Как быть с его мнением и родителями мужа?

Здравствуйте, Настенька.

Ваше желание строить свою собственную семью без вмешательства родителей абсолютно естественно и то, что вы боретесь за это, вызывает уважение. Единственное, что пока еще приносит вам огорчения и неприятности, что вы пока не совсем эффективно это делаете. Но этому можно и нужно научиться, чтобы ваша семья действительно была независимой, самостоятельной и гармоничной.

Хотя вы мало написали о своих действиях и реакциях - как вы все-таки отстаиваете свое мнение? или только в крайних случаях пресекаете грубые вмешательства? Как говорили о том, что вас не устраивает и говорили ли вообще? Когда получалось ограничивать вмешательства родителей, когда нет? Как обсуждаете эти ситуации с мужем? и т.д. То есть нюансов много, в которых нужно разбираться, чтобы объективно оценивать ситуацию и что конкретно вы можете изменить.

Но из того, что вы описали, очевидными есть несколько трудных для вас моментов:

1. Родители вашего мужа по-прежнему ведут себя как "родители" своего сына-ребенка, воспринимая вас и вашего ребенка просто как дополнение, у них просто появился еще один ребенок. То есть это не отношения на уровне взрослых людей, что вот сын вырос, он уже взрослый самостоятельный мужчина, он создал свою семью и сейчас должен воспитывать своего сына. Для них сын по-прежнему остался ребенком в эмоциональном плане (и так как ситуация двояка, похоже муж тоже еще не совсем расстался с ролью ребенка и не до конца перешел в роль взрослого). Это всё происходит на подсознательном и эмоциональном уровне, и это не зависит от того, что ваш муж может быть самостоятельным в плане жизненных достижений, финансов и т.д. При таком положении вы, как жена их сына-ребенка, естественно тем более не имеете никакого авторитета для них и право голоса.

Если вы хотите эту ситуацию переломить, вам понадобиться много сил и терпения, и придется приложить немало усилий для того, чтобы "приучить" родителей мужа считаться с вами как с взрослым, самостоятельным человеком.

2. В родительской семье вашего мужа похоже не умеют уважать чужие границы, поэтому они и "лезут" в вашу жизнь без зазрения совести (плюс на это дает санкции "покровительственная" позиция из первого пункта). Ваш муж рос и воспитывался в этой семье и поэтому для него это тоже норма, он просто не знает как это бывает по-другому. В вашей родительской семье возможно было по-другому, так как вы пишете, что ваши родители так не поступают. Но - ключевой момент здесь в том, что лезть в вашу жизнь (другими словами, нарушать ваши границы) люди могут только тогда, когда вы это им позволяете, то есть когда ваши границы слабые и вы не умеете или не хотите их защищать. Вы пишете, что не хотите портить отношения с его родителями - возможно причина в этом нежелании, а возможно в неумении защитить свое право на самостоятельность. Понять и проработать причины проще с психологом, но в любом случае в ваших руках научиться ограничивать вмешательство в вашу жизнь. То есть это не только сами родители "ставят себя на первое место", вы с мужем тоже их "ставите на первое место".

Но продолжая в том же ключе, ваши отношения будут оставаться такими же как сейчас, и с большой вероятностью еще и усугубляться с годами. И они все равно будут портиться - ваша злость будет усиливаться и накапливаться, а родители привыкнут, что с вами можно позволять себе всё и тоже будут "наращивать" силу влияния. Они как бы перенимают на себя ваши с мужем родительские функции. И семья ваша не как отдельная семья, а общая с ними. И если вы не хотите оставить такое положение дел, то свою роль матери (и родителей) придется отстоять.

Так что выбор делайте сами - что для вас важнее. Если хотите изменить ситуацию, начинайте отстаивать свою самостоятельность - устанавливать свои правила для своей семьи, говорить о том, когда они нарушаются, говорить о том, что вам не нравится в их отношении к вам и вашему сыну, вашей семье. Да, конечно, делать это спокойно и уважительно, без обид и обвинений - для начала поблагодарите их за заботу, помощь внимание, потом спокойно скажите, что вам так много заботы не нужно, проговорите, что вам не нравится, в чем их действия вам мешают, не устраивают, какие чувства вызывают, и предлагайте свое решение взамен. И это нужно говорить при каждом вмешательстве, приучайте слышать вас, считаться с вашим мнением. Каждый раз останавливайте привычный ход вашего взаимодействия, проговаривайте где они зашли дальше нужного и устанавливайте свое решение.

Возможно, лучше и проще будет не занимать жесткую оборонительную позицию, а находить компромиссы - вы решайте сама, и смотрите по ситуации, пробуйте, ищите нужную подачу, будьте мягкими в словах, но тверды в своих решениях. Возможно не сразу всё будет получаться, не отчаивайтесь, продолжайте, учитесь и тренируйтесь. Нужна будет помощь - обращайтесь.

И для ребенка это будет также в тысячу раз полезней - иметь мать, которая умеет отстаивать свои границы и будет учить этому своего сына. Ведь малыши впитывают всё на бессознательном уровне - и сейчас он воспринимает вашу модель поведения - приспосабливаться к более старшим, сильным, авторитетным, и вообще другим людям, быть управляемым, или иметь свое мнение и отстаивать его, быть самостоятельным, уверенным в себе.

И не считайте себя обязанной родителям мужа, если они дарят вам подарки, снабжают консервацией и т.д. Хотят - пусть дают, это их свободное желание, вы же не просите у них об этом - так что не чувствуйте, что вы что-то им за это должны (этим вы сами себя загоняете в ловушку).

3. Вам сложно, что муж на стороне родителей, но это в принципе естественно, это же его родители. Во-первых, для него их поведение норма, во-вторых ему точно не хочется оказаться в ситуации конфликта, между двух огней. И в-третьих, его похоже и так всё устраивает. Вам необходимо больше обсуждать всю ситуацию с мужем, объяснить ему ваши чувства и позицию так, чтобы он ее действительно понял. Но не давить, не требовать от него решений, не перекладывать на него всю ответственность за развитие ситуации, иначе это создаст только сопротивление и напряжение в ваших отношениях. Он не сможет стать полностью на вашу сторону, и даже если бы это случилось, это тоже не принесло бы много пользы. Поэтому, примите то, что возможность изменить ситуацию именно в ваших женских руках, и вы как мать имеете на это все права. Но не качайте права, а просто спокойно рассказывайте, аргументируйте мужу почему то, что вы предлагаете будет лучше, почему вам и ребенку так будет спокойней, обязательно проговаривайте свои потребности и желания («да, мне не нужно так много активности и помощи от родителей», или «я хочу в отпуске больше побыть наедине с ребенком», или провести отпуск втроем, распределять свое время без неожиданного вмешательства родителей и т.д.). Желательно научиться находить согласие с мужем в вопросах воспитания ребенка и уклада жизни вашей семьи. Мужчина ведь сам хочет, чтобы его жена была спокойной, довольной и счастливой, тогда и в доме будет покой и гармония) Так что если вы сами будете подсказывать, что нужно, чтобы это спокойствие было в вашей семье - он будет только рад и благодарен вам.

Удачи вам и семейной гармонии!

Оцените ответ психолога: