Поиск по сайту

На меня навалилось слишком много обиды, злости. Как с этим справиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите мне советом. Последний год выдался для меня слишком тяжелым и я каждый раз ловлю себя на мысли, что мне нужна помощь, хотя бы нужно выговориться и получить хоть какой-то совет. Дело в том, что у меня сейчас очень напряженные отношения в семье и с родственниками мужа, и у моего мужа такие же с моими родителями. В начале, когда мы поженились, все было замечательно. Мы любили друг-друга, уважали. И родители обоих сторон тоже очень хорошо ладили. Но за два года семейной жизни, карты стали раскрываться и маски были сброшены. Его матери, то-есть моей свекрови всегда было слишком много в нашей жизни сначала. Но я как-то нормально к этому относилась. Не обращала внимания и не возмущалась, проявляла понимание. После того как я забеременела, она стала вести себя немного нахально. А после рождения ребенка вообще начала относиться ко мне как-то странно. И тут заметила, что и отношение мужа ко мне тоже стали другими, более грубыми, холодными, хотя в ребенке он души не чаял. Просто стал повышать на меня голос, требовать что-то, мы стали чаще ругаться. В то время мы жили с моими родителями и у мужа всегда были замечательные отношения с ними. Но вот эти изменения коснулись и их. Он потихоньку начал грубить и дерзить моим родителям. Они тоже, как и я поначалу не обращали внимания. А я сама не понимала ничего, пыталась с ним поговорить, но безрезультатно. Он даже отрицал то, что начал мне грубить. Это я тогда не понимала. Выяснилось все позже, когда я забеременела во второй раз, то его мать, а в придачу теперь и отец стали оба мне грубить, при мне отзываться нелестно о моих родителях, как бы шутку. Свекровь постоянно намекала мне, что я - чужая, что я - никто. И нахальным образом его родители стали решать за меня все, как и где нам жить, во что мне одеваться, где нам работать, куда тратить деньги, как и чем кормить ребенка и т.д. Я молча стерпела все это, чтобы не портить отношения. Однажды она так вообще позвонила моей матери и нажаловалась на меня, напридумала там себе что-то, чего не было, типа я ей грублю, характер показываю, за ребенком вообще не смотрю и так далее. И это после того, что я молча стерпела все? Тогда я не выдержала и впервые за нашу совместную жизнь наорала на мужа и высказала ему свое недовольство по этому поводу. Он позвонил матери, отругал ее, хотя было заметно, что делать этого ему не хотелось и был он зол скорее на меня, а не на нее. Она хитрая, стала извиняться, оправдываться, что мы ее неправильно поняли. Но потом женился его младший брат. Я помню, как свекровь поначалу стала расхваливать мне новую невестку, а со мной стала груба пуще прежнего. Тоже стерпела. Потом у нее там не заладились отношения с ее родителями, потом с ней и она начала мне говорить гадости про нее. Всякого наговорила. В общем, так бы это и все продолжалось, если бы однажды мы с ней не пообщались по душам. Оказывается, наша свекровь - патологическая лгунья. Ей наговорила про меня невесть что, и самое обидное то, что наврала, что я обманом вышла замуж, забеременев, потом сразу после свадьбы сделала аборт. Мне же она про жену второго сына рассказала тоже что-то похожее. В общем, выяснили мы с ней и все эти странные изменения в поведении мужа тоже стали понятны. Это мать влияла, наговаривала что-то. Мы с ней поговорили, каждая со своим мужем. Устроили скандал и потребовали, чтобы они поговорили со своей матерью. А эти двое вместо этого, договорившись, кажется, заранее между собой, показали своим родителям нашу с ней переписку в телефоне, где мы обсуждаем свекровь. Дальше - больше. Все