Поиск по сайту

Муж на стороне свекрови.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем поженились в 2010 году, до свадьбы мы жили вместе пол года, а до этого работали 5 лет (не вместе, но рядом). Старшего ребёнка решили родить через 3 года после свадьбы. Когда он появился на свет, начались все сложности. До этого свекровь была тише воды, ниже травы, я её почти не видела, отношения были доброжелательными на расстоянии, она ко мне не лезла, а я и рада была. Они с моим мужем созванивались всегда раз в день (не преступление?). Когда сын родился, то свекровь стала постоянно напрашиваться в гости и давить на своего сына, моего мужа. До рождения ребёнка я сказала мужу, что воспитывать наших детей будем только мы сами, родственники участвовать не будут. Когда ребёнок родился, то муж спросил как его мама будет встречаться с внуком. Я предложила - раз в две недели меня устроит. Муж согласился, на том и порешили. Муж приглашал свою мать раз в две недели. Наверное, иногда это было и реже, я не следила, я поняла это задним числом. Однажды муж стал возмущаться, что я его мать не зову! Оказывается, она каждый день на него давит "когда же можно приехать к внуку". Я очень удивилась, ведь я же ясно сказала, когда. Раз в две недели. Почему давление каждый день? Я не поняла и не задумалась и очень жалею. Время шло, ребёнку исполнился год и свекровь купила для него полный комплект постельных принадлежностей к себе в квартиру, предлагала постепенно приучать ребёнка проводить у неё выходные. Стала рассказывать как её подруги возят своих трёхлетних внуков в круизы на теплоходе и другие поездки. Для меня было неприемлемо отдать годовалого ребёнка даже моей родной маме с ночевкой, он был на грудном вскармливании, поэтому я отмалчивалась или говорила "позже, сейчас он маленький". Свекровь предложила купить ребёнку коляску к себе домой, чтобы я могла привезти ребёнка хотя бы без ночёвки к ней на целый день, хотела водить его на развивашки у себя в доме. Зачем это мне? Зачем это годовалому ребёнку? Я кивала головой и ребёнка не давала. Тем более, свекровь могла у меня дома закрыть все окна, двери, и одеть ребёнка по теплее, он перегревался и становился капризным. Она могла его схватить и не пустить ко мне, когда он ко мне бежал. Она могла шантажировать (не сиди на снегу, а то я не буду с тобой играть - это при том, что я разрешала сидеть на снегу ребёнку, его экипировка позволяла). Она могла вырвать у меня из руки игрушку, которую я притягивала ребёнку и вручить ему сама. В общем, мне не нравилось это общение и я не поощряла. Когда старшему ребёнку был 1,1 год, я забеременела вторым ребёнком, это не было случайностью, тогда я доверяла мужу, мы оба хотели большую семью, много детей, первая беременность и роды прошли легко, зарплаты мужа хватало, он очень заботился о ребенке, почему бы не пойти за вторым? Мы никому не рассказывали о моей второй беременности, свекровь увидела живот на 20-й неделе, муж мне рассказал, что она его спросила, случайная ли это беременность. Меня это обидело. Свекровь стала предлагать себя ещё более навязчиво. Она предложила приезжать ко мне домой каждый день после своей работы, пока мой муж на работе, на пару часиков!!! Я отказалась. Мой муж стал на меня давить, говорил, что я нуждаюсь в помощи. Потом постепенно у нас в семье начались скандалы из-за каких-то мелочей. Даже не припомню поводов, просто мелочи. И главное!!! У нас совсем пропал интим! За мою вторую беременность интим был ОДИН РАЗ!!!!!! Хотя мне очень хотелось и я говорила об этом мужу, но он ко мне не приставал, он меня вообще не трогал в постели. Я набрала около 20- килограмм и просто не могла проявлять инициативу, я была слишком неуверенна в себе. Как я жалею об этом. Тогда ещё можно было что-то исправить. Родился второй ребёнок, все прошло хорошо, я здорова, ребёнок здоров, муж ко мне равнодушен. Муж приходил с работы и занимался старшим ребёнком. Мы перестали общаться, кроме как о ребенке (как поел, как поспал, как покакал). Но муж всегда приходил домой вовремя, приносил продукты, старался, выбирал. Скандалов становилось больше. Когда второму ребёнку было 7 месяцев, я взяла их обоих и уехала на другую квартиру, сказав, что больше не могу так жить, в такой накаленной обстановке, без интима и с чужим мужиком, который приходит по вечерам к моим детям. Прожила всего лишь неделю, потом не выдержала, написала мужу смс - любит ли он меня? Он предложил попробовать. Мы встретились и поговорили. Я сказала, что мне необходим интим. Он сказал, что не должно быть скандалов. На том и порешили. А всего через несколько дней поссорились опять из-за ерунды, очень сильно поссорились. Около месяца просто жили в одной квартире. Потом я сделала попытку к сближению. Был интим. Потом опять поссорились. Прошло две недели. Я хотела разводиться, но закон подлости сработал, я залетела. Думала несколько дней что делать, наплевала на все и решила рожать. Рассказала мужу, он обрадовался. Мне кажется, ему уже плевать на меня было, но детей он любит. Помогал ухаживать за старшими ребятами. Но скандалы никуда не девались, он провоцировал, я выходила из себя. Через несколько месяцев я поставила вопрос ребром. Твоя мама настраивает тебя против меня? Твоя мама утверждает, что беременным нельзя поднимать руки, мыть полы и заниматься интимом? Твоя мама считает, что взрослых в доме должно быть на одного больше чем детей? Твоя мама давит на чувство вины (совсем вам бабушка не нужна, хнык!)? Твоя мама настолько хочет видеть внуков, что ради этого готова разрушить наши отношения, а ты - рад её слушать? Значит в нашем доме её не будет, пока у нас в семье не наладится мир. Сначала муж возмущался, мы ещё ссорились несколько раз, а потом он стал совершенно нормально себя вести, перестал провоцировать меня на скандалы, скандалы и прекратились. Интим почему-то появился, хотя я была беременна. Родилась дочка. Спокойная, здоровая, хорошо спала! Я тоже в порядке. Так вот. Когда ей было три месяца, то у нас перевернулась коляска с малышкой. Я с ней сутки была в больнице, поставили диагноз сотрясение. В эти сутки мой муж был со старшими мальчиками, а потом приехала моя мама. Она пробыла у нас две недели, сидела с ребятами, когда я с малышкой ходила несколько раз в поликлинику, ездила к остеопату. Помогала поддерживать относительную тишину в доме, два мальчика очень активные. Прошло ещё три месяца. Сейчас. Малышке пол годика. Муж в течение двух недель работал до ночи, приходил домой или в 21.30, или в 23 часа. В конце второй недели я позвала свою маму, потому что очень устала одна с детьми. Муж приехал в 23 часа, надулся. Я его расспросила, оказывается, он недоволен, что моя мама приезжает (раз в три месяца!) а его мама нет. На следующий день он уехал к своей маме!!!!!! Через сутки приехал и сказал, что так теперь всегда будет, если я приглашу свою маму. Т.е. я должна приглашать его маму, а если приглашу свою, то его не будет дома, тем более с ночевкой (а моя мама живёт в трех часах езды на двух электричках, метро и автобусе, без ночёвки ей трудно ездить). Мы поссорились и он опять уехал. Намекнул, что не к маме. Запихнул в чемодан пуховики, но зимнюю обувь не взял. Бритвы забыл. Даже зубную щётку не взял. 10 дней мы с детьми дома, моя мама приезжала два раза, без ночёвки, муж же сказал. Муж не звонит, на день рождения старшего сына не поздравил и не приехал, я даже не знаю, где он. Что мне делать? Свекровь поздравила ребёнка, не забыв уколоть меня в смс-ке. Это она три года моему мужу мозги полощет, а он и рад. Я не знаю, как победить её. Она давит на него, а он давит на меня три года. Как себя вести? Чего ожидать сейчас от мужа? Я не хочу жить по правилам его мамочки. Не хочу видеть её постоянно. Я не могу давать ей детей, я ей не доверяю. Она при любом удобном случае "шутит" надо мной (а на самом деле насмехается). Всю мою семью считает дураками. Не вижу выхода. Она увела у меня мужа. Он мне говорит как надо детей воспитывать, а я слышу, что эти слова ему в голову вложил человек, который никогда не воспитывал трёх детей. Свекровь и сына своего не воспитывала, она отдала его в ясли в 11 месяцев, и бабушке (своей маме), вот ясли и бабушка его воспитывали, а мать (свекровь которая) - работала, строила карьеру. Муж, видимо, ещё на взводе, что моя семья не особо успешная, как же я детей-то воспитаю. Но это не так. Мой дедушка работал в министерстве, у меня интеллигентная образованная семья, все с высшим образованием, я окончила музыкальную школу и сколько смогла училась в художественной школе, вопреки всем преградам. Моя мама действительно не сделала карьеру, но она окончила плехановскую академию аккурат в 91-м году. Какая карьера, люди выживали. В 2000-х она меняла специализацию. У меня есть младший брат. Мой муж - единственный ребёнок в семье. Его родители развелись в его 18 (дотянули). Сейчас его отец уже умер. Мои родители давно в разводе, с отцом не общаюсь. Помогите, посоветуйте хоть что-нибудь. Не знаю, как мне выбраться из всей этой ситуации.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, добрый день!

