Поиск по сайту

Не понимаю поведения матери.

Вопрос психологу:

Доброй ночи! Меня зовут Михаил, мне 23 года, не женат, имею высшее музыкальное образование и работу, живу с родителями в частном доме в Московской области. История, конечно, похожа на другие в плане проблемных отношений взрослых детей и родителей, но есть некоторые нюансы.

Моя мама отличается авторитарностью и повышенной активностью, папа был более рассудителен, но трусоват и немного ленив. При всем этом папа зарабатывал деньги, а мама с моего рождения занималась домом, хотя ранее тоже работала (начальником). После моего рождения (спустя почти полтора года после свадьбы) папа сказал, что сам на себя берет всю ответственность за семью, хотя мама привыкла сама это делать.

Бывало, родители часто между собой игрались, тискались. Правда, один раз мама полезла ночью с игрой, когда папа просил дать ему поспать, но она не реагировала, за что и получила неслабо пультом от телевизора по носу (но без травмы), пошли потом слезы, обида на полдня и пр. Такое происходило регулярно.

Также мама довольно часто предлагала что-то сделать (покрасить, прибить, построить). Не то, чтобы известное "полку вот уже 2 месяца" или "дверная ручка отваливается", а что-то новенькое, хотя бы переставить мебель. Папа отвечал: "Пожалуйста, делай", и он оставлял всю реализацию маминой инициативы на ней самой. Бывало, во время мелких ремонтов часто ругались, отстаивая свои интересы, и мама каждый раз демонстративно собирала вещи и только собиралась уехать к себе домой (в другом городе МО). Я все это с детства видел, даже один раз реально пришлось суммарно 3 часа провести в дороге с ней. Она и меня заставляла собираться с ней, а потом все дело медным тазом накрывалось.

Все это расходилось с моими понятиями о семье, я не хотел бы таких радикальных выяснений отношений каждые 1-3 месяца со слезами, истериками, капризами и взбрыками.

Сам, конечно, я тоже не совсем уж подарок, с ленцой, могу взвестись, особенно когда припекут (как в случае с папой), но стремлюсь все конфликтные ситуации все же сглаживать.

6 лет назад случилась довольно неприятная вещь - моего отца поразил инсульт и его парализовало. Конечно, это был шок для нас с мамой, и целый месяц она просидела в больнице почти без сна. Потом дома уже до настоящего времени выполняем все необходимые процедуры (кормление, туалет, физкультура и пр.). В течение этого времени совмещал дом и учебу, закончил последний курс училища и после весь вуз. Мама в основном занималась папой и домом с участком, поэтому тоже уставала сильно. Братьев и сестер у меня не было на тот момент (другая печальная история, мама потеряла старшего сына 13 лет назад).

В общем, к чему я все веду. Когда парализовало папу, мне было 17 лет, и еще был не очень самостоятельным. В связи с болезнью пришлось резко повзрослеть. Но мама привыкла сама нести ответственность и не дает мне решать общие вопросы нигде. Даже по моей части, где надо починить что-то мне, без моей просьбы сует нос с советами и еще начинает указывать, что и как мне делать и еще удивляется, почему я сопротивляюсь. Говорит, что "я лучше знаю, и поэтому ты ДОЛЖЕН послушаться". Честно, я ненавижу слово "должен", особенно если оно используется без надобности. Есть необходимость, если обязательство, есть ответственность. А долг как "расплата" (иногда неизбежная) не совсем к месту. Может быть, я это расцениваю как покушение на собственную свободу.

Также мама очень часто пристает с мелочью. И когда отдыхаю, и когда занимаюсь делом. Нет бы собрать несколько мелочей чуть попозже и решить их вместе, так надо каждые 5-10 минут подскакивать и трещать. Также мама обвиняет периодически меня в том, что много болтаю, хотя сама говорит слов примерно в 5 раз больше, даже когда прошу не говорить, если это мне мешает. Редко бывает, чтобы мама делала так, как я ее прошу. Прошу помолчать - трындит, прошу сказать - молчит. Прошу не отвлекать до определенного времени - редко удерживается. Прошу не давать еду, которая мне не нравится или не хочется - в ответ "а ты попробуй/ты еще маленький и глупый и не понимаешь вкуса". Даже не понимаю, специально она это делает или бессознательно не признает того, чтобы ею управляли.

При этом я ощущаю, что внутри мамы находится огромный сгусток комплексов, боязнь показаться слабой, поэтому когда я начинаю проявлять свою волю и навязывать свое, встречаю ожесточенное сопротивление, с каждым разом все сильнее.

А так часто мусолит прошлое, особенно нехорошие моменты с родственниками, и то по несколько раз. Когда разговаривает с кем-то из родственников, хронически подменяет инициатора, например, если я решил купить что-то новое - это станет идеей мамы, а если мама что-то предложила - то это я. Часто допускает фрейдовскую оговорку, обращаясь ко мне "поняла?" вместо "понял?" и т.п.

Такое ощущение, что я с папой поменялся ролями. Чувствую, тяжело будет мне устроить свою жизнь. Работа не самая оплачиваемая, жить отдельно будет накладно, да и отца не хочу бросать, но с мамой просто невыносимо становится. Сегодня ей было накладно дать мне 20 минут отдохнуть после одного дела, чтобы потом сходить в магазин для себя и соседа; потребовала немедленно отправиться, за что и получила... по башке от меня. В ответ укусила за руку, потом слезы и т.д. Сам недоволен собой, но по-другому я уже не знал, как доступно объяснить.

Также я обратил внимание на то, что когда я нахожусь на грани точки закипания и предупреждаю, что еще один неверный шаг, слово, дыхание или еще что-то приведет к нехорошим вещам, мама никогда не убежит и не даст мне спокойно выгореть, даже наоборот будет подначивать, сама заведется и будет кричать: "ну давай! давай!" Это уже не первый раз, страдали друг от друга в подобных ситуациях, но мама продолжает лезть на рожон, не уступая даже в мелочах и сохраняя "авторитарность".

Что делать?

Автор вопроса: Михаил Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Добрый день, Михаил!

Вы спрашиваете «Что делать?», значит, понимаете, что многое зависит от Ваших действий. Наверное, Вы знаете, что другого человека – в данном случае вашу маму, изменить нельзя, а вот поменять свои реакции на ее поведение вполне реально, хоть и нелегко. Для этого нужно разобраться, почему Вы так остро реагируете на ее «авторитарность», почему это мешает Вам жить. Давайте посмотрим.

В Вашем возрасте человек обычно покидает «родительское гнездо» в поисках самого себя, устраивая свою личную жизнь, нарабатывая личный опыт в разных сферах жизни. Обстоятельства в Вашей жизни сложились так, что вы живете с родителями вместе. В таких условиях сложнее повзрослеть. Родители все равно воспринимают взрослого сына как ребенка, они хозяева в доме, и правила в доме – их. Вам же хочется, чтобы все видели, что Вы – взрослый, прислушивались к Вам или хотя бы не командовали. Вам кажется, что во всем виновата мамина авторитарность, Вы хотите понять ее поведение, но уверены ли Вы, что «копаете в нужном месте»? Может быть множество причин, почему мама так себя ведет. Давайте посмотрим, если Вам интересно: во-первых, мама, по Вашему описанию, по природе лидер, активная личность. Во-вторых, следуя своей природе, она привыкла себя вести подобным образом, ей это позволяли, как на работе (руководящая должность в прошлом), так и дома (Вы пишите, она привыкла нести ответственность за семью. «Также мама довольно часто предлагала что-то сделать (покрасить, прибить, построить). Не то, чтобы известное "полку вот уже 2 месяца" или "дверная ручка отваливается", а что-то новенькое, хотя бы переставить мебель. Папа отвечал: "Пожалуйста, делай", и он оставлял всю реализацию маминой инициативы на ней самой». Как Вы думаете, может ли женщина ощутить себя слабой, когда ее просьбам или предложениям по улучшению «домашнего очага» отказывают и всячески поощряют ее самостоятельность? Конечно, нет. Она привыкает делать все самой! При этом в глубине души ей наверняка хочется почувствовать рядом надежное плечо, опереться, ощутить себя Женщиной. Может, поэтому она продолжает «донимать» своих домашних просьбами и обращениями. В-третьих. Скорее всего, Вы не зря ощущаете, «что внутри мамы находится огромный сгусток комплексов, боязнь показаться слабой». Возможно, поведение «сильной женщины», которая решает за вас все вопросы, помогает ей чувствовать себя нужной. Она заботится о Вас, как умеет, и хочет быть Вам нужной. К сожалению, не все родители могут знать, что действительно нужно детям. Но у Вас хорошая мама, пусть и со сложным характером. Жизнь у нее была непростая – сколько испытаний выпало! Может, после потери одного сына, столкнувшись с тем, что неподвластно человеку, она боится снова потерять контроль, оттого и вмешивается во все Ваши дела? Ей необходимо понимание и забота.

Давайте вернемся к Вам. Почему к Вам не относятся так, как хотелось бы? Задумайтесь: а ведете ли Вы себя по-взрослому? Как это – вести себя по-взрослому? Понимаете, Михаил, взрослому человеку никто не может помешать вести себя так, как он считает нужным. Что бы кто ни говорил, ни советовал, взрослый просто делает свое дело, без лишних слов. При этом готов понести полную ответственность за свои поступки, не перекладывая ее на других. Ему не нужно никому ничего доказывать. Взрослый человек, тем более мужчина, будет снисходителен к своей матери, даже когда она раздражает или злит его, дает ненужные советы и т.д., и уж точно не будет поднимать на нее руки. Говорю как есть, а не в укор Вам. Взрослый человек сам начинает заботиться о родителях. Вы не думали, может, в глубине души, Вам себе хочется доказать, что Вы самостоятельный, взрослый человек, увидев это в глазах окружающих? Это вполне естественное желание – каждому человеку необходимо ощущать свое развитие и самодостаточность, такова его природа. Когда человек это не ощущает, он чувствует дискомфорт, как минимум. Возможно, это происходит и с Вами. Тогда нужно действовать. Что Вы можете сделать? Лучшее в Вашем случае, на мой взгляд - это переезд. Вы пишите, что «жить отдельно будет накладно»… Но так жить разве не накладно? Чтобы получить в жизни что-то стоящее, придется попотеть. Придется побороть свою лень, подумать, как повысить доход и оторваться от родительского крыла. Ведь необязательно снимать сразу квартиру. Пока не появится возможность, можно снимать комнату. Можно найти разные варианты. Пусть поначалу будет некомфортно! Но только так Вы станете хозяином своей жизни. Это трудный, полный страхов и сомнений, но необходимый путь к развитию и взрослению. А помогать больному отцу можно и живя отдельно. В завершение, хотела бы напомнить Вам одну поговорку: «Хотите иметь то, что никогда не имели, начните делать то, что никогда не делали». Все в Ваших руках.

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.