Поиск по сайту

Сложно общаться с сестрой мужа и другими родственниками.

Добрый день! Мне очень сложно понять и нормально общаться с некоторыми родными моего мужа. В частности с сестрой. Она меня старше на 10 лет. И всегда ведет себя так будто она лучше знает, что и как мне делать. Может прервать меня, когда я говорю о своих чувствах и выдать что-то типа "Это бред, или сдвиг".

По образованию она психолог и я считаю что она использует свои профессиональные данные для того чтоб влиять на меня, а вернее навязывать свое мнение и даже подавлять. При любом нашем разговоре она сводит все к тому, что я не верно мыслю, не правильно говорю, придумала что-то и сама в это поверила.  Все родные мужа ведут себя так словно она пуп земли, а я ничто. Она имеет влияние и на моего мужа. Видятся они редко, но метко. И как бы это было не красиво, я читала ее смс моему мужу. В них она недвусмысленно намекает, что я то никто, а она и родители любят его по настоящему. Когда у нас завязывается спор, мои мысли куда-то исчезают. Я не могу ей ничего сказать что хотела. Хотя с другими людьми я могу свободно общаться и выражать свою точку зрения. Если они  что-то делают для моего ребенка или мужа, я их благодарю словесно. Но стоит мне в чем-то с ними не согласиться (Касательно нашей с мужем жизни) они обвиняют меня в неблагодарности. Я образованный человек и мне уже за 30. Но с ними я чувствую себя ущербной. Поведение их внешне выглядит как добродетельное. Они верующие православные люди. Но очень любят быть лучше других и всячески мне это показывают нахваливая друг друга при мне. Иногда я думаю "может и правда они хорошие, а я плохая". Но поворачивает к реальности мое психологическое самочувствие когда я с ними общаюсь. Любое совместное мероприятие заканчивается тем что на 3-4 дня я погружаюсь в переживания, перемалывание ситуации в которой мне было не комфортно. Каждый раз даю себе обещание о том что лучше сразу выскажу, что не нравиться, но в итоге промолчу. Боясь показаться невоспитанной как сестра мужа говорит, неадекватной или (неблагодарной "для меня ведь столько сделали"). Извините за ошибки пишу быстро на эмоциях. Подскажите как быть.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Вы попали в сложную атмосферу семейных и родственных понтов не в Вашу пользу. Осуждающие люди, как правило, имеют собственные проблемы, которые крепко прячут от других людей. В Вашей ситуации - Вы одна, а их много. И, как я понимаю, Ваш муж то ли за них,т о ли сам за себя. Но, не за Вас. Первый путь выхода из ситуации именно в этом. ВАШ МУЖ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТОЛЬКО НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ. В норме, Вы с родственниками разговариваете только сдержанно и скромно. Даете им понять, что чувствуете обиду, исходящую от них. И только. А техническую часть отношений разбираете только с мужем. Вы жалуетесь ему, просите его поддержки, помощи, защиты, безопасности. И говорите, что Вы им подарили внука, а Вам за это такое отношение. Я прошу тебя, что бы их (или сестры) отношение ко мне было хотя бы уважительным. -Ты должен мне помочь, если ты мой муж и меня любишь. -Вот такая речь в его сторону должна звучать из Ваших уст. Наверное, сегодня он этого не может. Тогда это будет Вашей программой воспитания зрелого мужа на ближайший год. И, если он не будет регулировать Ваш рейтинг в его семье - научитесь придумывать и принимать меры наказания против мужа. Так как он Вас не защищает, а значит, Вас не ценит, и заслуживает наказаний. На этом пути Вам предстоит, думаю, много работы. Так как такая семья обычно делает мужа зависимым от них, от матери и сестры.
Второй пункт этой борьбы - Повышение Вашей ценности внутри себя. Надо научиться понимать, что все, что они говорят - это лишь их точка зрения, а не истина в последней инстанции. А Вы принимаете это за истину. Научитесь абстрагироваться и видеть только их Мнение. И не больше. Тогда Вы не услышите осуждения, а только мнение, на которое у Вас есть свое мнение, Генеральное, потому что Ваше. Таким образом, при достаточной самооценке Вы будете не уязвимы. Вы будете все это воспринимать с сарказмом, усмешкой, юмором, и отвечать не скованностью и обидой, а уверенным поведением (С меня, как с гуся вода). Видя, что Вы не пробиваемы, они через какое-то время перестанут Вами домогаться, так как не получают от этого ожидаемого удовлетворения. А пока что, очень даже получают. Ваша обидчивость приносит им большое удовольствие. Вот два параллельных пути по которым важно работать. При повышении самооценки Вы начнете отбивать их придирки короткими, точными фразами. Одновременно, и с мужем начнете говорить более уверенно и независимо. Отчего он все больше будет находить в Вас авторитетную фигуру и оказывать все большую помощь.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.