Поиск по сайту

Как мне выстроить отношения с мамой?

Вопрос психологу:

У меня проблемы в отношениях с моей мамой. Она очень эмоциональный и резкий человек. Всю свою жизнь я росла только выслушивая упреки и критику, всегда негативную. Ни разу за свою жизнь я не слышала полноценной похвалы и никогда не ощущала себя счастливым ребенком, который чувствует, что его очень любят. В результате такого воспитания я стала неуверенной в себе, очень скрытной, из-за этого мне нелегко выстраивать отношения с людьми, у меня совсем мало друзей и никогда не было молодого человека.

Как только родилась я, а чуть позже мои брат и сестра, мама не работает, а занимается нами и домом. Поскольку я старшая из всех детей мне доставалось и достается всегда больше всего;( Очень часто мне казалось, что меня недолюбливают. С детства в меня внушали, что я тупая, что из меня ничего не выйдет. Любые мои мечты перечеркивать жесткой критикой.

Мама постоянно возмущается, что мы не помогаем по дому, не проявляем инициативу. Конечно это никогда не объясняется в спокойной форме, мама частенько кричит, может ругаться на нас, кроме этого может сказать что-нибудь обидное. Хотя я помогаю и довольно часто, она никогда этого не видит и запоминает только те моменты, когда мне действительно надо что-то сделать по учебе и нет времени помогать. Если я проявляю инициативу хотя бы в чем-то, то это никогда не поощряется, а наоборот поступает больше упреков, мол пыль не так вытерла, приготовила не так и т.д. Получается, что помогай и что не помогай ее все равно не угодишь? Мы пытались устраивать всякие дежурства, но, увы, из этого ничего не вышло. Недавно мы с семьей отмечали Пасху, нужно было осветить куличи в церквушке. Мама уехала к своему брату в этот день помочь с переездом, мне позвонила и попросила узнать время, когда приезжать. Оказалось, что она не успеет к этому времени. В итоге мне пришлось одной заниматься этим. Вернувшись домой прямо с порога она вместо того, чтобы сказать спасибо за помощь, начала меня отсчитывать, мол куличи не так лежат...Мне было очень обидно, ведь я хотела помочь и старалась сделать что-то для своей семьи.

Я помню в детстве я неплохо рисовала, многие мои рисунки были удачными, я и даже получала призовые места на школьных и окружных конкурсах. Я ходила в обычный кружок, даже не в художественную школу. Мама частенько критиковала мои рисунки, однажды на одном из конкурсов у меня не получился рисунок, она даже принесла его домой, чтобы показать папе и сказала: Посмотри этот рисунок нарисовал ребенок на конкурс. Очень некрасиво. Мне тогда было лет 9, но я до сих пор помню этот момент и мне очень больно внутри. Ну почему нельзя было поступить по-другому? Сказать к примеру у тебя не получилось, наверное ты переволновалась, в следующий раз ты постараешься и будет лучше, все получится! Неужели она так не могла сказать? Теперь мне 20 и я очень хочу научиться петь, мама естественно против этого. Зачем тебе петь, тебе будут объяснять как дышать, а ты ничего не поймешь!!! Лучше бы языками занималась. Не понимаю, почему родители решают за меня чем мне заниматься, все-таки это моя жизнь и мне хочется петь, а не языки учить. И вообще я считаю, что человек должен гармонично развиваться и помимо учебы или работы, у него обязательно должно быть хобби.

Так вышло, что на зимней сессии я получила одну тройку и лишилась стипендии, я очень сильно расстроилась. Мама же часто припоминает мне этот случай, все время пытается этим задеть. Что я такая плохая даже стипендию не хочу получать. А мне от этого очень обидно.

