Рассказать ли маме, что папа ей изменяет?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка, живу с родителями. У нас хорошая и дружная семья. Очень хорошая, понимающая мама. Папа более тихий и спокойный. Праздники проводим вместе, часто ходим вместе просто гулять. Мне всегда было очень радостно смотреть на родителей, которые любят друг друга, не смотря на то, что уже больше 20 лет женаты. Но возникла проблема, буквально пару месяцев назад я узнала, что у папы есть любовница. Я это точно знаю, видела, что он с ней переписывается, что встречались не раз с ней, что измена действительно была. И папа заметно отдалился от мамы. Я не знаю, что мне делать. Просто в голове не укладывается. Я так их люблю. И мне так больно и обидно за маму. Она всегда и все делает для папы, хорошо выглядит, дома всегда вкусная еда, убрано. Я просто не понимаю, чего папе не хватало. Только и крутятся мысли в голове: "Если даже мой ПАПА так поступил, то стоит ли вообще кому-то доверять". Первое время я думала рассказать маме, но если честно даже не представляю как это сделать. Вариант подойти и поговорить с папой напрямую не подходит. Я просто боюсь разрушить семью, хочется как можно дольше держать эту иллюзию "счастливой семьи". Но есть ли в этом смысл, ведь он же предает НАС. И сейчас снова мысли просто не уходят, я знаю что он ездил к ней на днях, не могу просто смотреть папе в глаза и разговаривать с ним как прежде. Мне очень и очень обидно за маму, и были мысли, а если он заразит маму какими-то болезнями (передающимися половым путем), мало ли. У меня есть доказательства (переписки). В них он пишет, что не любит маму, что любит ту девушку. Еще думала, может поговорить с той девушкой, она тоже замужем, но стоит ли... Сейчас все больше склоняюсь к мысли: рассказать все маме, потому что очень за нее обидно, и все сложнее общаться с папой как ни в чем не бывало, просто не могу смотреть ему в глаза. Подскажите, пожалуйста, открыть маме глаза, тем самым разрушить семью или дальше делать вид, что ничего не произошло, обманывая при этом маму?
Автор вопроса: Елена Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Елена, здравствуй!
Похоже, ты уже знаешь, что хочешь предпринять, где-то внутри решение уже есть. Но тебе нужен кто-то со стороны, кто скажет тебе, да, делай, так правильно. Даст как бы разрешение. И разделит с тобой ношу ответственности в этих непростых решениях. Ведь тут нет простого и легкого выхода. Любой выбор чреват чем-то и его сложно сделать. Но психолог никогда не сможет тебе сказать что делать, таким образом взяв на себя ответственность за последствия в ТВОЕЙ жизни. Равно, как и ты не можешь брать на себя ответственность за жизни и поступки других людей. Даже горячо любимых и родных. Каждый взрослый человек (а твои родители ведь взрослые, правда?) самостоятельно принимает решения и делает выборы, а потом несет ответственность за последствия. Твой папа сделал когда-то свой выбор. А твоя мама - свой. Можно думать, что она ничего не знает. Но, быть может, она не хочет ничего знать? Быть может, в этом ее выбор?
В любом случае, ты, как член семьи имеешь право на свой голос. Это понятно. Но шпионить за папой - это не лучшее решение. Это не твоя зона ответственности. Лучше задайся вопросами не о маме, не о папе, а о себе. Как ты будешь себя чувствовать, когда поступишь так или иначе?
Но если ты уже готова и жаждешь действовать, то та женщина вообще ни при чем. Она лишь следствие. Мама - тоже не при чем, по большому счету. Твой папа - тот человек, который делал выбор в какой-то момент. Вот с ним и надо говорить, если ты хочешь что-то понять и выяснить для себя. Не бери на себя ношу спасителя семьи, она тебе не по плечам.
Если же ты выберешь сохранять иллюзию, то тогда ты должна полностью убрать из своей головы и сердца эту занозу. Тогда просто прими вещи в том виде, в котором они есть. Не мучайся и не сходи с ума. Дай возможность другим людям принимать свои решения, жить свои жизни так, как они это понимают. У любого выбора есть свои основания, у папы есть свои причины так поступать. Это факт. Даже если ты этого не видишь - причина есть. С папой общайся всеми силами, как раньше, если решишь ничего не говорить никому. И сама в первую очередь забудь о переписках и их встречах.
И последнее. Ты не должна одевать недоверие к папе на всех мужчин на свете. Это очень важно. Сейчас у тебя может сложиться убеждение, что никому нельзя верить, которое в твоей будущей жизни очень сильно повлияет на твои отношения. С негативной стороны. Держи этот момент на контроле. Не позволяй себе увериться, что "все мужики козлы". Это не так.
Ты попала в очень непростую ситуацию. И из нее тебе будет необходимо извлечь очень серьезные уроки для себя. Которые, несомненно будут влиять на всю твою оставшуюся жизнь. Какие именно уроки ты извлечешь - зависит только от тебя. Если тебе будет сложно самой справляться со всем этим - обратись к психологу. Очно либо онлайн. Ты не должна через все это проходить самостоятельно. Если нужна будет моя дальнейшая помощь - обращайся.
Желаю тебе мудрости и терпения. Всего тебе доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А доча здесь в Фемиду решила поиграться, все никак не выберет, каким образом нагадить отцу. Вот бы она удивилась, если бы отец ей ответил кратко, типа не твое щенячье дело, кто у меня есть, а кого нет. И еще бы мамаша добавила, что ей об этом известно. 20 лет прожить с одним человеком - это надо быть психобольным или инвалидом души.
Иди займись своей половой жизнью, тебе уже 20.
Ну, что Вы такое несете? Это животные размножаются в "разных уютных очагах"... И девочка права насчет болезней!!! Моя мама медик и к ней постоянно обращаются за помощью эти вот престарелые "львы" и "тигры", потому что подцепили ЗПП (заболевание, передающееся половым путем) и от "постоянных" любовниц, кстати.
Мужчина, если завел семью, просто обязан хранить верность своей супруге и не подвергать ее здоровье опасности! Я промолчу о духовной составляющей вопроса верности... И нечего оправдывать гулящих мужиков зовом природы, либо, так называемой, полигамией.
Девочка дорогая, не верь, не у каждого папы есть любовница. Обязательно поговори со своим отцом и устрой ему "разбор полетов".
Мы с мужем 51 год вместе .Не знаю, не знала и знать не хочу! Было - не было? Да и бог с ним!!!