Поиск по сайту

Сестра постоянно без предупреждения оставляет своего ребенка у меня. Как отказать, не обидев сестру?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 31 год, есть супруг, ребенок 1 год, мама моя живет с нами, дело в том, что у сестры старшей (ей 35), есть ребенок 4 года, и если как что, она его сбагривает нам, хотя есть старший у нее сын, который может с ней сидеть, ему 11 лет. Так вот она без предупреждения (меня это бесит прям, я их семью начинаю ненавидеть) может привезти ребенка на целый день под предлогом к маме (моя мама живет с нами), но дело в том, что маме 67 лет, она после микроинсульта и спит весь день, то есть я смотрю за их чадом, так как у меня у самой маленький ребенок глаз да глаз, тут еще это чадо 4-х лет... Я очень устаю, становлюсь злой, сестра постоянно сбагривает, ей без разницы как и что у меня (я по уходу сижу), она везет ребенка маме, супруг ее вечно занят, у меня складывается впечатление, что лишь бы спихнуть ребенка, так как ей работать надо, денег на няньку нет, а старшего сына ей жалко... Как мне отказать культурно, я очень боюсь ее обидеть, я мягкая по характеру, просто для меня это не просто сидеть с ребенком, а это ответственность, ее ребенок большой, скачет, бегает, и мой туда же... Мой супруг очень прямой человек, в отличии от меня, даже хотел позвонить и сказать, чтоб сами решали проблемы по поводу своего ребенка.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Наталья.

К Вам относятся равносильно так, как Вы сами к себе относитесь: позволяете ставить себя в неудобное положение, вот и имеете. Только Вы ответственны за ситуацию, которая сложилась - всем хорошей не будете.

Ваша сестра живёт своей жизнью, так как ей удобно: она бережёт своего сына, своего мужа. Её (ну, и Ваша) мама при Вас, её младший ребёнк тоже. Удобно. Она себя ценит.

Что делать? Научиться уважать себя, научиться брать ответственность на себя (не сестра такая, а Вы - Вы позволяете ей так к себе относиться). А научитесь уважению к себе (Вы на первом плане, не сестра, мама, муж, а Вы, потом ВАША СЕМЬЯ - Ваши дети), сможете откзывать сестре. Нежно и корректно объяснять сестре можно попробовать - это как минимум: Вам сложно, у Вас свой ребёнок и т.п. Но это не гарантирует понимания с её стороны - оно ей не надо, это ей не выгодно и не удобно. Так, что будете "плохой сестрой" для неё, возможно, в любом случае. Просто будьте готовой к непониманию с её стороны - это её отношение к её детям и к Вам. Позвольте ей жить своей жизнью и решать свои вопросы не в ущерб Вам. Ваша "хорошесть" ничего доброго на самом деле не несёт: Вы начинаете ненавидеть и сестру и её ребёнка, начинаете разрушать себя и окружающих. Лучше быть "плохой сестрой" и быть честной в отношении себя, и к людям и не взращивать негатив вокруг себя.

Наталья, поговорите с сестрой. Любите и уважайте себя. Всё остальное приложится.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (34 Votes)

Комментарии  

-29 # Ната.1201 27.10.2017 14:14
Извините, конечно..., но вы живёте с мамой, а не мама у вас. Вам, если мешает её внук, нужно съехать и жить отдельно. Т.к. сестра ваша имеет полное право привозить внука к своей матери. Интересно, куда вы будете девать своих детей, если станете жить раздельно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Аlex 27.10.2017 19:05
Читай внимательно. Мама живёт с ними, а не они с мамой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+21 # Татьяна777777 27.10.2017 19:41
Ната, не соглашусь с Вами. Мама не дееспособна, она не в состоянии смотреть за ребенком и вообще хоть как- то им заниматься. Зная об этом, сестра все равно привозит его. То есть, по сути сбагривает под предлогом "к маме".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+17 # Мария 27.10.2017 21:23
Наталья, я вас очень хорошо понимаю. В вашей истории все хорошо устроились, кроме вас. Вы можете предложить сестре забрать мать к себе - так ее ребенок всегда будет рядом с бабушкой. И овцы целы и волки сыты.
