Поиск по сайту

Как перестать бояться отца и начать жить?

Вопрос психологу:

Добрый день, это сообщение в прямом смысле крик о помощи. По видимому, оно попадает и под категорию отношения взрослых детей и родителей, но ужас перед действительностью полностью лишает меня трезвости мышления. Начнем по порядку, разлад в моей семье начался довольно давно, с момента, когда отец "причинил тяжкие телесные повреждения"( как будет написано в протоколе ) моей матери. Тогда их брак распался, после чего последовала ужасающая для меня череда событий: мамин алкоголизм, тотальный отцовский контроль, дележка меня как материального ресурса разными методами (внушение, подавление, игнорирование, угрозы), материальные трудности и многое другое. Все это обострилось 3 года назад, когда я поступала в высшее учебное заведение. Тут и начинаются мои "хождения по мукам". Я отказалась от своей мечты получить навыки портного в училище, чтобы дальше развиваться с этой платформы, в пользу университета, потому что на этом агрессивно настаивал отец. Затем через полтора года, я в тайне от него перевелась на заочное обучение на специальность, которая больше удовлетворяла мои познавательны запросы (раз уж, как говорит отец, без высшего образования ты - ничтожество), но я не смогла потянуть специальность материально, потому отчислилась с правом восстановления, при условии что погашу задолженность. Отец до сих пор не знает об этом, и я с ужасом представляю, что произойдет когда правда всплывет наружу. Все это усугубляется тем, что я знаю в какой рабочей деятельности смогу и хочу раскрыть свой потенциал, но для отца это не больше чем хобби. В результате, я погрязла во лжи перед ним, за что чувствую невыносимую вину, я не могу получить нужные мне навыки для развития по то же причине, потому что ложью это не прикроешь, не могу устроиться на нормальную работу, потому что это пять же не вяжется с той лживой иллюзией моего обучения в университете, а все потому что я боюсь его. При одной мысли об общении с отцом, пусть и самым миролюбивом, меня бросает в дрожь, я постоянно в напряжении на таких семейных встречах. Я чувствую себя тем самым ничтожеством, хотя и стараюсь убедить себя в обратном: что у каждого человека свой путь, что каждый имеет право на ошибки и имеет право быть собой. Но этот страх каждый день душит меня все сильнее и сильнее.Так я живу уже полтора года. Я уже не раз прогоняю перед собой эту картину: я нахожу в себе силы сказать, он начинает орать на меня, затем "вправляет мне мозги" как матери много лет назад, затем так же носит в больницу еду и с участливым видом спрашивает "ох прости за то, что это было несколько грубо, но тебе же уже лучше? ты же перестала занимать свою голову ненужными мыслями? завтра тебя выпишут и я прослежу за тем, как ты становишься достойным членом общества"... Я не хочу такой жизни, я хочу принадлежать себе, я хочу найти силы побороть этот страх.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуйте, Екатерина!

В Вашем письме отсутствует информация о том, где Вы сейчас живете, и насколько часто контактируете с отцом. Поэтому предлагать Вам стратегию поведения в сложившейся ситуации я могу в соответствии с той информацией, которая есть в письме.

Очевидно то, что Ваш отец контролирующий и властный человек. Вы не можете учиться там, где хотите, работать на той должности, которая Вам нравится, потому что вынуждены подстраивать свои интересы под взгляды отца. Он же обязательно проверит и убедится в том, чтобы ему повиновались. Так выглядит Ваша ситуация из письма. Тем не менее, Вы все равно ищите пути, потому что Ваша душа хочет другого, и подчиняться желаниям отца Вы не согласны. И это очень хорошо, т.к. Вы внутренне не согласны занимать ту роль, которую он Вам навязывает своим поведением.

