плохо выгляжу, общаюсь с мальчиками, хожу не так. Он всячески приобщал меня к спорту: бег, лыжи, бокс, гимнастика. С ужасом вспоминаю, как он насильно заставлял меня садиться на шпагат, бил по лицу в боксерских перчатках...

Однажды отец решил, что ему надо уехать работать в другой город. Сами мы живем в области. Когда он уехал - все облегченно вздохнули. К тому времени ему уже было 30, а нас было трое детей. Мама осталась одна с нами, с большим домом, который нужно было содержать. Опять же помогали финансово родители отца. Вскоре отец перебрался в город поближе. И каждые выходные он снова был дома... Каждый его приезд для меня был мучением. Он постоянно орал, унижал. Я в его присутствии никогда не могла вести себя естественно. Всё время отсчитывала часы, минуты, когда он уедет. Я много раз наблюдала сцены, когда отец бил мою маму. Например, если она спросила про деньги, или где он был. Позже выяснилось, что у него есть любовница. Мама рассказала мне об этом по секрету, потому что с мамой мы как подруги. Когда она подала на развод, он ночью надел на неё наручники и увез на кладбище с угрозами... Потом они договорились, что отец кормит нас, и ждет, когда мы продадим наш дом и переедем к нему. Но дом никак не продавался...

Прошло лет 7. Ничего не менялось. Отец для меня так же оставался наказанием. Мама не выдавала ему секретов про моих мальчиков, про наши с ней ссоры, чтобы мне не влетало. А я боялась, что он будет знать обо мне очень много; будет знать, что я не такая, какой он себе меня рисует. В его представлении я была милой хорошей правильной девочкой-паинькой, которая очень любит родителей и не хочет их расстраивать.

В один день у нас была семейная драма: мама в сумке отца нашла детскую панамку. За её предположения отец начал тягать её за волосы и бить о стену..., мне тогда уже было 18. Я была защитницей мамы, и, естественно лезла во все их скандалы, указывая, какой отец негодяй.

Недавно они развелись. Моя мама поняла, что она сама была виновата в том, что строила из себя жертву. Она перестала бояться, идти на угрозы и стала жить так, как хочет она. Отцу, конечно, это ужасно не понравилось. Пару раз он пытался наброситься на неё, но она уходила из дома в чем была, и кричала, чтобы все люди обратили внимание. Ей ничего не было.

Я живу в одном городе с отцом, в квартире, подаренной мне его родителями. Нельзя сказать, что моя жизнь спокойна. Отец любит приезжать, звонить очень часто. Любой наш разговор заканчивается разговором о матери. И в основном строится на его позиции: "Я на ней женился, когда у неё ничего не было. Всю жизнь она терпела, а теперь, когда стала самостоятельной и когда я всем детям купил жильё-она послала меня и я стал ей не нужен. Она меня использовала. И всё потому, что ей её подруги и родственники в уши напели, что я плохой муж. А это она виновата, что я уехал из дома. Я уехал, чтобы найти хорошую работу, чтобы вас на ноги поднять. Я уехал, потому что понимал, что не даю вам спокойно жить со своими гулянками, пьянками и дурным характером. Я гробил своё здоровье на вас, а вы теперь плюете в меня! Вы меня не любите! А женщина, с которой я живу, всё это время поддерживала меня, в отличие от вашей мамы. Вы этого не понимаете? Вы должны быть ей благодарны! А вашу мать я просто так в покое не оставлю. Вот вырастите вы все - я её убью! Если узнаю, что у неё появится другой мужчина- убью её, вас, его и себя! Вас- за то, что не сказали! Женщина, которая спит с другим мужчиной-это предательница своих детей!".... Вообще очень много можно услышать оскорблений, угроз в его словах. Я много раз ругалась с ним из-за того, что он всё это говорит мне. Но он оправдывался: "Ты же МОЯ дочь! Кому мне ещё рассказывать, если не тебе? Ты же любишь папу? Ты можешь меня поддержать?". Всё бы не было так печально, если бы он не оказывал дикого дурного влияния на моих сестру и брата. После общения с ним они приезжаю домой и в глаза оскорбляют маму. Говорят папиными словами!!! Обвиняют её в разводе, в том, что она неблагодарная!!! Отец внушил им, что мама их не любит и ищет другого мужчину! Мне больно смотреть за всем этим!!! Мне больно понимать, что он ставит их на такой же аморальный путь, на какой он встал сам!