Просто вам нужно решиться, если вы не привыкли отказывать - всегда сложно начинать это делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 29.10.2017 05:25
Сестра не хочет... Я в наглую ей говорила... Сестра же понимает, что мама может не доглядеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Натальяяя3333 28.10.2017 05:47
Нет, мама с нами живет, мы ее к себе забрали.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ooooooooo 29.10.2017 14:45
Читайте внимательное - бабушка после микроинсульта постоянно спит. Как можно привозить четырехлетнего малыша к бабушке, находящейся в таком состоянии? Если бы бабушка жила одна, а не с младшей дочкой, то привезла ли тогда к бабушке своего ребенка старшая дочь? Совершенно ясно, что старшая сестра привозит своего ребёнка к младшей сестре, а не к бабушке, которая тоже находится под присмотром своей младшей дочери, имеющей ещё и своего малыша. А съехать от больной бабушки - это значит оставить больную бабушку без присмотра. Тоже не вариант.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Настасья М 27.10.2017 17:13
Сказано ж вам, мама после микроинсульта. Какое ей сидеть с детьми, когда за ней самой глаз и глаз нужен? Вы думаете, она маме ребёнка ведёт? Сестре она ведёт, т.к. автор сама пояснила, что мама "весь день спит". К тому же, это что за обязанность следить регулярно за детьми сестры? Она их кому родила? Себе или сестре? Себе! А раз себе, то пусть и сидит сама с ним!
P.S.Автор, дайте "вольную" мужу! Пусть он поставит её на место. Ибо, сама родила - сама и воспитывай (сиди с ним).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натальяяя 28.10.2017 05:43
Спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марианна Б. 27.10.2017 20:21
Уважаемая Наталья, попробуйте разделить большую проблему на несколько маленьких: какие именно действия Вы не хотите совершать для своей племянницы- гулять, готовить, играть, читать... Начните не делать что-то одно. Вы живёте для себя в первую очередь и для своих детей. Даже живя с мамой, Вы отдельная личность со своими чувствами и желаниями. Не хотите что-то делать, просто скажите ребёнку сестры честно: "не хочу". У детей разный рацион, Вы можете спокойно готовить для своего, а для ребёнка сестры просто разогревать то, что готовится для взрослых. И правильно здесь, чтобы внучка просила разогреть бабушку. Решение Вашей мамы надо уважать, хочет сидеть с ребёнком, вместо того, чтобы ребёнок был в детском саду, надо дать ей эту возможность. Почитать? Бабушка, мама, папа, брат. Погулять? Бабушка, мама, папа, брат. Вы правы, просят Вашу маму, поэтому Ваша помощь, это личная Ваша инициатива. На самом деле Вашей помощи и не ждут. И спасибо за Вашу добровольную помощь не скажут. Не комфортно отказывать? Не отказывайте, но и не делайте то, что не просят. Ждите просьбы мамы, но соглашайтесь, если действительно захотите сами. Ваша сестра вполне возможно заставляет своего ребёнка конкурировать с Вашим. Все она прекрасно понимает. И делает так, как удобно именно ее семье. Если хотите равновесия и спокойствия в душе, а самой никак не справится, тогда обратитесь к психологу. Будет и результат и законный повод не делать лишнего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Натальяяя3333 28.10.2017 05:49
Я так и делаю, по крайней мере гулять не беру, пусть дома сидит...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Надежда878 31.10.2017 08:18
Ребенок то тут не причем, мне его даже жаль...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # sms76 27.10.2017 23:35
Наталья, а Вы не пробовали воздействовать на ситуацию через маму? Чтобы она поговорила с сестрой на эту тему? Или как вариант громко вздыхайте перед сестрой на тему как мама устала после активной деятельности 4-летнего карапуза в течение целого дня, и как ей тяжело, и как вам жалко маму. Я не говорю, что это хорошая линия поведения, но возразить против нее будет непросто. Обвинить вас в эгоизме не очень-то выйдет - Вы же вроде как не о себе печетесь.
Второй вариант - перевести отношения в плоскость денег. Вы согласны сидеть с ребенком, но за энную сумму, эквивалентную оплате труда няни на рынке. Бесплатно сидеть не хочу, безо всяких объяснений и оправданий. Путь изначально конфликтный, но однозначно честнее первого способа. Решитесь высказаться открыто - не казните себя. Вы не солнце, чтобы всех обогреть. Даже если "все" - ваша родная сестра и родной племянник. Можете попросить своего мужа поговорить с мужем сестры, они общаются? У мужиков обычно подобные проблемы решаются проще, чем у нас )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натальяяя3333 28.10.2017 05:46
А мама рада, что привезут, а когда привозят, она закрывается в комнате, и все... Мама не может слово против сказать - это же дети... Ей жалко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Тоже мать 29.10.2017 12:24
У меня примерно такая же ситуация была: моя мама согласилась посидеть с их грудничком полугодовалым, пока те прохлаждались в Таиланде, сама я работала и на работу вставала в 5 утра.