прочитав Ваш вопрос, у меня сразу возникли свои вопросы. Бесспорно Вы очень сильная женщина. Но Вы хотите быть сильной или счастливой??? Вы хотите быть правой или счастливой???

Дорогая Елена. я Вам очень сочувствую! Как мне видится, Вы очень сильно устали. Отсюда и истерики и конфликты и вражда. Вы сейчас, как стойкий оловянный солдатик, вся напряглись и не просто приготовились к обороне, но еще и активно используете нападение в качестве защиты.

Самое первое, что хочется посоветовать - это отдых и позитивные эмоции. Вам на какое - то время надо вообще отпустить ситуацию. Понимаю, что это легче сказать, и кажется Вам нереальным. Попросите маму помочь с детьми по максимуму. Обратитесь к подругам. Вам просто необходима смена обстановки.

Вам с мужем может и стоит взять на время тайм-аут, чтобы страсти улеглись.

Но без работы над собой при встрече все опять пойдет по кругу, к сожалению.

Я думаю, что муж захочет вернуться, он любит детей и ответственен за семью.

И уже от того насколько вы вдвоем сможете договориться будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Вы пережили тяжелый период, связанный в том числе и с травмой дочери. Мне кажется, что это сильно отразилось на Вас.

Я понимаю, что сейчас прозвучит кощунственно с моей стороны, и я понимаю, что сейчас Вы мои слова можете не воспринять. Но может позже, когда сможете вернуть себе ресурсное состояние. В первую очередь Вам необходимо возобновить свои ресурсы, снять черные очки и сложить оружие - война в Вашей голове, никого побеждать не надо. Вам надо научиться прощать: всех и себя в первую очередь!

