Поиск по сайту

Как осадить родственницу-хамку?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я из большой семьи, мы дружная семья, конечно бывают ссоры, но всё быстро прощается и забывается. Один из моих племянников познакомился с девушкой, им чуть больше 20. И вот на Новый год он привёл её в гости к моей маме, где была и я. Девушка оказалась милой, вежливой, приветливой, как говорится, ничего не предвещало. Первого января мама вновь позвала к себе всех, кто был накануне. Конечно всем налили шампанского. Я вообще пью мало, так как люблю иметь светлую голову, а от именно этого напитка у меня начинаются проблемы со здоровьем, так что его буквально пару бокалов. Но пью я алкоголь, что называется "потягивая", так что тянется это долго. Конечно праздничное застолье - это шутки, смех и так далее. И вот после какой-то моей фразы о шампанском и веселье, это "эфемерное создание" - подруга племянника с милой улыбкой говорит мне: "Я столько, сколько Вы пьёте, не выпью." Сказано это конкретно мне, так как смотрела она на меня и сидела рядом со мной. Я от такой наглости впала в ступор. Какая-то девчонка, практически незнакомая, мне, взрослой женщине, такое говорит. Но списала на возраст и умственное развитие, типа молодая-глупая. Через несколько месяцев в большой семье опять праздник. И опять я оказываюсь рядом с нею. После очередного тоста, она опять смотрит на меня из-под опущенных ресниц и лилейным голоском тихонько говорит: "Ой, Вы столько пьёте." Я очень хотела уточнить сколько это "столько"? Но промолчала. С тех пор каждый семейный праздник, а их было ещё пять, эта "нимфа" говорила мне подобное, всячески давая понять, что я просто забулдыга, а вот она-то точно нет. Постепенно отмазка - молодо-зелено - перестала для меня работать. Я начала понимать, что наша "феечка", которую просто обожает вся семья, так как девочка милая, добрая, хорошая, вежливая, просто двуличная. Это подкреплялось рассказами общих знакомых, знающих её по работе. Да и её манера общаться со мной это подтверждала. Ведь если перед моей мамой и остальной семьёй она заискивала, то мне откровенно хамила своими "замечаниями", правда всегда сохраняя милейшую улыбку. Последний случай окончательно убедил меня в том, что это "эфемерное создание" целенаправленно пытается меня задеть. Недавно был праздник у одного из братьев. Мы с ней вновь оказались рядом. Брат разливая гостям вино, в результате наши с ней бокалы оказались рядом. Затем он сказал тост, мы взяли бокалы, я сделала пару глотков и поставила бокал на прежнее место. "Феечка" поступила так же. Через несколько минут, я взяла свой и опять сделала глоток, поставила его на место. Тогда "феечка" взяла свой и поставила по другую сторону своей тарелки. Я бы и не заметила её действий, но она сразу повернулась ко мне и, улыбнувшись, мило сообщила: "Чтобы не перепутали". Я пожала плечами: "Да как хочешь, я вообще-то знаю, что мой вот стоит." "Феечка" видимо осознав, что тётка не "вкурила прикол", уточнила: "Так свой выпьете, потом мой возьмёте." Я сначала сидела совершенно ошарашенная понимаем, что она СПЕЦИАЛЬНО всё это время меня цепляла, она хотела меня задеть и унизить. Теперь уже это было без сомнений, ведь если бы такой цели не было, то она и объяснять свой поступок не стала бы. Потом я боролась с желанием встать и влепить ей пощёчину за "всё хорошее". Но осознание того, что слышала её "намеки" только я, а значит я стану "неадекватной стервой", которая обидела "феечку", меня останавливало. И на этот раз я спустила ей всё. Через неделю переживаний, основанных на том, что я никогда ей ничего плохого не делала, всегда была вежливой и приветливой, а получила такое отношение, я поговорила с мамой. Она была также как и я возмущена поведением "ангелочка" и в порыве рассказала, что во время турпоездки, накануне последнего события, "ангелочек" напилась со знанием дела. Моя проблема в том, что я не могу поставить её на место ни одним известным мне способом. Я не могу отчитать её, потому что не верю ей и думаю, что любые мои слова она переврёт, и рассорит меня с племянником, а то и с братом. Сделать это перед всеми - опять же никто не слушает наши разговоры, так что опять же - она хорошая, я плохая. Либо скажут, что "девочку" можно и простить, ведь я старше. Но этой пакостнице уже за двадцать, и она осознанно мне хамит с милейшей улыбочкой! Единственный выход для меня, как я думаю, поставить её на место при всех, чтобы у неё не было возможности вильнуть и выставить ситуации в выгодном для неё свете. Либо дать ей такой ответ, чтобы уже поняла, что и у меня "зубы есть", а значит ей бы лучше меня не трогать. Но как это сделать я просто не знаю. Хочется всё сказать тактично, но доходчиво. Но как?! Терпеть дальше нет сил, боюсь очередного семейного праздника, потому что скорее всего опять окажемся рядом, и я не выдержу и отвечу так, что мало ей точно не покажется.

