Поиск по сайту

Как помирить мужа с моими родственниками?

Вопрос психологу:

Живем с мужем 7 лет в гражданском браке. Трое детей( 10 лет, от моего первого брака, 4 года и третьей 4 месяца). У нас с мужем 16 лет разница. Изначально у мужа с моими родителями отношение были хорошие, но в прошлом году в апреле у них произошла ссора. Ссора началась из-за мужа моей младшей сестры ( он любитель выпить,а мой муж совсем не пьет. Отношения у них сразу не заладились). Было застолье все были выпившие кроме моего мужа и меня (была в положении). за столом произошел спор между мужем и зятем в который вмешался мой брат не разобравшись в ситуации начал высказывать мужу претензии, естественно каждый стал заступиться за свою половинку я за мужа, сноха за брата (своего мужа) в спор вмешалась мама. Так слово за слово все наговорили много обидные слов друг другу. И с тех пор мой муж не общается с моей семьей.(даже с отцом который вообще не участвовал в ссоре) я давно уже помирились со всеми. посоветуйте как мне примирить мужа. мне очень тяжело ведь я между двух огней. прошло столько месяцев уже и обиды нет, и родители предлогали забыть все и продолжить общения, муж не в какую. Что мне делать подскажите. Он считает что его все обвиняют и если он придет к ним первым то признает свою вину. ( хотя мои родители делали несколько попыток с ном помириться, приходили на помощь в трудную минуту) брат тоже пытался наладить с ним отношения. на рождение дочери ( в августе) приехал в гости поздравить, привез подарок а муж даже протянутую руку не пожал, он просто отвернулся. брат даже в дом не зашел.На этой почве у нас в семье и личных отношениях разлад. Мне обидно и за мужа и за близких. Я боюсь что эта обида отдалит нас друг от друга совсем. И как бы я не дорожила семьей я могу ее потерять. я очень люблю и мужа и родителей. Пишу а у самой ком в горле стоит. А тот из-за которого произошла ссора давно уже развелся с сестрой. мой муж замечательный отец любит всех детей без исключения, не разделяет на свои- твои. но к моим родственника испытывает какую-то ненависть. с моей стороны Бали и уговоры,и просьбы, и претензии. Искала разные подходы пускал в ход и дипломатии и слезы. но все как об стену горохом. Я даже уходить от него собиралась и грозила, что детей больше не увидит, все бестолку. меня это состояние съедает изнутри.

Автор вопроса: юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Юлия.

В психологии ситуация, когда один человек очень сильно участвует в отношениях между двумя другими сторонами и пытается эти отношения регулировать, называется триангуляция. Предполагается, что, как правило, стремление взять на себя ответственность за отношения между другими людьми (в вашем случае между вашим мужем и родителями) ставит человека в тупик: ведь он пытается изменить то, что зависит не от него.

В этом смысле, стоит попробовать отпустить ситуацию, передать за нее ответственность вашему мужу: ведь только он может решить, стоит ли ему мириться с вашими родителями.

Психологи уверены, что попытка вмешаться в отношения других людей, чаще всего не приводит к успеху и лишь осложняет ситуацию. Более благополучными могут быть отношения между двумя людьми напрямую, без посредников.

Вы можете любить своего мужа и выстраивать с ним отношения в независимости от того, что он думает о ваших родителей. И наоборот: вы можете любить своих родителей и выстраивать отношения с ними независимо от их отношением с вашим мужем.

Чтобы отпустить ситуацию и выстраивать прямые отношения имеет смысл перестать обсуждать третью сторону конфликта. То есть с мужем разговаривать только о нем, игнорировать все попытки завести разговор об его отношениях с вашими родителями или дать ему понять, что это его дело.

С родителями наоборот, разговаривать только о них и дать понять, что вы никак не несете ответственность за ситуацию с мужем.

Преодолеть нездоровую ситуацию, когда вы стали "жертвой" конфликта между другими людьми, на который вы в любом случае не можете повлиять и перейти к прямым, диадным отношениям можно и самостоятельно, но возможно для этой цели может быть полезен человек, который видит эту ситуацию со стороны и не вовлечен в нее.

Таким человеком может быть психолог и при необходимости рад буду вам помочь.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.