Когда Вы хотя бы немного отдохнете, подзарядитесь положительными эмоциями можно будет выходить на диалог с мужем. Ключевое здесь диалог! В семье должны приниматься совместные решения, а не "я решила" и "я хочу", " я так сказала". Вам с мужем многое надо обсудить. Вам обоим, но особенно Вам придется пойти на компромиссы, если вы хотите сохранить семью. Вам надо совместно выработать правила семейной жизни, можно их даже прописать на бумаге и подписать обоим. Но самое главное, их необходимо соблюдать. Если договорились не скандалить, то так и делать!!!! У вас с мужем, как я понимаю, есть опыт договаривания, но нет опыта соблюдения этих договоренностей.

Свекровь не так плоха, как Вам кажется, но Вы сейчас все видите в черном свете и поэтому эти мои слова не воспримите. Я не собираюсь ругать Вас, потому что понимаю Ваше состояние. Свекровь стала крайней, но не она источник проблемы.

Если бы вы с мужем не конфликтовали, если бы не было скандалов и с Вашей стороны давления, то все могло быть по другому.

Дорогая Елена, вспомните, пожалуйста, что Ваш муж тоже человек, как и Вы, у него есть свое мнение, чувства, как и у Вас.

Кстати, про любовь в вашей семье вообще ни одного слова не было.

Ваш муж тоже достоин уважения, как и Вы, достоин того, чтобы с ним и с его мнением считались, так же, как и с Вашим. Он не Ваш ребенок, которым Вы можете руководить.

Каждые семьи решают сами, как им жить. Здесь нельзя навязывать чужие стандарты и стереотипы, но главное, чтобы вам всем внутри было комфортно, а для этого нужно уважение, принятие и умение договориться. а принятие подразумевает в том числе и принятие чувств любимого человека, например, любовь к матери. Представляете, если Ваш сын когда-нибудь откажется от Вас? Лучше не представляйте.

Елена, у Вас очень много накопилось негатива (стресса, злости), который необходимо убирать.

Не знаю, насколько Вы сможете это сделать самостоятельно или решите обратиться к психологу. Работать есть над чем. На этом сайте много статей и упражнений, которые смогут Вам помочь. Понимаю, что имея 3 маленьких детей очень сложно найти свободное время, да и вообще время на себя.

Не знаю насколько смогла здесь выразить то, что хотела донести до Вас. Если захотите, то напишите мне. Я обязательно отвечу. Я очень хочу Вам помочь и хочу, чтобы Вам стало полегче.

Желаю Вам любви!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4.9285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)