Но недавно произошло ещё кое-что. У меня есть молодой человек. Отец в курсе этого факта, но постоянно мне твердит, чтобы не было никаких поцелуев, никакого секса, никаких гостей и всего прочего. Снова же грозит, что убьёт, если узнает. Этот новый год справляли без отца. Мама, брат, сестра, я и мой парень. Договорились, что никто об этом не скажет отцу, иначе будет скандал. В общем, отец стал оказывать на детей (сестре-17, брату-12) такое сильное влияние, что они рассказали ему это. Он жутко разозлился. Я узнала об этом не сразу, поэтому удивлялась, отчего он грубил и слал мне обвиняющие смс в последние две недели. Но ещё больше я удивилась, когда мой брат стал обзывать меня плохими словами, осуждать и оскорблять. Отец на столько промыл ему мозги, что когда я спросила: "Братишка, скажи, чем я тебя обидела?", тот не мог ответить! Он только твердил, что мы с мамой доводим отца, не ценим его, обманываем и говорим гадости!!! Раньше мои брат с сестрой всячески поддерживали маму в разводе, видели, что отец делает ей больно, а теперь они считают маму предательницей и эгоисткой!!! Отец одаривает их подарками, балует , пытается подружиться, войти в доверие, очень часто давит на жалость ("Я целую неделю пил. Мне было так грустно, что всё так получилось в моей жизни, что никто меня не любит. Что ваша мама ушла от меня, ведь я так мечтал прожить всю жизнь вместе"). Но при этом мои брат и сестра абсолютно не берут во внимание тот факт, что вот уже 10 лет он живет с другой женщиной, в своем доме, с ребёнком и корчит из себя несчастного!!! А его мама - поддерживает его в этом! Так же обвиняет нашу маму, всячески жалея своего сына. После каждого побоя на меня, на маму, она лишь пожимала плечами и отвечала: "Ну это же твой папа/муж". (Вероятно, дело в том, что наш дедушка так же бил её всю жизнь, тиранил. Отец сам много раз рассказывал, как они уходили из дома, как терпели побои. Но бабушка считает, что это был её долг, и что каждая разумная женщина должна уметь находить общий язык со своим мужем и понимать, что у него такой характер.)

Практически после каждой ссоры , каждого сильного переживания я начинаю болеть. Мне становится страшно жить дальше. Я боюсь, что в моей жизни ничего не изменится, что я всю жизнь буду бояться. Сейчас полторы недели не общаюсь с отцом. Он сказал маме в ярости, что отказывается от меня, т.к. я его обманула. Вы знаете, я бы была только рада! Я не хочу общаться с этим человеком, знать его, слышать его, видеть! Для меня сейчас самый большой страх - это то, что он снова объявиться, увидит, что я поменяла замки, закатит скандал... Я ужасно боюсь, что он найдет моего молодого человека и что-нибудь ему сделает. Я боюсь лишний раз выйти гулять, боюсь делать то, что хочу. У меня есть какой-то комплекс неполноценности, что я не смогу стать самостоятельным человеком , не смогу избавиться от этих проблем, не выйду замуж и так и буду идти на поводу у своего отца. Я хочу разорвать свои отношения с ним. Но в то же время всё время оглядываюсь, а вдруг где-то по близости отец, вдруг он сейчас приедет, вдруг позвонит... Меня подавляет этот страх... Меня подавляет то, что я не могу спокойно жить личной жизнью... В голове постоянно папины слова: "Ты из меня сделана! Ты - моя кровь! Ты мне должна! Я тебя кормил, растил, воспитывал! Ты должна быть благодарна, что я уехал из дома и дал тебе спокойно вырасти. ты должна быть благодарна, что живешь в квартире, а не в общежитии. Ты ни в чем не нуждаешься, у тебя всё есть, а ты всё осуждаешь отца!!! Ты мне обязана всем, а вместо этого я слышу упреки в свой адрес и наблюдаю непослушание..." Я не могу чувствовать себя взрослым самостоятельным человеком... Мне кажется, что я ребёнок и не имею права на своё мнение, на свою личную жизнь...