Поэтому, на мой взгляд, важно ограничить отца во влиянии на Вашу жизнь. Ваш основной вопрос был «Как перестать бояться отца». Дело в том, что страх иррационален, он связан с давними событиями, которые явились для Вас травмой. Помочь Вам справиться с травмой и, тем самым устранить страх, в письме я не смогу. Это работа для очных встреч. Поэтому и предлагаю отталкиваться именно от необходимости создать такую дистанцию между Вами и отцом, которая позволит Вам вести жизнь, которая нравится Вам, заниматься тем, что Вы хотите делать и при этом не иметь конфликтов с отцом, а не избавляться от страха. Из фразы «я постоянно в напряжении на таких семейных встречах» я предполагаю, что у Вас есть установленные дни, когда Вы видитесь с отцом и делитесь информацией о своей жизни. Если это так, и в остальное время Вы не пересекаетесь, то задача заключается в том, чтобы благополучно пережить эти встречи, рассказав ровно столько, чтобы не спровоцировать конфликт. В данной ситуации я не являюсь сторонником того, чтобы Вы нашли в себе силы сказать правду. Это связано с Вашим страхом перед отцом и чувством вины. Поэтому, если выбирать, для Вас важнее обдумать, как создавать грамотную иллюзию перед отцом, чем пытаться отстаивать свои права. Второй вариант вызовет очень много противодействия со стороны Вашего отца, которое Вы сможете выдержать, только проведя работу со своим психологическим состоянием. Поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы найти способ рассказывать отцу ровно столько, сколько нужно для его уверенности.

Таким образом, Вам нужно научиться контролировать процесс встреч со своим отцом и разговоров с ним. Сейчас Вы очень эмоционально реагируете на это по понятным причинам. Важно научиться реагировать иначе хотя бы временно, пока идет разговор и нужно что-то обсуждать.

У Вас с отцом тип отношений «жертва-насильник», что дублирует его отношения с Вашей матерью. И для таких отношений характерно, что один угнетает, а другой подчиняется. Поэтому Вы чувствуете то, что чувствуете: вину, ощущение собственной ничтожности и беспомощности. Когда Вас постоянно пытаются контролировать и морально угнетают, эти эмоции являются ответом. Но пока Вы делаете то, что хочет Ваш отец, Вы по-прежнему остаетесь жертвой. А Ваша глобальная цель в отношениях с ним должна быть избавление от позиции жертвы и восстановление самоуважения. Это возможно только когда Вы дадите себе право быть собой и решать самостоятельно. Подсознательно Вы к этому и стремитесь, идя против воли отца.

Возвращаясь к тому, как Вам избегать конфликтов с отцом. Лучше, если вы будете встречаться на нейтральной территории, где есть люди. Это всегда вносит формальности в общение и несколько ограничивает. Важно, чтобы в день встречи Вы чувствовали себя хорошо, были спокойны. Может быть имеет смысл практиковать в эти дни техники расслабления и релаксации. И самое главное: пытайтесь осознанно контролировать разговор. Мы либо чувствуем, либо думаем. Поэтому, когда человек, подвержен эмоциям, он с трудом принимает решения и анализирует. Если Вы позволяете доминировать своим чувствам, то перестаете здраво рассуждать. Держите в голове знание о том, что Ваш отец доминирующий человек, которому важен факт наличия власти и в отношении Вас в том числе, т.к. Вы его дочь. Просто понимайте, какой он человек, и что ведет себя в соответствии со своими внутренними демонами. Напрямую Вас внутренние конфликты Вашего отца не касаются. Вы включены в них только по той причине, что являетесь его дочерью.

Если общение с отцом не ограничено периодическими встречами и звонками, обдумайте как минимизировать его влияние. Как сделать так, чтобы его присутствие в Вашей жизни свелось до комфортного для Вас минимума. Здесь мы возвращаемся к тому, что из письма не совсем ясно как часто Вы контактируете с отцом.

Тем не менее, как Вы понимаете, Вам было бы важно решать ситуацию с Вашим общением с отцом на более глубоком уровне. Сейчас я даю Вам рекомендации, которые помогут направить мысли в нужное русло. Для глобального решения ситуации Вам было бы важно обратиться очно к психологу. Это поможет преодолеть страхи и проработать все эмоции, связанные с отношениями с отцом.

Я надеюсь, что слова из этого ответа помогут Вам найти решение ситуации, и Вы почувствуете себя увереннее в отношениях с отцом. Если будет необходимость продолжить разговор и договориться о консультациях, буду рада Вам помочь.

Желаю Вам удачи и возможности заниматься тем, что Вам нравится и приносит удовольствие.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Екатерина 01.10.2015 19:27
Спасибо большое, что не оставили без внимания мой вопрос, ровно так же как конструктивно и ясно на него ответили. О помощи психологов я задумалась с тех пор как у меня начались панические атаки, где-то в районе двух лет назад, тк сейчас ситуация с моим физиологическим состоянием резко ухудшилась (приступы стали частыми и перерыв между ними сократился), думаю имеет смысл обратиться к психиатру. А после уже выстраивать полную картину лечения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.