Комментарии  

+18 # Оксана Грекова 20.10.2017 17:34
Ваш муж слишком долго Вас терпел! Ваши дети - это родные внуки Вашей свекрови, на минуточку! Даже после развода она будет иметь право их видеть! Лучше бы радовались, что она хочет помочь Вам, а Вы устанавливаете рамки! Не дай Бог никому такую невестку! Вот разведетесь - и будете одна воспитывать троих детей. С вашей мамой...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+18 # Ирэн89 20.10.2017 19:47
Автор, кошмар, Вы сами собственными руками разрушаете свой брак, у Вас отличный муж как я поняла, и Вы почему то заставляете его метаться меж двух огней. Ваша свекровь вообще то его МАМА, из текста следует, что ничего плохого она вам не сделала, зачем её "побеждать"? Она хочет общаться с внукам, они ей родные, кроме них у неё никого нет, а Вы реально издеваетесь над человеком. Запомните, это вам вернётся в двойном размере, именно такой пример Вы продаёте своим детям! Помиритесь со свекровью и увидите, что в вашей семье всё очень быстро наладится. Иначе потеряете мужа, а потом и дети от вас сбегут. И когда окажетесь на месте свекрови, поймёте, что были неправы, но будет поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Марли 20.10.2017 20:18
По-моему, вы сами разрушили свою семью. Слишком "тянули одеяло на себя". Условия диктовали только вы. Никаких компромиссов. Вы думали, муж будет "верещать от восторга", что ваша мама может приезжать к вам в дом, не спрашивая мнения вашего мужа, а его мама может приезжать только с вашего разрешения? Вы унизили своего мужа, выделив ему такое место в семье. Поживите одна, может пересмотрите значимость вашего мужа и поймете, что с его интересами тоже считаться нужно, что у ваших детей бабушка - не только ваша мама!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+30 # Оксик 20.10.2017 22:28
Мне кажется, что автор просто никогда не была в ситуации, когда с детьми реально некому помочь... Господи, как я была бы рада, чтобы мне хоть кто нибудь вот также настойчиво предлагал помощь с детьми.. Когда понимаешь, что кроме тебя некому забрать старшего из школы, а младшего из сада. Когда кроме тебя у твоих детей нет никого. Когда бабушкам не очень интересно посидеть с внуками хотя бы пару часов в неделю. Потому что у них на выходных другие планы...Вот где очень обидно и грустно. Поэтому думаю, что автор думает только о себе. И как написали ранее, действительно сама своими собственными руками разрушает свою семью...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Галия88 24.10.2017 15:18
Полностью с Вами согласна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 20.10.2017 20:36
Елена, вы имеете право устанавливать границы Своей семьи, а ваш муж так и остался маменькиным сынком, а это не лечится, чаще всего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # СВЕТЛАНА 184те 20.10.2017 21:02
Т.е вы считаете, что "вы имеете право устанавливать границы Своей семьи"? Это только право женщины? А право мужа? Или его мнение пусть при себе оставит?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Sunrise 20.10.2017 21:11
Не волнуйтесь Светлана, муж тоже имеет право, конечно же. Вообще то эти границы должны устанавливаться сообща, а не каждый тянуть одеяло на себя. Но насколько я поняла по посту, свекровь не просто приезжала без приглашения, но еще и пыталась выставить невестку в неловком свете. И прежде чем предпринимать какие-то действия с детьми, она должна была посоветоваться с их матерью, как никак она только бабушка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Света/ 20.10.2017 20:51
Я всегда удивляюсь наглости женщин. Почему свою маму можно звать в любое время, не спросив своего мужа, а хочет ли он этого, а маму мужа постоянно прогонять? Ваш муж долго терпел, но ничто не вечно, даже терпение любящего мужчины. Видеть, как не уважают твою мать - ужасно неприятно. Научитесь понимать, что его мама для него так же бесценна, как ваша мама для вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-8 # Елена 20.10.2017 21:31
Товарищи, я абсолютно уверенна, что имею право "устанавливать границы своей семьи". Да, я абсолютно уверенна, что я права. Да, я была не права только в том, что устраивала скандалы, но поймите меня - трое маленьких детей это тяжело, я не могла вести себя иначе в тот момент. Муж меня провоцировал. Даже кота если шпынять три года, то добрейший кот начнёт на людей кидаться. А я была постоянно или беременной или кормящей. Это не прибавляет сил и спокойствия. Свекровь жила по своим правилам в СВОЕЙ семье, но в нашей семье ситуация абсолютно другая, она не имеет подобного опыта и не имеет права учить меня (тем более давить через моего мужа), как воспитывать трёх детей, она представления не имеет что такое три маленьких ребёнка в доме. Что можно единственному ребёнку, то неприемлемо в многодетной семье. Она плохой человек. Она нечестный человек. Манипулятор, эгоистка. Я выбираю круг общения своим детям и это не тот человек, с которым я бы хотела, чтобы сближались мои дети. Вопрос в чем... Как мне изменить своё поведение, чтобы угодить мужу, но чтобы его мать просто встречалась с внуками, но в воспитании не участвовала. А также, что мне ждать от мужа сейчас. Своей маме я тоже не позволяю воспитывать моих детей. С ней можно договориться, она понимает слова. Она поддерживает мой авторитет. А свекровь понимает только шантаж. После общения с моей мамой дети спокойные, после общения со свекровью они все на взводе. Мой старший ребёнок перестал писаться по ночам за месяц до четырехлетия, когда у нас прекратились скандалы. У нас закаленные, сильные, развитые не по возрасту дети. Я хорошая мать. А муж все недоволен, муж все проталкивает свекровкины методы. Она устранила меня с самого начала, когда накапала своему сыну в уши, что интимом нельзя заниматься. Ночная кукушка перекукует..., а я перестала быть его женщиной. Беременность закончилась, а отношения разрушены. И ещё я не могла сдерживаться без скандалов, потому что ко всему прочему мне ещё и приходилось терпеть дискомфорт от отсутствия интима. Представьте, три года не трахаться (с маленькими перерывами). Любая станет истеричкой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Света/ 20.10.2017 22:09