Подскажите, пожалуйста, что делать в этой ситуации??? Как отрезвить брата с сестрой, чтобы они не обманывались??? Как оградить себя от общения с отцом? Как спокойно жить своей жизнью и избавиться от чувства долга и вины? Как перестать зацикливаться на этой проблеме и чувствовать себя полноценной?? Может быть, Вы посоветуете мне почитать какие-нибудь психологические книги?

Заранее большое спасибо за внимание к моей проблеме и ценный совет!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Ирина! Очень тяжело на сердце после Вашего письма. Хочется Вас поддержать!

Та ситуация, которая сложилась между Вашими родителями – это повторение, как под копирку, того, что было в семье Вашего отца – он не знает другого способа общения с женой, кроме насилия физического и психологического. Ведь, насколько я поняла, именно так делал его отец по отношению к его же матери. Что ж, в этом его стоит только пожалеть, ведь ему недоступна целая гамма чувств, которые могут быть между супругами.

Да, то, что Вы поменяли замки в квартире, несомненно, очень правильное решение! Возможно, это больше любых слов подействует на Вашего отца и вразумит его. Но, как мне кажется, если есть возможность, то лучше более надежно обезопасить себя – снять квартиру, переехать к молодому человеку. Т.е. вообще уйти из жизни отца. Не навсегда, а на время. Возможно, когда он останется без Вас, возникнет осознание того, как он не прав. Ведь человеческому терпению приходит конец, и наступает момент, когда точка невозврата пройдена. Возможно сейчас, когда он обижен на Вас, самое время это сделать.

Опять же, как показывает практика, человек, который часто бросает словесные угрозы, никогда не доводит дело до конца.

Что же касается Ваших сестры и брата, то они еще слишком малы для того, чтобы судить об отношениях между родителями. Конечно очень неправильно, что они становятся не просто свидетелями того, что происходит, но и участниками этого затяжного конфликта.

Но все же жизнь расставит все по своим местам, и, рано или поздно, они поймут, кто во всей этой ситуации был манипулятором. Не надо на них излишне давить, достаточно того, что это делает Ваш отец. Просто спокойно объясняйте им, насколько непросто приходилось Вашей маме и что развод родителей для них – это благо. Без давления и упреков, просто говорите о себе, о своем отношении к происходящему…

По поводу испытываемого Вами по отношению к отцу чувства вины, нужно ответить себе на вопрос: «А в чем я виновата перед ним? Виновата ли вообще?». Ведь это чувство очень деструктивно, разрушительно для человека и часто оно не имеет под собой никакой основы. Даже, если предположить, что есть за что себя винить (возможно Вы не оправдали его ожидания), надо помнить, что все мы люди и можем ошибаться. Дайте себе право на ошибку! Вы абсолютно точно не обязаны соответствовать его ожиданиям.

А что касается долга, так Вы его еще успеете отдать – когда отец станет пожилым, не способным обеспечивать себя человеком, тогда и настанет время раздачи долгов. Сейчас говорить об этом рано!

По поводу литературы, которую можно бы было почитать, посоветую Вам, пожалуй, это:

Эрик Берн «Люди, которые играют в игры: Психология человеческой судьбы»;

Дональд Клифтон, Том Рат «Сила оптимизма: Почему позитивные люди живут дольше».

Желаю Вам удачи, Ирина, в разрешении такой непростой ситуации. С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Ирина 27.04.2016 06:58
Спасибо Вам большое, Екатерина Александровна! Стараюсь следовать Вашим советам. Стараюсь ничего не бояться :) Рекомендуемую литературу прочитала! Появилось хорошее настроение, светлые мысли и вера в доброе будущее!! (Хотела оценить Вас в 5 баллов, но с телефона промазала) Ещё раз спасибо Вам!!! ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.