Мама сделала кони на дачу, а мне оставила детину, которую кормить надо по часам и молочком, мало того, что я уже в 8:00 еще дома была, вместо 7:00 на работе, так мама приехала и еще потребовала отчета и накормить.
Отчитала конечно я ее, и сказала, что я уволюсь и кормить сама меня будешь с моим ребенком - вот тогда и поговорим на эту тему.
На выходных их ребенок чуть не умер у меня на руках - потому что мамаша объясняла как кормить и чем моей маме (бабушке), и полиса не оставили - уехали жопы греть...
На вызов скорой - мама моя отказывалась ехать с умирающим ребенком в больницу, говорила - что я обязана с ним ехать, слава богу папа был в здравом уме и возразил, а не стал на ее сторону.
Бригада врачей были в шоке - полиса нет и ехать никто не хочет.
Она даже не подумала о том, что я не сплю уже которую ночь из-за ее согласия посидеть с их ребенком и на работу ответственную иду сонная и вымотанная.
Так что - развернули и сказали - смотреть не кому, а если с чадом что-то случится - вы сидеть не хотите, у вас свой ребенок растет, его растить и воспитывать кто и как будет?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Эльнара 28.10.2017 07:02
Здравствуйте. Я тоже по характеру мягкий человек. И многие пользуются этим, особенно близкие, и от этого обидней в тысячу раз!!!! В общем у сестры вашей нет совести! Нужно собрать волю в кулак(как бы это не было сложно), и всё сказать как есть. Что мама не может сидеть с внучкой т.к. ей нужна самой помощь, и помогаете и ухаживаете за мамой НАШЕЙ вы! Плюс у вас маленький ребенок, и вы устаете очень! Если не догоняет, как говорится, то в следующий раз как она приведет дитя своё, начните собираться якобы в гости, магазин или еще куда-нибудь...с кажите что у нас планы на этот день!!! Только вот супруга не ввязывайте в этот микро конфликт, иначе сами знаете кто крайним будет. Удачи вам!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 29.10.2017 15:49
Стараюсь, чтоб супруг не лез, но боюсь сестре высказаться, каждое мнение свое отстаиваю, если воспринимают как в штыки.. типа младшая молчи. Но надо... с чего то начинать, сестра наглеет, и я буду.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Ольга111 28.10.2017 10:00
Наталья, скажите своей сестре, не молчите. Мало того, что вы за мамой ухаживаете, стираете, кормите и т.д. У вас свой годовалый ребёнок. А это не присесть за день. Знаю, у меня погодки. Да и мужу вашему это не нравится. Зачем вам ссоры с мужем. У меня такая же история была. У свекрови внук от младшего сына ровесник моей старшей дочери. Живут в другом городе, недалеко. Свекровь им начинает звонить, привезите внука. Так вот внука привозят ей, оставляют. И свекровь тут же начинает нам звонить где вы и что вы, мы сейчас к вам приедем. Привозит мне его и сама с ним, с утра и до вечера (и так каждый день, пока он гостит). Представляете у меня своих двое и эти двое. Накормить всех надо, посуду помыть. Он с моими детьми бесится. Квартира к вечеру вверх дном. Вечером свекровь внучка собирает и домой в чистую квартирку, чаю попьют и спать. А я полумёртвая, муж всё время на работе. Я терпела, сколько могла. Мужу высказывала. Говорила, если мне надо будет трое детей, так я и сама рожу. А то та сноха отдыхает, а я с её ребенком занимайся. Причём свекровь про нас вспоминала, только когда этот внук приедет (братик ведь должен общаться с двоюродными), а так могла по два месяца не звонить. Мой муж терпел, хоть и сам ворчал, пока терпение не лопнуло. Он с ночи был, спать лёг. А тут свекровь звонит, как всегда без предупреждения, сейчас подъедем с внучком. Я молча стала собираться в магазин за продуктами и тортиком, мужа разбудила, чтоб за детьми посмотрел. Так он трубку взял, на кухню вышел и всё ей высказал. И представляете, такие люди непрошибаемые. В тот раз она не приехала. Но были неоднократные попытки в следующий, мы отпинывались, как могли. Не пойму, зовёт внука к СЕБЕ в гости, а привозит МНЕ. Так, что скажите всё сестре, не молчите. Она вам на шею села. И поверьте, не обидится. Будет вам своего сына ещё не раз пихать. У таких людей совести нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Тэтэ 28.10.2017 11:54