Лена, я верю, что ваша свекровь, человек-манипул ятор и даже верю ОХОТНО!!!, что вы хорошая мать! Но! Когда человек пишет: "Я уверена, что я права!", но при этом у человека большие проблемы там, где как ему кажется, он прав, это означает, что ни фига он НЕ ПРАВ!!! Иначе он знал бы, как решить проблему с минимальными потерями, а у вас развод на носу. Это вы называете: "Я права!"?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Елена 20.10.2017 22:28
Не заметила сразу ваш комментарий, очень оперативно. Да, я считаю, что по сути я права, а не права только в методах. Нельзя было скандалы закатывать, вестись на провокации. Но как, как это сделать? Может, посоветуют.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Анна36 21.10.2017 13:19
Елена, это вы эгоистка, простите, вы сами довели до того, что у мужа 100% кто-то есть на стороне своими истериками и мозгоклюйством. Я в шоке от того, что вы не позволяли свекрови чаще видеться с внуками. У моего мужа неприязнь к моей матери, он тоже не хочет, что бы она к нам приходила и вы не представляете как меня это гнетет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # бабуля 23.10.2017 10:00
Почему это вам позволено унижать мать мужа? Кто вы такая? Она его вырастила и тоже имеет на него все права. И он должен к ней прислушиваться! А вы сами научитесь себя вести.. Возомнили из себя принцессу! Вот поэтому вас и бросают! Стариков надо уважать! И в ваших детях течёт кровь вашей свекрови.. А если он от вас уйдёт.. вы виноваты.. мать она хорошая! В чём хорошая?Только интим на уме! Потом твои дети на тебя тоже будут плевать.. всегда так.. Мама её хорошая, а свекровь плохая.. Да любая мать твоя или его имеет права приходить к своим внукам в любое время дня .. они матери.. И эта фраза маменькин сынок! Семью удержать - это искусство.. этому учиться надо.. Границы общения она установила... Вот и живи одна..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Lanacolt 25.10.2017 11:09
У меня 4 детей, и мне как не знать что это такое, но мама мужа для меня тоже мама, и бабушка моих детей, и если она детям сказала нельзя, значит так оно и есть.... Были у нас моменты, когда мы с ней и не находили общий язык, и конфликтовали, мой муж единственный ребёнок у неё. НО она родила моего мужа и отдала его мне, доверие свое сокровенное. В первую очередь впереди вас эгоизм, вы не о детях думаете, а о своём личном комфорте.... Скажу честно - если муж от вас уйдёт, в этом вина будет только на вас... А с такой жизнью и я бы ушла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 20.10.2017 22:06
Муж говорил мне, что я плохая мать, потому что не кормлю с ложечки трехлетнего ребёнка (старшего), не ношу его на ручках, заставляю его самостоятельно одеваться, самостоятельно ходить ножками, а не кататься в коляске. А ещё я, а не муж, буквально выпинала старшего ребёнка из нашей супружеской постели. Муж постоянно тащил его к нам!!! Т.е. начала я, это я принесла младенца к нам в кровать, но в 2 года я стала постепенно его переселять сначала в приставную кроватку, потом отодвинута её, а муж бесился! Но знаете, спать вчетвером очень дискомфортно. Как только я заикалась о собственном комфорте, муж опять бесился, требовал, чтобы я все делала для ребёнка. Но я для него и так делала все, все что могла, но - днём. А ночью мне хотелось спать, а не поститься на клочке кровати, а утром мне хотелось вставать отдохнувшей, а не с больной спиной и всеми другими частями тела. Муж очень ругался, что я ребёнка переселяю в отдельную постель. Представляете, что испытывал ребёнок? Я вообще сторонник самостоятельнос ти у детей. А свекровь наоборот. И она, видимо, всеми способами показывала моему мужу, что я не справляюсь, и что мне нужна помощь. Желательно каждый день. По паре часиков. Показывала, что я настолько зашилась, что даже не в состоянии трехлетнего ребенка с ложечки покормить! И нашей семье просто необходима ОНА! И муж требовал все за детей делать, а иначе обзывал меня плохой матерью, говорил, что я не люблю старшего ребёнка, все это при ребенке. И только когда я потребовала выполнять мои правила, когда я потребовала мира в доме, только тогда старший ребёнок пришёл в себя. Это при том, что он очень любит и меня и своего папу, он очень послушный (нам, родителям), пока муж требовал жить по правилам свекрови, он (ребенок) вел себя просто ужасно. А сейчас - все хорошо. Он спрашивает, где папа, я отвечаю, что поехал к бабушке. Он спрашивает, когда он приедет, что хочет, чтобы папа приехал, я говорю, что тоже хочу, чтобы папа приехал и он приедет, когда посчитает нужным, что папа нас любит. Я считаю это правильным. А что бы муж со свекровкой ответили детям, если бы я отсутствовала какое-то время по какой-либо причине? Если бы в больницу попала, что бы они сказали моим детям? Свекровь, видимо, считает, что хорошо поступила, когда настроила своего сына против меня, она думает, что помогла молодой семье и внукам? Но я вижу только эгоизм и слепое желание поиграть с ляльками любой ценой, а любви к внукам я тут не вижу. И к сыну (моему мужу) тоже не вижу. Если бы она любила внуков, то не портила бы мой авторитет и не настаивала бы моего мужа против меня. После того, как она с нашей семьёй поступила, она тем более не будет моей помощницей, как этому человеку можно доверять? Я по прежнему настаиваю на паре часиков раз в две недели. И только в качестве бабушки, но не в качестве командира или надсмотрщика. Она не проверяющее лицо в моей семье! Она гость! Как и моя мама! Наравне! Если она хочет быть Первой, Главной Бабушкой, то обломится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Света/ 20.10.2017 22:17
Воевать со свекровью, которую ваш муж очень любит, уважает и слушает - заранее провальное дело. Я мама троих парней, и я не требовала от них в три года самостоятельнос ти. Младший спал с нами до 5 лет и это не мешало нам заниматься интимом в других местах (было бы желание). А ваше желание привить таким маленьким детям самостоятельнос ть и правда наводит на мысль, что вы не справляетесь, устаёте и не хотите нянчиться с детьми.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Елена 20.10.2017 22:44