Автор вопроса: Вита Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Вита!

Ваше душевное беспокойство понятно, такое бестактное отношение многих бы сбило с толку. Многих, но не всех. Во-первых, давайте разберемся, почему Вас так сильно задело ее замечание в первый раз. Эта девушка нарушила Ваши границы, поэтому Вы испытали неприятные чувства. Конечно, в кругу своей семьи мы расслабляемся и не готовы к различным нападкам. Есть люди провокаторы, которым нравится наблюдать как других смущают их высказывания, поэтому они находят себе такие объекты и проверяют их границы, если срабатывает, то, возможно, таким образом самоутверждаются сами. Оставим эти поступки на совести девушки. Но Вам надо понять, что все чувства, которые Вы испытываете - они Ваши. Значит Вы и только Вы можете ими управлять. Если у Вас есть готовность обижаться, то Вы будете уязвимы в разных ситуациях. Поэтому, когда Вы понимаете, что кто-то вольно или невольно делает Вам больно: не так посмотрел, не той интонацией сказал, не те слова, которые Вы ожидали услышать, то для начала можно немного дистанцироваться, для того, чтобы понять - человек осознанно Вас обижает или случайно. И в любом случае не дать чувству обиды овладеть Вами. То, что Вы не ответили этой особе, не значит, что Вы никак не отреагировали, скорее всего, Ваше настроение изменилось, это дало почву, для нее, что шутка удалась, поэтому в следующий раз она продолжила свои высказывания в этом же направлении. Вы правы, что выяснять отношения ни при всех, ни один на один - не годится. Если Вы знаете, что такие высказывания не имеют к Вам отношения, тем более надо успокоиться. Но поставить на место таких людей стоит, и лучше всего таким же образом. Очень хорошо помогает чувство юмора и внутреннее состояние игры, чтобы снять напряжение. Когда в следующий раз Вас будет ожидать семейное застолье, Вам стоит психологически подготовиться: во-первых настроить себя, что праздник для того, чтобы отдыхать, поэтому Вы не позволите себе потерять настроение. А во-вторых, Вы уже знаете на какую тему она хочет Вас зацепить, приготовьте заранее ответ или первая пошутите на эту тему, что-то вроде: "Давайте Вам сразу два бокала нальем, чтобы Вы не переживали за других". И ни в коем случае не показывайте, что Вас это приводит в ступор. Почитайте про "Психологическое айкидо", об этом хорошо писал Михаил Литвак, когда человеку делают замечание, он сначала подтверждает это (чем снимает бдительность у оппонента), а затем проговаривает свой аргумент. И хорошо это проделать во внутреннем состоянии легкости, игры, таким образом, мы не пускаем ситуацию близко к сердцу, и инцидент можно считать исчерпанным.

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (15 Votes)

Комментарии  

+5 # Света/ 15.10.2017 18:24
Чем больше терпите, тем больше получаете. Сразу надо было отпор давать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вита 16.10.2017 05:32
Я же написала почему сразу не дала отпор и почему это вызывает сложности. Я не хочу из-за неё с роднёй ругаться. Влюбленные мужчины не слышат в принципе, что их возлюбленные плохо себя ведут. Они считают, что этим "ангелочкам" окружающие должны всё прощать. Такое у нас было, я была самым ужасным человеком. Повторений мне не надо. Я хочу поставить её на место вежливо, чтобы она не нажаловалась никому, что я злобная стерва, но при этом поняла, что и у меня "зубы есть".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Настасья М 15.10.2017 18:33
Так мама ваша в курсе её "алкотуров"? Так вы не одна. Я бы так сделала. Предлагаю следующее. Договориться с вашей мамой, на следующее торжество посадить эту "милейшую" мадам между вами и вашей мамой. Маме дать наказ, чтобы за обстановкой, не палевно, следила и как только этот "ангелочек" откроет рот и сделает вам замечание. Так же, тихонечко, сказать ей следующей текст: "Мы с мамой в курсе ваших "алкомарафонов" на отдыхе (и кивнуть с улыбкой на мать)". Поверьте, её "жаба" сжуёт. Пожаловаться племяннику может, но вы с мамой уходите в "глухую несознанку" и всячески нахваливайте её. Она же дурой и будет выглядеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Злая Таня 16.10.2017 09:06
Обязательно надо ставить на место. Придумайте речь так, чтоб присутствовало то, что у вас есть общие знакомые, которые знают о её характере больше. Например, посмотри как наша семья на тебя хорошо влияет, ты прямо ангел, а то наши общие знакомые такое про тебя рассказали, что я даже не сразу поверила. А если опять скажет, что вы напьетесь, то спросите - "это как ты на том отдыхе?"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Джона 16.10.2017 09:41
У девушки банальная зависть, видимо вы выглядите отлично или возможно от вашего племянника о вас она слышала только хорошее и ей хочется вас очернить ввиду своей стервозности. Открытый конфликт не решение, попробуйте ей ответить в следующий раз, если она намекнет, что вы много пьёте "Милая, а, что ты так беспокоишься о моём бокале, боишься тебе меньше достанется?" и снисходительно потреплите по щечке и с той же милой улыбкой, какая бывает у неё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # lkjhgf 16.10.2017 09:55
Эта феечка хочет начать войну с вами, но вы все не поддаетесь. И на мой взгляд, это очень хорошо. Отвечать на такие слова надо не в том контексте, как она говорит, а переворачивая и доводя до абсурда. Например, она от вас убирает стакан, чтоб вы не взяли, а вы громко отвечаете с видом оскорбленной добродетели, так, чтоб слышали окружающие: "Я разве хоть раз что-то твое брала? Почему ты меня в глаза обзываешь воровкой?" Лучше расплакаться и выбежать из-за стола. Пусть все бегут за вами и успокаивают вас. Я забыла фильм с Дженифер Лопес, про свекровь, которая боролась с невесткой сына за его внимание и тоже мило подставляла ее. Забыла название. Советую пересмотреть этот фильм и избрать такую же тактику, как Лопес в этом фильме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Вита 17.10.2017 09:10
Мне не поверят, знают, что я умею держать себя в руках. Но направление мне нравится. Спасибо :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Елена Пушакова 16.10.2017 11:48
Самое простое в данной ситуации - ответить очень вежливо и с милой улыбкой, но ледяным тоном: "Милая моя, я очень рада, что ты понимаешь, где твой бокал, а где - не твой. Вот и следи за СВОИМ бокалом. Заглядывать в чужую посуду не стоит." Ну или еще прямее: "Деточка, не учи меня жить и я не скажу, куда тебе идти". Тут важно, чтобы услышала ваши слова только она, а вид у вас при этом оставался самым благостным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вита 17.10.2017 09:08
Отличная идея :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # rjcnz 16.10.2017 13:08
А почему бы не спросить её, случайно она НЕ ЗАЛЕТЕЛА в той поездке где упилась В ЖОПУ (все свои можно и грубо), а то мол ложилась под всех мужиков, что к вам приходили.. За пол часика 10-рых смогла обслужить.. Таких скоростных еще не видели у вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина Юрьева 16.10.2017 15:04
Сошлюсь на авторитетов.
Дмитрий Лихачёв "Письма о добром и прекрасном", глава "Как обижаться?"
1.Определите, хотели ли Вас обидеть намеренно или это произошло случайно. Если случайно, то стоит ли обижаться?
2.Если намеренно, то вспомните, что желание обидеть человека лежит где-то очень низко и чтобы обидеться, т.е. "поднять" эту победу, надо так же низко опуститься. Нужно ли это делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Марина Юрьева 16.10.2017 18:17
Далее восточная мудрость. Однажды на занятие к старому мастеру пришёл новый ученик, который сразу начал всячески оскорблять учителя. Тот никак не реагировал на оскорбления. После окончания занятия и ухода новичка крайне удивлённые происходящим ученики спросили мастера: почему он не наказал обидчика. Учитель ответил: "Вот если к вам пришёл в гости человек с ПОДАРКОМ и вы этот ПОДАРОК у него не берёте, то у кого он останется? Этот человек ушёл и унёс с собой свой подарок, потому что я его не принял".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Вита 17.10.2017 09:07
Хорошая мудрость. Вы напомнили мне одного человека, который однажды мне сказал: "Зачем ты пытаешься что-то объяснить хамке? Зачем вообще с ней говоришь? Ты ведь выше этого, так будь выше." Спасибо :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Вова123 16.10.2017 19:37
Да не садитесь с этой эрудированной псиной, пить с кем попало нельзя. "Если б знал я, с кем еду, с кем водку пью, - Он бы хрен доехал до Вологды" послушайте песню "Попутчик" В. Высоцкого. Застолье это магический ритуал, не участвуйте в этом с недоброжелателя ми...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вита 17.10.2017 09:05
Здравствуйте, Людмила Павловна! Спасибо за ответ. Думаю, что он мне подойдёт к разным случаям в жизни. Я уже давно научилась не обращать внимания на случайные обиды, типа хамства в магазине, но вот с таким осознанным хамством не сталкивалась давно уже. Я обязательно учту Ваши советы. Спасибо ещё раз!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ксения70 18.10.2017 18:38
Я бы спросила с шутливым видом громким полушепотом - почему она так реагирует на рюмку, и, как вывод - давно ли у нее с ЭТИМ проблемы.. Потом добавила бы очень проникновенно, что "пока не запущено, все лечится, так по телевизору говорят".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить