Поиск по сайту

Хочу сохранить семью, но мама против.

Здравствуйте! Мне 21 год, в браке почти год, есть ребенок (5 месяцев). Мой муж очень энергичный и влиятельный мужчина, всегда в центре внимания и душа компании. После заключения брака мы жили отдельно, но вот недавно (месяц назад) переехали жить к моим родителям из-за того, что нас попросили съехать со съемной квартиры.
Моя мать тоже женщина с характером и является главной в семье-папа ей подчиняется и большинство вопросов решает она. Я с ней всегда была в доверительных отношениях и никогда не ссорилась, она в курсе всех моих дел, знает когда я ссорилась с мужем, на то время будущим, знает, когда я хотела уйти от него, а когда он хотел от меня уйти и особо не препятствовала моему выбору, хотя и говорила всегда что он ей не нравится. Сейчас ситуация изменилась. Я стала все чаще давить на мужа из-за денег, потому что он не приносит домой ничего, при этом работает. Объяснял он это тем, что вложился в инструмент чтобы работать и отдает долги. В последний раз мы поссорились сильно и он уехал к своей матери. Я звонила ему, просила вернуться, но его гордость ему не позволяла. Через 3 дня вмешалась моя мама. Она поссорилась с моей свекровью и об этом конечно узнал мой муж. Сказал-разводимся. А к вечеру напился и приехал к моему дому с канистрой - хотел сжечь. Мама конечно вызвала полицию и его забрали. Уже позже выяснилось что он хотел нас запугать, поджигать не собирался, у него даже спичек с собой не было. А теперь вот прошла неделя. когда его выпустили он попросил прощения у меня, у мамы. Не пьет и пытается всеми силами нас вернуть. Я со своей стороны вижу как он старается, верю что он и правда много понял и готов меняться ради нас, а вот моя мать не верит ему и мне сказала- если вернешься, отсужу у вас ребенка. Думаю что сделать она этого не сможет, но я хочу сохранить с ней нормальные отношения и к мужу вернуться, я его простила. как мне лучше поступить чтоб не остаться с мамой врагами?

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Уважаемая Наталья!

Когда люди создают свою семью, женятся, то берут на себя ответственность за эти отношения. Родители навсегда остаются частью семьи, но при этом не являются семьей, за которую Вы несете ответственность. Ваша семья это прежде всего Вы, Ваш супруг и ребенок. Поэтому их интересы должны быть на первом плане. Если Вы доверяете мужу, простили его и уверены, что дальнейшую жизнь хотите прожить именно с этим человеком, постарайтесь объяснить это маме. Ваша мама, помимо того, что считает себя до сих пор ответственной за Вас, считает, что должна решать за Вас. Но надо мягко и твердо отказать ей в этом. Иначе ее "помощь" будет часто вставать между Вами и мужем, как это было в этот раз,  и она будет манипулировать Вами и ребенком постоянно. В Вашем случае нужно только отдельное проживание от родителей.

Что касается Вашего мужа, то, конечно, Вам надо быть уверенной в его нормальном психическом состоянии. При этом надо научиться разговаривать с ним доверительно, а не унизительно. А все, что касается "где деньги" для мужчин как красная тряпка для быка. Очень часто сами жены провоцируют мужей на скандалы, ссоры и измены. Мужчинам нужна спокойная доверительная атмосфера, особенно после трудового дня. Поэтому Вам надо обсудить с ним то, что произошло. Понять истинные причины. Выслушать друг друга. Возможно, обратиться к семейному психологу. С мамой надо поговорить Вам наедине, объяснить ей Ваши чувства и желания. Не доказывать ей, что муж изменился, но и не позволять, чтобы она при вас унижала его. Ведь влияние родительского слова всегда сильно действует на психику человека.
При необходимости дальнейшей консультации, пишите.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.