Я имею право спать в своей постели без ребёнка, если мне это удобно. В каждой семье свои правила. Любая мать имеет право укладывать ребёнка туда, куда считает правильным и безопасным. И при чем здесь, справляюсь я или не справляюсь? Ребёнок крупный, по ночам пинался, спать мне не давал, пришло время отселить его в отдельную постель. Днём мать должна быть в силах! Или как должно было быть по вашему. Ночью в угоду ребёнку я должна была терпеть его лягания, а утром, вся разбитая, я должна была ждать свекровь? А не проще наладить нормальный, приемлемый для всех режим? И для меня тоже! А не только для ребёнка! Я рада, что вы спали с ребёнком до 5 лет, но все дети разные. Мы в 4 года нашему покупаем одежду для семилетних (он не толстый, он именно здоровенный, у него и ножища огромная).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Olivia 21.10.2017 00:07
Странно, что на Вас так накинулись в комментариях. Очевидно же, что свекровь с мужем пытаются прогнуть Вас до уровня обслуги. Сыночки и бесправной няньки Сыночкиных детей. А сама свекровь хочет занять Ваше место Матери и Жены по авторитету. Муж ведет себя как маменькин сынок. Интересно, что же скажут психологи, сможет ли муж встать на защиту семьи, а не связи с маменькой? Или все бесполезно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 22.10.2017 01:50
Я тоже удивлена, что большинство накинулось. Я абсолютно не согласна с ними и детей моих бабушки воспитывать не будут ни в коем случае. Да, я тоже это воспринимаю как вы написали - она пыталась занять моё место. К сожалению, ей это удаётся, ведь муж ушёл. Хотя и не факт, что он ушёл к ней. Но прошло две недели, а со мной он никак не общается и на связь не выходит. А с ней он всегда созванивался каждый день и сейчас он с ней как минимум разговаривает по телефону... наверное. Я очень боюсь, что он может объявиться только в суде, что попытается отобрать детей. Я все переживу, со всем справлюсь, но с этим не справлюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Atymrf 23.10.2017 04:54
То, что вы переселяли ребенка от свей кровати правильно! Я вообще не понимаю все эти приколы со спаньем с детьми. И первый и второй спали отдельно. Второму сейчас 5 месяцев, ни дня в моей постели он не провел и не проведет. Те кто говорят вам про то как их дети спали с ними до пяти и далее лет, могут спать со своими сыновьями хоть до пенсии, вы и только вы решаете где спит ваш ребенок. В части свекрови скажу так - вы написали много, но не все, только вам видно реальную картинку. И вам решать как будет выстроена ваша семья. Много осталось за кадром и это понятно по комментариям. В моем первом браке свекровь была такова, что я не только запретила ей появляться в моем доме, но и потребовала встреч только на нейтральной территории. В первом браке я слишком много позволила своей маме и маме супруга. Развелись не из-за них, но маслица в огонь матушки подлили достаточно. Сейчас я во втором браке, в мою семью не имеют права лезть с советами и комментариями ни свекры, ни мои родители. Так же как и вы я четко им сказала - вы только гости. Попытки засунуть у нас были, я их жестко пресекла, походили все с обиженным видом и успокоились. Как быть с мужем, честно не знаю. Ваш супруг ведет себя как не совсем зрелый мужчина, не вылезший из под юбки мамы, а это все усугубляет. Попробуйте обратиться к семейному психологу, если средства позволяют.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # х 24.10.2017 20:32
Вы правы абсолютно. Даже удивительно, что Вы так правильно воспитываете детей, это сейчас такая редкость. А с этим странным семейством - неадекватной свекровью и больным мужем, - конечно надо расстаться. Это нормально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Елена 20.10.2017 22:23
Да, если короче сформулировать. .. То свекровь считает, что ребёнок - это царь и бог, и я должна удовлетворять все его хотелки (не потребности, а именно хотелки, типа кормления с ложечки до армии). А если не удовлетворяю, то это я не справляюсь. И мужу моему все мозги выела тем, что я не справляюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ольга Ч. 21.10.2017 03:10
Автор, Вы взрослая и самостоятельная женщина. Вы в праве принимать решение о границах вмешательства в Вашу семью, т.к. Вы несете ответственность за ВАШИХ детей. Совет обратитесь к психологу. Познакомьтесь с работами психотерапевта А. Некрасова "Материнская любовь", там есть ответы на заданные вопросы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Татьяна89 21.10.2017 06:28
Я Вас так понимаю... Наверное, те, кто не оказывался в ситуации типа Вашей не поймут. Все как и у нас, за исключением выедания мозгов свекровью моему мужу. Просто мы с мужем придерживаемся одной тактики. Это касается и моей и его матери. У нас тоже договор, что воспитанием занимаемся мы - родители. Были у нас и случаи бабкиных наказаний по жопе ребенка, прям на улице и как выяснилось абсолютно ни за что. Просто вот она лучше знает как ему (ребенку) в определённой ситуации лучше поступать. И слова поперёк моим и подсказки о том, как мне воспитать и поступать в отдельных ситуациях с моим ребёнком, тоже присутствуют в нашей жизни! Но!!! Мой муж знает и прекрасно помнит своё детство в таком вот воспитании. И полностью со мной солидарен, что его мать его то толком не смогла воспитать. Тоже в ясли с года и по соседям распихивала. Как она может давать советы.... Просто напомните своему мужу, пусть за бутылочкой вина он вам сам расскажет как она его воспитывала, достаньте из его головы все воспоминания! И увидите, что он перестанет слушать свою мать на тему детей. Вам нужно, чтоб у него появилось своё, независимое от вас и его матери мнение. И вот увидите, он Вас поддержит. И ко всему просто старайтесь ему объяснять все ваши доводы как ребёнку доступно и с ненавязчивым примером. Он не долюбленый ребенок в душе, поэтому старается дать своим детям ту любовь, что хотелось бы получать ему от мамы, по этому и злится, что Вы пытаетесь привить детям самостоятельнос ть! Вы то правы!! А он раненый малыш в сердце и думает, что Вы как и его мать хотите бросить малышей. Объясните ему, что вы безмерно любите своих детей, как и он. Но воспитывать хотите их с ним вместе, а не по учебникам не сложившейся мамы из СССР. Но естественно вся инфа должна преподноситься мягко и тактично, без оскорблений. Просто он сам как ребёнок, вот и говорите с ним как с ребёнком в больших штанах. Может он очень нуждается в вашей поддержке, любви, понимании. Дайте ему духовной близости, а там и интимная придёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # #Diana 21.10.2017 09:50