вместе дружно высылают эту переписку моим родителям и требуют объяснения. Они поссорились. Я не понимаю одного, при чем тут мои родители? Это для меня стало последней каплей. С мужем рассорились окончательно. Моим родителям это тоже было неприятно. Но они сдержали свой гнев и просто дали мужу совет, чтобы он сам разбирался со своими проблемами в семье и не вмешивал сюда родителей. После этого инцидента последовали театральные истерики свекрови по телефону своему сыну, после которых муж идет и угрожает моим родителям, типа если с его матерью что-то случится, то им плохо будет, за то, что меня не приструнили вовремя. И вот это стало последней каплей для моих родителей. Они взорвались. Очередной скандал, ссора, после этого мужа моего они видеть вообще не желали. Однако он потом извинился, оправдывался, что погорячился. Все немного успокоились. Я ему сказала, что больше я его родителей видеть не хочу и сказала, чтобы они тоже держались от меня подальше, а он если не согласен с этим, то может катиться восвояси и я готова к разводу. Разводиться он не хотел. Поэтому просил у меня прощения на коленях, согласился со всеми моими требованиями. Я согласилась сохранить семью ради детей. Но отношения уже были напряженными, часто ругались. Ругалась большей частью, конечно я. Потом родился второй ребенок, сын. Беременность протекала, сами понимаете, не лучшим образом, в стрессах. Но слава богу, ребенок родился здоровым. Однако заболела дочь. Через месяц ее не стало. Тогда я и мои родители увидели настоящее лицо моей свекрови, свекра и их детей. Они в день смерти у морга устроили скандал, силой забрали у моих родителей тело ребенка, хотя за дочкой до этого времени всегда ухаживали и смотрели мои родители. Мало того, наговорили кучу гадостей и даже полезли драться, обвиняли моих родителей в том, что то они виноваты, типа их таким образом Бог наказывает. Момент был тяжелый, но я и мои родители справились с этим с достоинством и не стали его ронять. После похорон ко мне заявились родители мужа как ни в чем не бывало и хотели забрать к себе домой вместе с сыном (то-есть уже за меня решили все опять). Я не хотела ссориться с ними, у меня и сил на это не было, я просто отказалась. И тогда свекровь сказала, либо я делаю то, что они мне скажут, либо нас с мужем разведут, и еще добавила, что он и так собирался меня бросить, но остался ради детей. Яне выдержала. Вся злость, накопившаяся во мне, вырвалась. Я высказала ей все. До этого, я никогда ей не перечила. Напоследок, подозвала мужа и заявила ему при матери: "Ты собирался меня бросить? Так валяй. Я тебя не держу и никогда не держала". Он оправдывался, говорил, что не было такого. С тех пор прошел год. С мужем мы сохранили семью. Сейчас вроде бы все нормально. Но с большим трудом мы пришли к этому. Через ссоры, разногласия, вспоминая каждый раз произошедшее. Все бы хорошо. Но мое отношение поменялась. Нет к нему больше доверия. С родителями его я не общаюсь. Он всячески пытается меня то раздобрить, то разжалобить, чтобы я с ними помирилась. Но я не хочу. Я устала. Уже год, как я не сплю нормально. Нервозность, агрессивность, депрессия - мои постоянные спутники. Постоянно живу в страхе после потери первого ребенка. Подорвала себе здоровье. А еще и воспоминания и обиды съедают изнутри. Не знаю, как быть. Как справиться со всем этим. Я бы все забыла и махнула бы рукой на его дуру-мамашу, если бы все это касалось только меня, но они втянули в свои интриги моих родителей. Это обидно. А больнее всего далось то, что они устроили на похоронах моей дочери. Этого я им никогда не смогу простить. А муж знает, что мать его лгунья и интриганка, но все равно на ее стороне.