Кто в здравом уме доверит 4-х летку, за которой глаз да глаз, 11-летнему ребёнку, это вы погорячились, считая, что так можно сделать. Видать у вашей сестры и впрямь кроме мамы бесплатных помощников нет, ну, плюс ещё вы против воли, в любом случае ваш отказ сестре не понравится, как бы тактично вы с ней не поговорили, так что терпите, или отстаивайте свои интересы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Натальяяя3333 29.10.2017 15:46
11 летний все лето сидел с 4-х летней!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена63 29.10.2017 19:41
Я, 9-летняя смотрела за 2-х летним братом. Моя 10-летняя дочь тоже смотрела за 2-х летним братом. И все в порядке. Всегда так было: старшие смотрят за младшими. А уж 4-летний и 11-летний вообще нормально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тэтэ 11.11.2017 07:33
А вам рассказать истории, где не всё в порядке, когда даже взрослые не смогли углядеть, что будет делать 11-летний пацан, если малышка подавится, предмет какой-нибудь внос вдохнёт, залезет и навернётся? У детей ещё чувство ответственности до такой степени не развито, всегда могут отвлечься и если в вашей семье всё обошлось, это не показатель уверять всех, что это нормально, когда одни дети следят за другими.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ирина0000 30.10.2017 11:52
11-летний вполне способен присмотреть за младшим. Я своей сестры старше на 6 лет. Сидела с ней все каникулы, закончив первый класс. Мама прибегала с работы в обед, разогревала, нас кормила и убегала на работу. И ничего, "вырастила" сестренку ))) Быстро за ней ухаживать научилась. На полчаса меня с ней с рождения оставляли, в магазин мама бегала. Пеленать не умела, а вытащить из под нее грязную пеленку и подсунуть чистую- могла. Тогда памперсов не было. И коляску покачать могла. А уж 11-летний присмотреть точно может. Мой сын за племянником ездил присматривать часа на 2-3, за грудным. И в гости к друзьям приходили: малыш у них был лет 2-х, моему лет 9-10 было, так он с ним целый день возился. Все от воспитания зависит. Я как-то у подруги присматривала за ее полугодовалой дочкой и 6-летним сыном целый день. Так мальчуган внимательно следил, как я делала ей питание, как кормила, даже ее норму знал, подсказывал мне...)))) Ответственный!
Старшей сестре просто надо доверять своему старшему ребенку, поручать ему присмотр за младшим, для начала, конечно, при ее присутствии. Тогда и сама она не будет оставлять их на целый день, выгуливаясь, а поспешит домой, к детям. Я бы предложила сестре забирать маму к себе, когда она хочет оставить ей ребенка. Прямо и сказала бы, что и я отдохну от мамы, и мама пообщается с внуком. Не стала бы жалеть обеих. Нет машины - существуют такси. Предполагаю, что мама быстро скажет старшей дочери, что не может сидеть с ее ребенком, устает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ясмин Асимова 28.10.2017 13:15
Наталья, ну вот же муж предложил быстрое и простое и решение вопроса - самому с сестрой поговорить! Думаю, это лучший вариант. Вам останется только добавить, извини, (имя сестры), ну раз этот детский дурдом раздражает (имя мужа), то я против мужа не пойду, пойми, сестра, мне совершенно ни к чему семейные скандалы из-за твоего ребёнка! На первый раз так. Потому что Ольга111 совершенно права, сестра ещё не раз будет пытаться впендюрить Вам своё чадо. Но тут уже крепко стойте на своём, тем более, муж на Вашей стороне и лишний раз не стоит испытывать его терпение. Тем более, там есть старший брат и положение у неё далеко не безвыходное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 29.10.2017 15:50
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ирина 47 28.10.2017 17:45
Всё гораздо проще. Нужно в тот момент, когда сестра привозит ребёнка, сделать вид, что Вы уходите из дома, оговориться сестре, что уезжаете на целый день, а мама всю ночь не спала, плохо чувствовала себя, сегодня не получится, и так несколько раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Людмила Ловянникова 28.10.2017 20:39
Ну и что, что мама не спала? Ей мама вообще до фонаря: втолкнет в квартиру и была такова. Вы вообще ребенка проверяйте на предмет синяков, а то еще по уголовному делу пойдете, ваших детей в детдом, а квартиру с мамой себе. Мужа можно и педофилом подстроить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 29.10.2017 05:26
Спасибо, вариант, попробую.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Людмила Ловянникова 28.10.2017 20:34
Взять ребенка и вызвать ювенальную полицию. С испуганным видом сказать, что ребенок жалуется, что его хотели убить, душили подушкой... Пусть дитя не подтвердит, это дитя. Зато точно обделаются и больше к вам ни ногой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталья 29.10.2017 15:51
Жестоко очень.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Влад0 29.10.2017 20:19
Привезла к маме? Ок. Оставляй. Сама берешь своего ребёнка и уходишь из дому (в гости, в торговый центр, по магазинам). Маме будет тяжело, но она отсидев с ребёнком даст люлей сестре и сама перестанет принимать внука вспомнив об ответственности .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # василек22 31.10.2017 11:48
Прежде всего "этот ребенок" "ее ребенок" ТВОЙ ПЛЕМЯННИК :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 31.10.2017 13:19
Не обидев - проблему решить не получится, так как сестра уже воспринимает ваше сидение с ребенком как должное. Так что в любом случае вам придется выбирать: или свои обиды, или обиды сестры. Слышали поговорку: на обиженных воду возят? Вам выбирать, на ком возить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Юленька59 31.10.2017 18:15
Жизнь длинная и вам тоже может понадобиться помощь сестры. У меня была такая же ситуация и спустя годы сестре самой понадобилась помощь. Если вы готовы к тому, что в будущем сестра вам откажет в помощи, отказывайте ей не задумываясь. Вообще нужно понимать, что вы одна семья и ваши дети не чужие друг другу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 04.11.2017 14:24
Я свои проблемы решаю сама.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юленька59 31.10.2017 18:16
А ребенок в 11 лет сам нуждается в присмотре.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана Чащина 01.11.2017 10:52
А если сказать сестре: прости, но мне за моим глаз да глаз, и я отчетливо поняла, что не гарантирую присмотр за твоей шустреной. Не привози нам пока девочку, хотя бы месяц, а лучше до ее лет 6-7, а когда привезешь - напиши мне расписку, что привозишь ребенка маме, а не мне, и что ко мне ни при каких обстоятельствах НИКАКИХ претензий и ожиданий не имеешь. А то я тут так психанула из-за твоей (она чуть..... - наврИте, но чтобы было реалистично), мне больше такого категорически НЕ НАДО! Я до сих пор прийти в себя не могу!
Вот уже и муж психует из-за моих психозов, а я не хочу, чтобы он из-за меня портил свое отношение к тебе. Я ТОЧНО НЕ ОТВЕЧАЮ ЗА ТВОЕГО РЕБЕНКА, да и мама тоже, за него отвечаешь ты. И прямо играйте в маниакально-оде ржимую: Эта расписка должна быть заверена у нотариуса, только при этом условии можешь привозить девочку, но строго под твою ответственность .
Я понимаю, что этот совет звучит бредово, но это может сработать: вылейте свои эмоции, усильте их (для нее), что Вы уже с ума сходите, и что не надо с Вами оставлять, т.к. иначе с обоими малышами может беда произойти.
Смех смехом, но ЕСТЬ риск, что из-за нервных перегрузок в итоге такая беда реально может произойти. Поэтому лучше с сестрой это проиграть, чем подставлять детей тем, что Вы берете на себя слишком много, и в какой-то момент сами можете не справиться с ситуацией.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # elena23ru 02.11.2017 16:24
А я бы на вашем месте демонстративно куда то уходила с ребенком. Конечно предупредив, что вас не будет часа 3-4 дома (ведь ей это будет неважно, она же к бабушке ребенка привезла). Один раз ушла, второй ушла и либо она скажет тебе посиди с ребенком, либо перестанет возить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить