Поиск по сайту

Негативное влияние моих отношений с отцом на самооценку.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 29 лет, живу самостоятельной и довольно интересной жизнью, я хорошо выгляжу, занимаюсь спортом, путешествую, у меня хорошая работа, и все вроде у меня хорошо. На первый взгляд я росла в полноценной семье с любящими и заботливыми родителями. И вот недавно я поймала себя на каком-то осознании, что где-то глубоко внутри у меня проблемы с принятием установки, что я достойна мужчины своего уровня. Мужчины, которые приходят в мою жизнь, они как будто на несколько уровней ниже того уровня, которого я заслуживаю. Я себя оцениваю вполне реально, и я не жду олигарха, или супер-мэна, но я головой понимаю, что мне нужен человек по интеллекту, жизненным установкам соответствующим моим примерно.

И вот сейчас я встретила такого мужчину, но в глубине меня терзают страхи, что это ненадолго, потому что вроде как я не достойна такого мужчины. Я покопалась в себе и поняла, что виной тому мои отношения с отцом, который все мое сознательное детство/отрочество не принимал меня такой, какой я была - я постоянно разочаровывала и не соответствовала его перфекционистским ожиданиям, хотя была умным, но дерзким ребенком/подростком. И мне кажется, это и дает сбой в моем самовосприятии, где мозг адекватен и оценивает себя адекватно, а в подсознании заниженные планки и страхи, что я не заслуживаю достойного мужчину.

Я затронула эту тему с мамой, и она начала вспоминать, что действительно в определенном возрасте отец стал ко мне намного требовательнее, подгоняя меня под какие-то рамки, в которые я не вписывалась, критиковал, не принимал, досадовал. В подростковом возрасте все усилилось в разы, и разговаривать с ним без истерик и повышения голоса мы вообще не могли. Мама сказала, что даже когда мне было 9-10 лет, и начал проявляться характер, мама сама в подсознании понимала, что он вроде как меня не любит, как обычно отцы любят своих дочерей, то есть безусловно. Отношения с отцом восстанавливаться начали только сейчас, когда он видит, что я живу полноценной жизни, что меня уважают на работе, что я не веду паразитарный образ жизни, что я ответственная и организованная, что у меня есть сила воли и активная жизненная позиция. Сейчас он гордится мной. Но я так понимаю, что травмы, заложенные в детстве, так легко не исчезают. С чего начинать работать с подсознательными блоками, заложенными в детстве?

Автор вопроса: marina_ul Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Марина, здравствуйте!

Иногда копаться в себе – очень полезно) И то, до чего Вы докопались – это уже первый шаг к решению возникшей задачи или проблемы. Когда есть понимание над чем нужно работать – это уже начало пути)

Множество комплексов, установок родом из детства. Как и в Вашем случае. Непростые отношения с отцом сказались на Вашей самооценке и на отношениях с мужчинами. Вы не зря выбирали раньше мужчин, которые были на уровень ниже Вас. Это была «защитная реакция» привитых в детстве установок. Вы подсознательно «обходили» тех, кого бы могли «постоянно разочаровывать и не соответствовать перфекционистским ожиданиям».

Что бы решить Вашу задачу – нужно двигаться в двух направлениях.

1. Отношения с отцом. Что Вы чувствуете по отношению к нему? Наверняка, есть горечь и детская обида. И вот над этим нужно хорошенько поработать. Потому что это будет сказываться на отношениях со всеми мужчинами. Лучший вариант – поговорить с папой. Искренне и честно рассказать о своих чувствах сейчас и тогда. Без обвинений и истерик. Спросить, почему он так вел себя с Вами. Наверняка он желал Вам только добра и, может быть, закалял и готовил к взрослой жизни. Выслушать его объяснения и подумать над ними. Может быть – он именно таким образом проявлял свою любовь к Вам. Может быть – так себя вели его родители и он не знает других способов. Возможно, нужно будет не один раз поговорить, чтобы на душе стало спокойно. Вам нужно понять и принять друг друга. Только тогда Вы не будете переносить чувства к отцу на других мужчин. Если разговор не возможен – есть другие способы работы с обидой. Можно писать письма отцу. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое, зацепило. Как будто высказываетесь, только письменно (ручкой или карандашом). Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.

Можете поискать в интернете другие техники по работе с обидой и выбрать то, что Вам подойдет. НО обязательно «закройте» этот вопрос.

2. Повышение самооценки/уверенности в себе. Как это делать:

- перестать сравнивать себя с другими. Вы – это Вы, со всеми своими достоинствами и недостатками. Вы одна такая!) Вы – это целый мир. Так же, как и кто-то другой – это тоже целый мир. Двух одинаковых миров НЕТ! Каждый хорош по-своему. Как только появляются «сравнительные» мысли – улыбнитесь и вспомните, что: «Вы – это Вы»

- хвалите себя как можно чаще и ругайте как можно реже. Сведите ругательные моменты к минимуму. За каждую маленькую победу, за то, что сделали хорошо. Даже за то, что просто сделали). Можете завести себе дневник достижений и успехов. Каждый день записывайте все, что делали и за что себя можно похвалить. Каждые 7 дней перечитывайте все записи. Это будет закреплять уверенность в себе.

- давайте себе и другим право на ошибку. Идеальных людей нет. Каждый может совершать ошибки. И Вы тоже. Если это не несет опасность и угрозу жизни другим – это всего лишь Ваш опыт. Анализируйте, что было сделано не так и не занимайтесь самобичеванием. Глобальное стремление быть идеальной может сильно портить жизнь.

Марина, почитайте книги на эту тему, посмотрите видео в интернете. Вы обязательно найдете то, что «зацепит» именно Вас и поможет. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Главное – не пускайте все на самотек. Самое важное для себя Вы уже сделали – Вы самостоятельно определили «больное место». Осталось его вылечить)

Марина, когда возникают мысли о том, что Вы чего-то недостойны или страхи: «что это ненадолго, потому что вроде как я не достойна такого мужчины» - переводите это в позитив. Гоните прочь сомнения) Создавайте себе «правильные и нужные установки»: «Я достойна! Я достойна самого лучшего!» Как Вы яхту назовете – так она и поплывет) Ваши установки – это двигатели Вашей жизни. Хотите хорошего – думайте о хорошем) Хотите лучшего – думайте о лучшем)

Терпения Вам и уверенности в себе)

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Комментарии  

0 # marina_ul 25.08.2016 09:30
Огромное Вам спасибо, Вы разом ответили на все мои вопросы, буду пробовать разговаривать и менять установки "в ручную" :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.