Я думаю, что у Вашей свекрови очень много свободного времени на ее личные переживания по поводу того, что ее родной сын не пускает ее к ее же внукам. Она в своё время родила его, любила, воспитывала как могла, душу в него вкладывала, а теперь сын вырос, женился и старая мама стала никому не нужна, даже внукам (поставте себя на ее место, когда ваши сыновья подрастут и расскажут вам, что вы можете прийти к ним в гости раз в две недели на пару часиков, а сами к вам тоже особо рваться не будут). Так вот к чему это я. А вы не пробовали задолбать ее своими просьбами? Позвать, собрать ей троих детей - отправить на прогулку, сама дома убирать часа два-три, пришли с прогулки-всем руки мыть, переодевать, помочь на стол накрыть, разогреть, накормить младших, пока сама посуду можешь, отправить бабушку укладывать детей спать, в общем дать ей утонуть в этом самом быту, в котором она так желает окунуться. Сейчас она все идеализирует. Если попросит только старшенького и к себе домой с ночевкой, сделать грустные глазки и сказать, что детки должны жить с мамой и папой, и с вашей стороны отправить кого-то одного из них к бабушке будет что-то вроде предательства, что-ли, как будто его не любите, дети в этом возрасте очень чувствительны. Если вы увидите, что с детьми что-то не то, что говорит плохие слова или плохие поступки, не говорите сами при муже, что это бабушка делает детей дурными, просто при муже делайте круглые глаза и спрашивайте ребенка: "Сына, да что с тобой происходит, где ты это взял, в садике? Кто так говорит??" Дети говорят все как есть, что это бабушка и т.п. Когда ваш муж будет чаще видеть, что бабушка несёт не только когда добро, но и что-то другое, в душе закрадутся сомнения. Такой бабушке нельзя позволять быть чистенькой гостьей в доме, такую бабушку надо задолбать, что бы она сбегала к себе домой и не особо рвалась к вам сама. Войны без поражений не бывает, придется потерпеть. И кстати, как сейчас вы выглядите, лишние 20 кг. сбросили?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 22.10.2017 01:53
Спасибо! Я сбросила очень много, выгляжу хорошо, думаю, что пяток лишних килограмм есть, не больше. Но и после рождения третьего ребёнка только пол года прошло. После первых родов я сбросила 17 кг за пол года, т.е. вернулась к своему добеременному весу. Это я умею, это я могу! Знания есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лорик 21.10.2017 12:28
Автор! Как можно так относиться к свекрови??? Это же бабушка ваших детей! И судя по всему не плохая бабушка. Я даже представить себе не могу, что бы мои родители отграничивали мое общение с моими бабушками!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Лаура 5 21.10.2017 16:20
А свекровь у тебя умница, и сына воспитала достойно. Жаль, что ей попалась такая невестка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Оля1983 22.10.2017 08:54
Возьмите паузу! Вы все время в состоянии войны. Чекнуться можно. Остановитесь. Займитесь только детьми. Как в таком ритме жизни вы вырастите не невротиков?! Повторяюсь остановитесь. Временно уберите в сторону мужа, свекровь и свою маму из повседневной жизни. Только вы и дети. Что вы хотите, чего вы добиваетесь или просто используете детей в войне со свекровью. Возможно уже можно немного дать свободы старшему?! Сколько ему? Как вы со всеми справляетесь сами? Все ваши дети ещё малыши и на старшего не должны ложиться ответственность и груз за младших. Да он может и конечно должен в чем то помогать. Но все заботы это ваша зона ответственности , рожали вы сами. А теперь расставьте приоритеты. Все время жить в скандалах с мужем трудно. Может все таки пойти на уступки и старший уже может на выходных переночевать у свекрови. И вам будет легче. А на следующие выходные пусть отправляется к вашей маме с ночевкой. Понятно, что обид на свекровь у вас много (а у кого их нет), но лишать детей бабушки тоже не правильно. Детям бабушки нужны! А для большей разгрузки пусть сына к бабушкам возит муж. Заодно почувствует как вашей маме даётся дорого и он тоже поймёт почему она ночует. У меня сложилось впечатление вы просто все уперлись. Но дети это не инструмент, задача родителей вырастить уверенных, успешных и сильных людей. И в заключение вы мама двоих сыновей. Какой вы будете свекровью и если вам не дадут внуков каково будет вам? Только не думайте, что я такой не буду, ох как часто мы ошибаемся! Удачи вам и побольше любви, мудрости и понимания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Степь 23.10.2017 09:04
Это как раз тот случай, когда интеллигентност ь и образование не помогли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Роза Ямиловна Дидаш 23.10.2017 12:26
Слава богу, что у меня невестки непохожи в своих поступках на ВАС!! Я -свекровь дважды, но той бедной женщине, которая подарила Вам своего сына (а значит и Ваших детей) я искренне сочувствую!! Сколько ненависти и негатива Вы к ней испытываете. Эта ненависть когда-нибудь сожжет и вас. Жизнь.как бумеранг, возвращает все с лихвой. И откуда вы такие ненавидящие только беретесь?!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 26.10.2017 05:06
Как хорошо, что моя мама меня никому не дарит! Ведь я не вещь, чтобы меня дарить! Я сама выбрала мужа и сама барахтаюсь, а не меня подарили. А мужик... он же тупая статуэточка..., которую можно подарить кому считаешь нужным...;) А если в обмен на него тебе не подарили внуков, то подарочек можно забрать обратно себе, нельзя же такие драгоценные ВЕЩИ таким не благодарным женщинам раздаривать! Да ещё безвозмездно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина72 23.10.2017 13:20
Я потенциальная свекровь. Когда стану настоящей, лезть в семью сына не буду, не буду давать не прошенных советов, но и отказываться от общения с внуками не собираюсь и двух часов в неделю мне будет мало. И знаю прекрасно, что если невестка будет ко мне относится так, как автор к своей свекрови, моему сыну это не понравится. Да это любому сыну не понравится. Все мы прошли через отношения со своими свекровями, обычно не простыми. Меня моя свекровь не любила, и моего сына любила меньше, чем внуков от дочери. И мне было очень обидно за сына. Но я всегда знала, что это мать моего любимого мужа, поэтому относилась к ней, как к своей матери.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # kvetilena 23.10.2017 20:55
В сад таких мамаш (имею ввиду свекровь), ей больше делать нечего что ли? Она своего сына вырастила, а внуки, да не чужие, но дети другой женщины. И свои порядки устанавливать в чужой семье вообще неприемлемо. С детьми ей встречаться не запрещают. В чем проблема? Ах извините дети маму любят больше, чем бабушку, ужас какой. Муж вообще непонятно себя ведет. Пусть собаку себе заведет, она точно только ее будет. Авторитаризм чистой воды и все это под соусом доброжелательно сти. Моя тоже как-то обмолвилась, что старшего сына к себе заберет, чтобы мне с младенцем легче было. Была послана в сад мягко, но достаточно вразумительно. Больше такие темы даже не поднимались. Автор терпения вам и сил побольше, не теряйте самообладание. Скажите своей свекрови, что вы интраверт, и вас напрягают лишние люди дома.
Если что, то замужем 25 лет и троих детей имею. И в НАШЕЙ семье только родители имеют право что-либо диктовать или указывать детям, да и решать кто приедет в наш дом и на сколько. Все остальные - только дружеское участие. Если наказан ребенок на мультики, то он наказан везде и в гостях у бабушек-дедушек . В противном случае в гости внуки ездить начинают только с родителями. А это гораздо реже получается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 23.10.2017 23:15
Спасибо за поддержку!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Марина72 24.10.2017 16:27
Сегодня не модно прививать детям уважение к старшим. Но молодые женщины еще не понимают, что все для них обернется бумерангом через некоторое время. И с автором ее дети будут поступать точно так же, как она сегодня поступает с матерью своего мужа. Семьи нормальной не может быть, если не уважают мать мужа, да и свою тоже... Ну ведет себя неправильно не молодой уже человек, сделайте вид, что не заметили... И чужие чувства надо уважать, тогда и к вашим начнут прислушиваться. ..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Кат 26.10.2017 09:57
Семья нормальной не может, если кто-то извне на нее влияет. Ха, неуважение к старшим... устарело. Модель, когда родители допускаются к детям, лишь когда сами становятся дедушками-бабуш ками (до этого они как не умехи, отгоняются старшим поколением, которое само также родителсьтвовал о теоретически) в нашей стране, к счастью, стала уходить.
Для меня количество прожитых лет - не аргумент, а вот качество... другое дело.
Как может учить человек, вырастивший с помощью бабушек и сада почти с рождения одного ребенка, маму троих детей, саму с рождения всех воспитывающих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кат 26.10.2017 09:48
Елена, у кого такого не было, они не смогут понять. Очень трудно жить с мужчиной, который так зависим от матери. Муж должен защищать свою семью, в том числе и от своей матери.
Она манипулятор, если скучно, пусть найдет себе дедушку, а не паразитирует на вашей семье.
Муж ваш озвучил претензию, из-за которой ему не хочется с вами находиться - ваша скандальность. Работайте над этим. И еще, вы наверное в себе не особо уверены как мать, если для вас имеет значение, что говорит что-то о том, какая вы мать.
Говорите таким, что только дети, когда вырастут, смогут сказать, какая вы мать.
Постарайтесь успокоиться, даже если муж сейчас не рядом, не надо за ним бежать. Поживите одна, поймите, чего вы хотите, дозрейте до компромиссных взрослых отношений с мужем. И интим - в семьях с детьми, когда беременные и кормящие - очень часто его почти нет, и это нормально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 26.10.2017 10:36
Большое спасибо, Маргарита Олеговна! Перечитываю ваше сообщение, да, доходит не сразу, но я все смогу. Да, мне сложно уже любить мужа, мы очень сильно отдалились. Мне сложно уважать его. Его мнение? Уже не раз и не два и не три его мнение оказывалось вовсе не его мнением. Диалог? Но муж не разговаривает со мной, он разговаривает со своей мамой, потом приходит домой ко мне и детям, и просто делает то, что они там с мамой решили, он меня с моим мнением не учитывает вовсе, когда я начинаю разговор, то он отмахивается, пока до скандала не дойдет. Правила в каждой семье? Я бы хотела, но я вообще его семья? Меня не допускают устанавливать правила. Где моё место в этой семье? Я так понимаю, что я должна сделать что хочет свекровь, дать ей полный доступ к детям. Но что останется мне? Вот 5 лет я рожаю детей. Не для неё, для себя! Это был мой план, я хотела много детей, я к этому иду, я много работаю для этого. И вот мне говорят: иди отсюда, мы тебе поможем. Так, как мы считаем нужным. Ты устала, мы сказали, отдай нам детей и катись заниматься чем хочешь. Свекровь дичайше жаждет получить внуков, и подчёркивает моему мужу всячески, что я не справляюсь. Я считаю, что она хочет занять моё место осознанно или неосознанно. А что останется мне? Почему они это решают? А в старости уже мне в свою очередь придётся клянчить детей у невесток? А может лучше каждая будет нянчить своих детей и удовлетворять материнский инстинкт вовремя? Дети скоро вырастут, карьеру построить и наотдыхаться вдоволь я успею, но почему я должна отдать их детство чужой для меня тете? Я не хочу этого!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алферова Маргарита Олеговна 26.10.2017 13:19
Дорогая Елена, я понимаю Ваши переживания. Но, к сожалению, многие из них утрированы. и именно поэтому за эмоциями сложно различить истину и более хладнокровно и разумно начать созидать вместо разрушения. Напишите мне на почту. Там продолжим диалог (если захотите).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить