Поиск по сайту

Как себя правильно вести с тетей моего мужчины?

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня очень запутанная ситуация. Три года назад познакомилась с мужчиной. Он старше на 13 лет. Я знала, что он в разводе и есть дочь. Встречались, ездила к нему на выходные. Но однажды узнала, что до сих пор не разведен и когда ездит в родной город - останавливается у жены. Я конечно была в большом шоке и собиралась разрывать отношения, но он уверил меня, что между ними уже давно ничего нет, что они общаются как друзья и что в ближайшее время он возьмет развод и мы будем жить вместе. К моему счастью или сожалению, все так и случилось. Они развелись, она против не была, и вроде все гладко прошло. Но... Его родственники, а точнее говоря его тетя постоянно вмешивается к нам. Сначала, когда она узнала, что он теперь живет не один, начала показывать свое расстройство и переживания, потом сказала, что не готова к знакомству, я все это пыталась понять и не позволяла себе чувствовать к ней негатив. Потом она предложила помочь ему с покупкой жилья, то есть предложила дать деньги без процентов. Он согласился. Я понимаю, что она общается с его бывшей женой и внучкой и они ей конечно ближе, а я никто. Я уже познакомилась с родителями. Теперь она приезжает к нам, что бы помочь с покупкой жилья, и на днях я увидела их переписку. Сначала она дает ему совет не приезжать в этот раз в родной город со мной, потому что ребенок еще не готов к тому, что он теперь не один. Потом высказывает свое мнение, что бы мы не дай Бог пока не беременели, потому что она считает, что пока рано. Постоянно спрашивает не изменилось ли у него что то в личной жизни. То есть я так понимаю, она хочет, что бы мы поскорей разбежались. Я никак не против его общения с ребенком. На оборот всегда за и сама говорю ему, что бы домой он ездил один, что бы пообщаться наедине с дочерью. С девочкой пока не знакома и никого не тороплю, понимаю, что ребенок может быть не готов к этому всему. С бывшей женой они перестали жить вместе еще 9 лет назад. Все это время жили отдельно. Но развелись официально пол года назад. На днях его тетя приезжает к нам. Я очень нервничаю и переживаю. Я не знаю как себя вести. У меня появились нервные срывы, все воспринимаю в штыки, постоянно хочется плакать и чувствую себя одинокой. Нет желания переезжать с ним в новое жилье и радости никакой нет. Потому как по факту деньги дает она. Он говорит, что очень меня любит и что это все глупости. А у меня на нервной почве ухудшается здоровье, плохо себя чувствую. Я совсем не знаю как себя вести. Ничего плохого я не сделала и быть с ней в напряженных отношениях я не хочу, так как она родной человек моего любимого мужчины. Помогите, пожалуйста, выстроить хоть какую то модель поведения с ней. Заранее Благодарна!

Автор вопроса: Марина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Марина!

Сразу хочу вас предупредить, что вы попали в непростую ситуацию. Дело в том, что если ваш мужчина так легко поддается под влияние родственницы, значит им легко и удобно управлять. Так как вы человек новый в этой семье, то, возможно много не знаете, почему именно так сложились у них отношения. Но самое главное, что вы уже почувствовали некий негатив в адрес себя и это вас угнетает, а в такой атмосфере отношения строить очень сложно. Не допустимо, чтобы в ваши отношения кто-то «влазил» и диктовал, когда вам беременеть или приезжать. Если родственница вашего мужчины считает, что она имеет право давать советы и контролировать его личную жизнь, то значит, возможно, он находится в какой-то зависимости от нее, скорее всего финансовой. Поэтому он подчиняется ей и будет исполнять все ее пожелания, что может в будущем способствовать вашим конфликтам. Очень плохо, когда мужчина не самостоятелен в финансовой сфере. Значит, он еще не способен нести ответственность за свою жизнь и тем более за семью. Любые деньги, взятые в долг, в скором времени будут вас угнетать, это всегда риск. И когда, люди берут деньги в долг, они добровольно отдают себя в рабство, то есть позволяют контролировать и управлять их жизнью. Вы, к сожалению, становитесь заложником в данной ситуации. Вы в своем письме не уточняете о том, вступили ли вы в брак с этим мужчиной или являетесь ему гражданской женой. Это тоже будет поводом для формирования отношений между вами и родственниками вашего мужчины. То есть, если вы не являетесь официально женой этому человеку, значит, вы не имеете право голоса в решении этого вопроса. На этом завязано еще много юридических вопросов, с которыми вы можете столкнуться в дальнейшем. Жить вместе – это еще не значит создать семью. Когда мужчина официально делает предложение любимой женщине, значит, он принял решение заботиться о ней и защищать ее. Вы же уже чувствуете себя уязвимой и не защищенной, потому что ваш мужчина сам находится под контролем и манипуляциями своей родственницы. Исходя из этого, в любой момент ваша жизнь может повернуться очень круто.

Как вам вести себя в этой ситуации?

Во-первых, серьезно поговорить со своим партнером о создавшейся ситуации, сказать ему то, что вы чувствуете и чего опасаетесь.

Во-вторых, вы должны убедить своего мужчину, что вы тоже имеете право голоса, если он серьезно готов создать с вами семью. То есть, вы имеете право высказать свое мнение его тети по поводу ее предложения.

В-третьих, при встречи с его родственницей проявляйте уважение к ней, но при этом дайте ей понять, что с вами тоже нужно считаться.

Ни в коем случае не показывайте свое волнение, страх и подавленность. Ведите себя уверенно. Эта встреча даст старт дальнейшим отношениям.

Думаю, что вам не стоит подвергать себя долгам, ради новой квартиры. Лучше жить по средствам, но в мире и любви. Тогда третьему лицу не будет повода контролировать и манипулировать вашей жизнью.

Желаю вам принять мудрое решение!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.