Автор вопроса: Мадина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Мадина!

Если я правильно поняла, Вас интересует совет, как можно избавиться от злости и обиды, которые накопились в душе? Ниже я перечислю некоторые способы проработки негативных эмоций, но прежде Вам необходимо четко понимать, что с Вами происходит, что именно Вы чувствуете и глубинную причину этих чувств.

Возьмите листок бумаги и напишите «Я чувствую….» Перечисляйте все, что найдется в душе на данный момент. Затем перечислите всех, из-за кого Вы эти чувства испытываете. Кто стоит на первом месте? Предположим, муж. В чем Вы его обвиняете? Что конкретно хотели бы от него получить? Высказывали ли Вы ему это? Как Вы думаете, почему он не отвечает на Ваш запрос? А теперь попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения мужа. В Вашем письме четко прослеживается будто разделение на два лагеря: «я и мои родители» и муж со свекрами. Почему так? Разве Ваша семья – это не «Вы, муж и ваш ребенок»? Родители, безусловно, очень важны в нашей жизни, но Ваша семья сейчас – это Ваш муж. Это первое, что стоит осознать. Далее, что касается потери доверия к мужу. Вы злитесь на него, что он не всегда Вас защищал перед своей матерью, защищал ее и ссорился с Вашими родителями? Может быть, даже чувствуете, что это некое предательство с его стороны. Но объективно ли это? Ведь если Вы могли обидеться на него за недостойное отношение к Вашим родителям, то и он мог бы обидеться на Вас за отношения с его матерью. Понимаете, даже если у Вас были причины на нее обижаться, злиться, даже если она лгунья и нехороший человек, она прежде всего его мама. И он ее любит и будет любить. Но он любит и Вас. Вообще, незавидное положение у Вашего мужа – он находится между двумя любимыми женщинами, которые не выносят друг друга и вроде как пытаются его «отвоевать». Вы желаете счастья своему супругу? Как думаете, будет ли он счастлив, если потеряет маму? Или если потеряет Вас? Потому его желание, чтобы Вы с ней нормально общались, вполне естественно и понятно. Уважайте Вашего мужа и его право любить своих родителей также, как Вы любите своих. Но попросите мужа также уважать вашу с ним семью, и свести к минимуму Ваше лично общение с его родителями. Не стоит полностью отказываться от общения, все-таки они бабушка и дедушка Вашего ребенка, а малыш заслуживает достойного примера взаимоотношений в семье. При этом идти против себя не надо, и если свекры опять начнут «наглеть», не молчите, отстаивайте свою позицию, но вежливо и тактично.

Также Вы пишите, что забыли бы все, если бы это касалось только Вас, но не Ваших родителей. Почему бы не поговорить с родителями? Может быть, они готовы отпустить прошлое или даже уже сделали это. Ради Вашего счастья они смогут многое.

После того, как Вы разобрались в своих чувствах, их необходимо выразить. Способов множество: напишите письмо обидчикам (для себя, а не для отправки им), пишите все, что думаете, а затем отпустите обиды, порвав письмо, развейте по ветру или сожгите; можно выразить чувства в танце, рисунке, стихотворении, спорте - выбирайте то, что больше по душе, вне зависимости от умений, здесь важно не качество, а сам процесс. Поговорите с мужем откровенно. Без претензий, просто выразите ему свои чувства и попросите поддержки. Все-таки, он близкий вам человек, и если ему не доверять – значит быть очень далекой от счастливого брака. Дайте шанс.

И последнее. У Вас сейчас такой тяжелый период еще и потому, что Вы, судя по всему, не оправились еще от смерти ребенка. Отсюда и Ваши постоянные спутники – плохой сон, «нервозность, агрессивность, депрессия», страх. Вы не можете трезво оценивать обстановку. Вам нужно пережить этот период, переждать. Все пройдет, и пройдет быстрее, если Вы переживете это вместе с мужем. Подумайте, ему ведь тоже, наверное, тяжело и нужна Ваша поддержка. Будьте с ним, сосредоточьтесь на Вашем ребенке. Выбирайтесь чаще вдвоем и втроем в какие-нибудь интересные места, набирайтесь впечатлений вместе. Ваша семья – это самое дорогое, не позволяйте никому ее разрушить. Ваша семья достойна жизни, счастья и мира. Будьте первой, кто сделает шаг навстречу этому. Успехов Вам!

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.