Недавно разговор наш с ней зашел об отношениях, некоторые мои одноклассницы уже замужем и у них есть дети. А у меня никогда не было молодого человека. И как-то разговор зашел о том, кто мне нравится. Я ничего не ответила. И тут мама назвала имя моего одноклассника, про которого я часто упоминала. Да, он действительно мне нравился давно, но я поняла, что с этого ничего толком не выйдет и остыла к нему. Посмотрев его фото в соц. сетях, мама принялась высказываться о нем негативно, какой он смазливый, каким он будет ужасным в семейной жизни и что нам такие вообще не нужны. Но я ведь лучше знаю этого человека, так как я училась с ним, общалась и проводила больше времени. А она видела его в жизни лишь пару раз и знает о нем с моих слов. Но дело даже не в этом. Как я понимаю, любой мужчина, которого я выберу будет ее не устраивать. И она непременно будет искать в нем недостатки. С этого момента я решила не заикаться маме больше ни о каких молодых людях. Может так говорят, что мама должна быть лучшей подругой, но кто хочет иметь подругу, которая сеет негатив? Такому человек и довериться тяжело.

Почему-то у меня появилось отторжение к материнству и я не горю желанием иметь детей. И мама недоумевает почему, ведь это главное достижение в жизни иметь ребенка и как я могу заявлять такое, что детей я не хочу иметь. Я росла в многодетной семье, мы всегда жили скромно, работал только папа, если мы ели какой-то пирог и не дай бог я съедала чуть больше, тут же сыпались обвинения куда сколько ешь, брат и сестра, папа ещё не ели...ты уже много съела, а им не достанется...! Подумай о других! Отдыхать и путешествовать мы тоже не особо часто ездим, бюджет не всегда позволяет, и всех не выманишь, всем вечно не надо неинтересно. А я так люблю путешествовать и очень хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, а не ругались.

У мамы ещё есть такая привычка экономить на всем и постоянно считать деньги. Я конечно согласна с тем, что считать деньги необходимо и экономить тоже, но иногда это доходит просто до смешного.

Есть родители, которые хвалят своих детей и сильно их любят. Я же всегда недополучала родительскую ласку и любовь. Подскажите, как мне выстроить отношения с мамой. Хочется, чтобы она меньше кричала на нас. Я понимаю, что ничем уже не заслужу хотя бы чуть-чуть ее похвалы, но все же.

Автор вопроса: Юля Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мокрушенко Анна Николаевна.

Юля, добрый день! По вашему письму видно, что вы переживаете и хотите изменить ситуацию. К сожалению, у нас не учат быть родителями, каждый выбирает свои методы воспитания, которые он считает правильными. Вы не получали так необходимую вам поддержку от мамы. Почему она так поступала, мне сложно сказать. Возможно, так ее воспитывали родители и она не умеет по-другому. Сейчас главное то, что вы до сих пор хотите получить ее признание, услышать ее похвалу, почувствовать ее поддержку. Пытались ли вы просто говорить об этом с ней? О том, что вам неприятно слышать ее упреки, что вам не хватает поддержки. Иногда в семье молча обижаются, когда слышат какие-то упреки, а для того, кто их говорит - это норма, и он просто не понимает, что можно общаться и по-другому.

Вы пишете "ничем уже не заслужу ее похвалы" - это детская позиция, давайте начнем взрослеть, вы не обязаны ничего заслуживать! Вы просто есть, такая как сейчас - со всеми своими достоинствами и недостатками - и уже за это, безусловной любовью, родители, в идеале, любят своих детей.

Примите маму, такую какая она есть, вы ее не сможете изменить. Но, самое важное, вы сможете, изменить свое отношение к этой проблеме. Признайтесь себе и примите тот факт, что ваша мама - это не подружка, с которой можно поделиться переживаниями и чувствами, что вы не получите от нее поддержки. Стройте свою жизнь, у вас самый замечательный для этого возраст. Сейчас у вас отношения несепарированности от мамы (вы не отделились от нее). Эмоциональная сепарация(отделение) - это важный этап взросления человека. Мама может сопротивляться этому внутреннему отделению: возможно, она получает удовольствие от таких отношений, от конфликтов. А какую тактику выбрать с мамой решать вам: можно принять в душе ее особенности, а вести себя как считаете нужным. Меняя отношения к происходящему, мы меняем себя.

Желаю вам терпения и мудрости. С уважением, Анна

Автор ответа психолог: Мокрушенко Анна Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.