Поиск по сайту

Не общалась бы с неприятным мне человеком, но что делать если это родственник нуждающийся в помощи?

Свела бы к минимуму общение с неприятным мне человеком, но что делать если это родственник нуждающийся в помощи?

Свекор болен Паркинсонизмом, читала, что у всех паркинсонщиков скверный характер, вроде как эта болезнь влияет и на психику, и я регулярно испытываю это на себе.

Когда он чувствует себя плохо, нуждается в помощи (что-то подать, помочь сесть, лечь) он тихий и мирный, а когда чувствует в себе силы, чувствует себя самостоятельным, начинает меня изводить. Начинаются  уколы, мелкие издевки, приписывания мне слов или действий гаденьких каких-нибудь, которых не было. Причем это не на прямую, а так... в проброс, между прочим, в шутку... рассуждает в ужасно пренебрежительных интонациях, из-за чего его сын может быть со мной в отношениях (кстати, в отношениях у нас идиллия, вместе уже 6 лет), сотню причин придумал, и намека в них нет, что сын может меня просто любить. Так унизительно! Сказать что-то в свою защиту невозможно, он никогда не выслушивает ответов, даже когда сам задает вопросы, даже когда в мирном настроении. Стараюсь смолчать, сколько могу, но не 10 же раз подряд за пол часа терпеть его уколы (это же не укоры даже, старается надавить на больное)?! Я не знаю как бороться с обидой, не сплю потом ночами.   Такие приключения у нас примерно раз в неделю. Обсуждать с ним его поведение, да и любые вопросы и ситуации уже невозможно, правды не добьешься ибо у него 200 пятниц на неделе... И ладно бы он говорил что трава фиолетовая? а солнце встает с запада, легче было бы понять что человек "не в себе", но он же так изощренно и хитро оскорбляет... Вдвойне обидно оттого, что это все происходит в моей личной (доставшейся от бабушки) маленькой квартирке,  где теперь нам с мужем спать негде, потому что пол года назад забрали его (свекра) из другого города, т.к. в последнее время он стал не самостоятельным, а его квартиру вообще пришлось сдать внаем, чтобы выплачивать кредиты которые повесила на него его "дама сердца"  Сами же теперь пытаемся жить у бабушки мужа, которая видеть не хочет собственного зятя из-за его скверного характера и накопленных за жизнь обид.

Конечно написала тут целый винегрет, и многое бы могла еще добавить... все же резюмирую:

1. Мне нужно какое-то упражнение или техника которая помогла бы мне высвобождаться от обид, научиться не реагировать даже на массированные эмоциональные атаки так болезненно.

2. Вообще, была бы рада, если бы Вы посоветовали мне какую-то литературу с рекомендациями, что делать в тупиковых ситуациях, где все обозримые выходы не корректны.

Автор вопроса: Катерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катерина!

А вы сами верите в то, что "его сын может меня просто любить"? Ваш свекор старается надавить на больное, так давайте вылечим это "больное". И тогда он может давить сколько угодно и больно все рано не будет. А увидев, что его слова не достигают своей цели - напакостить, он перестанет изводить вас издевками и неприятными намеками. Ведь подкалывать хочется только того, кто болезненно реагирует на выпады.

Вы считаете, что между вами с мужем полная идиллия. Вы уверены в этом? Будьте уверены сами!! Если есть сомнения, обсудите все беспокоящие вас вопросы с мужем. Например, почему вы должны терпеть дурной нрав вашего свекра, лишая себя возможности проживать на своей территории, хотя есть еще бабушка и ее квартира, где мог бы жить ваш свекор? Ваши чувства и потребности не менее важны, чем чувства этой бабушки или любого другого человека. Вы не должны терпеть плохое отношение к себе в своей же квартире. А если соглашаетесь на это - то не от безысходности, а потому сами так решили. Заставить вас не могут. Подумайте, какие преимущества, плюсы, "бонусы", дает вам уход за неприятным родственником. Любил бы вас ваш муж, если бы вы не стали ухаживать за ним и не уступили свою квартиру свекру?..

"Мне нужно какое-то упражнение или техника которая помогла бы мне высвобождаться от обид, научиться не реагировать даже на массированные эмоциональные атаки так болезненно." Катерина, такая техника есть. Другой человек может говорить что угодно - это его выбор. А вот как вы будете реагировать на его слова - это Ваш выбор. Вы можете считать его слова "бредом сумасшедшего", признаком дурного характера вашего свекра или словами, сказанными от безысходности и отчаяния -все таки человек стар и болен.  Или же массированными эмоциональными атаками. Решать вам, как вы это воспринимате.

"Вообще, была бы рада, если бы Вы посоветовали мне какую-то литературу с рекомендациями, что делать в тупиковых ситуациях, где все обозримые выходы не корректны" Тупиковых ситуаций не бывает - вы либо меняете обстоятельства, либо отношение к ним. Рекомендую вам прочитать любую литературу, какая понравится, о том, как выйти из зоны комфорта.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.