Поиск по сайту

После замужества отношения с родителями превратились в ад.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прощу у Вас помощи. О себе - Марина, 27 лет, замужем с 2008 года, ребенок 7 лет. Не могу справиться с проблемами уже совсем, не помогают ни разговоры с мужем, с подругами, я не знаю куда еще обратиться. Состояние крайне подавленное, не помню как доехала утром на работу, не спала ночью. Суть проблемы вот в чем. В детстве все было наверное хорошо, помню урывками - как ходили с папой в зоопарк, как брал меня на елку, как ходил со мной гулять. Мама одевала меня всегда хорошо. Спорили только из-за еды, она заставляла меня все съедать или пить молоко, из-за которого меня тошнило потом. Но делать это надо было обязательно - для моего здоровья, закрыв глаза, нос, превозмогая рвотные порывы. Но пить! Потом настал переходный возраст. Тут начались первые проблемы. Я очень хотела пойти учиться после 9 класса в сферу стилистики, мне уже было не интересно в школе, я точно знала чего хочу, планировала отучиться, чтобы раньше начать работать и сразу в институт на 3 курс. Но мне запретили со скандалами страшными. Пошла в 11 класс, ибо все нормальные люди так делают. В итоге бросила школу в 10 классе, впала в истерическое состояние, был постоянный кашель, обследования, потом выяснили, что это просто психологическая проблема - такой кашель. Заплатили за меня 15 тысяч, чтобы я закончила экстерном. Экзамены сдала успешно, почти все отлично. Далее встретила молодого человека, отдыхая у бабушки. Начались постоянные скандалы из-за возможной моей беременности, из-за того, что надо думать об учебе и из-за того, что ему от меня нужна квартира и т.д. и т.п. Шло время, этот парень приехал в Москву, устроился работать, жил на работе, зато мы теперь могли чаще встречаться. Постепенно скандалов становилось больше, упреки о том, что он меня бросит, что не нужна ему... В итоге меня прогоняют из дома вместе с ним. Мы сняли комнату, стали жить вместе, работать. Но со временем родители стали без предупреждения приезжать, привозить какие то продукты, постоянно звонить, опять скандалы. Мы с мч решаем расписаться. Это в мои 17 лет. Не знаю как, но родители разрешили. Но решили, что надо закатить грандиозную свадьбу, а то что люди подумают.. Сыграли нам свадьбу они на свои деньги (половина его родители). Дальше все ничего, но т.к. постоянные нервы из-за разговоров, мы решаем быть от них подальше, уезжаем в Питер. Там постепенно налаживается жизнь. Работа у двоих, мы вместе взрослеем, много проблем было, нехватка денег, кризисы, но через все прошли. Через 3 года у нас появляется сын. Его планировали и очень хотели. Мои узнав об этом, устроили скандал, что я "залетела", что теперь им его кормить и вообще. Опять ссора, ребенок родился, приехали родители мужа, свекровь помогла мне первую неделю, потом уехала. Мои не видели внука вообще, пока я сама не приехала в Москву (тогда поссорилась с мужем, приехала как побитая собака, ища жалости, о чем жалею теперь), потом вернулась в Питер. Жизнь своим чередом, ребенок пошел в сад. Шло время, приехали мои родители к нам на новый год. Стали звать в Москву, вроде как и денег там больше можно заработать и жить есть где (они построили дом за городом, а нам говорили жить в квартире, все равно они не часто бывают в Москве). В итоге, в Питере кризис, зарплаты стали крошечные, я уговорила мужа вернуться в Москву. Отношения вроде наладились с родителями, но со временем все стало возвращаться все хуже и хуже. Мама стала постоянно почти жить с нами, папа за городом, а она с нами. Она копается в нашем мусоре, копается в моем белье. Постоянно звонит сестре, папе, подругам. Все мы делаем не так, кровать у сына не там стоит, папа сидит за компьютером вечером, папа сыну уделяет времени мало, я не так готовлю, мы не хотим ездить к ним на дачу, и т.д. Мы живем в маленькой комнате втроем, а родительская большая, туда запрещено нам, если гости какие, то потом опять скандал (а гости либо крестник их - мой брат, либо подруга с мужем и ребенком, которому я крестной прихожусь, их знаем очень много лет). Приехать могли раз в полгода, когда родители за городом, укладывала спать их в ту комнату на нашем белье, с нашими подушками. Опять скандалы из за того, что у нас кто-то был, кто то спал на диване, он не так заправлен, покрывало лежало по другому... Достали много тарелок, значит опять были гости.. Я купила шторы, стулья красивые на кухню - значит опять были гости.. И все это не в виде вопроса, а сразу резко со скандалом. Они могут приехать в 6 утра, а я всегда закрываю дверь на щеколду, приехать и начать кричать, что дверь закрыта. У нас есть собака Чих, появились 2 щенка, я их растила до 2-х месяцев, планировала отдать свекрови, а вторую продать, так мама договорилась, что отдает щенка подруге не спросив у меня, в итоге отдали практически просто так. Мы уезжали в отпуск, вернулись из отпуска в крайний день перед школой, я думала быстро вещи приготовить, погладить и спать. Приезжаем, а там ремонт, везде побелка, пленки, обои, краска, мебель вся закрыта, в ванной ступить некуда. Кое-как в шоке приготовились к будням. Отношения как-то совсем стали портиться. Я навещала приют для собак и влюбилась в одного щенка, забрала его. Всегда хотела собаку, но всегда было нельзя. Думала возьму, полюбят они его тоже, папа любит собак. Собака умная, вреда не причиняет ни мебели, ходит куда надо, слушается. В итоге собака стала причиной войны. Мама приезжает пинает щенка, он скулит. Она говорит, что его придушит еще. Она говорит моему ребенку вещи вроде-папа у тебя такой-сякой. При всем этом покупает мне какие то подарки, шапку - я отказалась, она говорит ребенку "пусть твоя мама ходит в **** тогда". При этом всем, доведя меня до слез она встала в дверях и беззвучно стала смеяться, аж дергаться. Я никогда такого не видела. Муж сказал не трогай щенка, она ему кричит - катись в свою деревню и с собой его забирай, забыл как вешал собак?! (при этом мой муж собаку в жизни не обидел, он их любит). Опять скандал, она меня оскорблять, я тоже не не смогла совладать с собой, вырвалось много слов. Далее она звонила всем. После чего мне пришло смс от папы, что я тварь **** и что я буду слезами умываться, они разменяют квартиру, а мы останемся все на улице с "голым Васей". Моя мама ребенку говорит моему "скоро зима, ты с дедушкой будешь с нами тут жить, а родители твои за городом".. Мужу моему папа написал "даю вам 2 дня, чтобы вы съехали". А мы открыли фирму, после он потерял работу, сейчас держимся как можем, 2 работы, плюс кредит за машину. Я стала думать как нам рефинансироваться и что делать вообще, продавать ли машину и брать ипотеку. Пока все в подвешенном состоянии. При этом мама постоянно в скандалах говорит, что папа на нее подпишет квартиру, а не на меня и сына. Я говорю, что мне квартира не нужна, мы заработаем, а они смеются всегда, саркастично шутят. При этом мама подарила свою квартиру моей сестре с мужем (он тоже не москвич, у него нет жилья). А я так как-то и осталась прописана в этой папиной, 2 комнаты вроде и дом загородный, должно всем хватать. А у нас постоянные скандалы, будто я хочу отобрать у них квартиру. Что делать, не знаю. У меня срывы. Или я не права, со стороны виднее всегда. Как себя вести, не знаю. Со здоровьем плохо, потому что я себя извожу, а не нервничать я не могу как советуют все. Просто я не могу понять, почему так со мной и почему вместо поддержки я получаю всегда один негатив. Ни одного одобрения, ни одного ласкового слова. Все "спасибо" на день рождения, допустим, какие-то натянутые, не настоящие. У меня с родителями мужа отношения хорошие. Лучше, чем с родными родителями. Я не знаю, почему так.

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Марина.

Очень жаль, что отношения с родителями у вас сложились именно такие. Но, к сожалению, такое поведение мамы - сейчас сложившийся факт. Поменять ее поведение мы не можем, по крайней мере, пока. Значит остается решить для себя - готовы ли вы это терпеть.

Если вам дорога своя семья, психическое здоровье вас самой и вашего ребенка - съезжайте из родительского дома. Сейчас нужно отделиться, потому что вы начнете все сильнее впадать в роль маленького ребенка - беззащитного, глупого, обиженного, нечего не знающего и не могущего. Это та роль, к которой вас сейчас неосознанно подталкивают родители. Снимите хоть комнату в общежитии, но на свои деньги и подальше от родителей. Когда ваше состояние немного стабилизируется, можно будет продумывать дальнейшие стратегии взаимодействия - как вам восстановить свой внутренний баланс, наполненность любовью, как выстроить отношения в своей семье и как по возможности наладить отношения в семье родительской. По возможности - потому что отношения это всегда усилия с двух сторон...

Маму нужно будет просто принять такой, как есть и постараться отпустить обиду. И строить дальнейшие свои действия, просто опираясь на данный факт, что мама такая, как есть.

Все это бывает нелегко в одиночку сделать. Обратитесь за помощью к мудрому, понимающему человеку - подруге, коллеге, психологу. Многие, как я, работают по сети - поэтому вы можете просто выбирать понравившегося.

Удачи вам и душевных сил!

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Eugenie 11.11.2017 13:03
Девушка, вы сразу не пресекли подобное отношение, когда мама рылась в мусоре и ваших вещах. Но лучше поздно, чем никогда, укрепляйте границы своей семьи, потому что это не только ваше право, но и святая обязанность: "Двое будут в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей". Оставить здесь - не буквально, но дело в приоритетах. Муж и жена друг у друга - главные. Я бы спросила маму, почему такая разница в отношениях к вам и сестре. Впрочем, родители уже ничего не обязаны, и лучше, чтоб они совсем не помогали, чтобы не было повода контролировать и считать вас с мужем детьми, это унижает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Марианна Б. 11.11.2017 13:32
Вашей маме очень плохо, видимо ее жизнь ад, и она свой негатив сливает на Вас, потому что сама не хочет решать свои проблемы.
Это ее выбор, ее жизнь.
У Вас своя жизнь.
Отдельная. Предположу, что Ваша сестра смогла маму дистанционирова ть от своей семьи.
Счастливые люди не лезут в чужие семьи. Они живут своей интересной жизнью.
А Ваша родители нет.
Они с Вашим папой играют в игру "у нас все хорошо".
Что у них там, в общем-то не важно.
Главное, чтобы Вы понимали, что решать свои проблемы, которые создали они сами, только им.
Вы имеете право сказать им "мне не нравится, мне не приятно, я устала от...".
Можете попробовать спрашивать маму" что опять с папой поссорились, раз ты здесь? "
Спрашивать папу "что опять у вас случилось? Мама снова выглядит несчастной".
Так вы их переключите на себя самих.
Если будут говорить, что все хорошо, обязательно говорите, что "не похоже, счастливые люди дарят счастье, а у вас явно не так".
И Вы готовы их выслушать.
Спрашивайте, "нужна ли им психологическая помощь?"
Задавайте им вопросы, много вопросов.
Зачем ты мне это говоришь, почему ты так думаешь, что у тебя случилось, зачем тебе ссоры, зачем тебе это...
Будет возможность, Вы сами поработайте с психологом, всё таки подруги, муж, знакомые будут Вас жалеть и правды Вам не скажут, если Вы ведёте себя не очень разумно/мягко в каких-то ситуациях.
А психологу можно сказать всё. Его задача помочь Вам принять себя и ответственность за свои решения и свою жизнь. Подсказать. Показать ситуацию с другой стороны. Помочь найти внутренние ресурсы. Определить личные проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Китти 11.11.2017 17:38
Обязательно разъехаться с родителями как можно дальше. Уезжайте хоть в Игарку, но на недосягаемое расстояние.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ольга 1979 11.11.2017 18:03
Нормальные люди ведут себя иначе, не так как ваши родители (вы же родитель, должны знать).
Вы не одиноки, у меня то же самое, только меня выживали из моего дома... Главное, вашей вины тут нет. Бегите, берегите свою семью и больше не верьте этим людям. Это зависть, нарциссизм, манипуляции, вампиризм.
Вас едят, пока вы нервничаете, перестанете нервничать и подпитывать их, начнут демонстративно болеть. Не верьте, сохраняйте дистанцию - это цирк.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-15 # ro-za-li 11.11.2017 18:55
Как же родители вырастили такое чудо, сидящее на шее у родителей, не работающее в 27 лет со всей своей семьей - и еще устраивающее скандалы и протестующее. И еще удивляется -
почему все вокруг родные люди такие скоты? Счастливое детство с елками и зоопарками, заботливые родители опекающие своего ребенка и давшие возможность в ущерб своей семье жить в их квартире и за счет родителей - в понимании этой неблагодарной дочери - это зло. В 17 лет еще учатся нормальные дети, а не сожительствуют с мужчинами. Считаешь себя самостоятельной ? Слезь с шеи родителей, сними квартиру со своим героем, оскорбляющим твою МАМУ, родившую и воспитавшую тебя, а потом жалуйся и думай что с тобой не так. Очень сочувствую родителям...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Марина 12.11.2017 16:06
Странно, что Вы посчитали, что я не работаю и сижу на шее у них. Я работаю и муж работает, у него 2 работы и фирма, у меня моя работа и бух. учет на дому. Высшее образование я все равно получила. Мужик не помешал. Не знаю, что взять за эталон "нормальности", если то, что вы написали - то да, я не нормальная. Но спасибо за ваше мнение, оно полезно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Марина 12.11.2017 16:09
И еще, мой муж никогда не оскорблял мою маму. Он даже в скандалы не встревает, а только хочет их погасить быстрее. Странно, что вы так написали, будто вам знакома вся ситуация целиком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # luca 11.11.2017 21:42
1. Не надо считать сколько денег/имущества в папо-мамином кошельке и простодушно делить на всех. Вы взрослая, сколько родители захотели - столько материальных благ и дали. В идеале вам нужно искать работу, копить деньги и покупать квартиру в Подмосковье или съезжать на съем.

2. Ваша мать - редкая поганка и скандалистка. Живите далеко - и она будет вас любить. Скандалить с ней не надо. Скандал для таких людей родная стихия и способ общения. Но некоторые экземпляры покупаются на лесть.
3. Ваша задача - пережить то время, которое вам осталось провести вместе с мамой. Если вы финансово несостоятельны - думайте как продлить время проживания. Поговорите с отцом, м.б. можно уехать на дачу и возить сына в школу. Не отдавайте вампиру энергии и эмоций.
4. Я прожила в состоянии холодной войны с матерью 4 года, пока мы строили жилье. Это было тяжелое время, но и оно подошло к концу. Мне было проще: квартира была в совместной собственности, жили без ребенка, с нормальной зарплатой. Но если у вас есть прописка в папиной квартире, вас тоже трудно выселить, особенно, если прописан ребенок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лариса Николаевна 12.11.2017 09:49
Милая девушка! Прежде всего вам нужно иметь свой характер, свою стойкость по отношению к своей жизни. Вы взрослая женщина и даже матери, а ей тем более, нельзя позволять лезть в свою жизнь. Научитесь быть непрошибаемой, на все издевательства матери не отвечайте в её же духе, а включайте игнор и... Не будьте ребенком, а станьте взрослой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Виктория777 12.11.2017 14:08
Вы и правда ни на что не годные, если терпите такое унижение и не можете найти выход. Все знакомые едут в Москву заработать на жильё, без прописки, без гражданства и зарабатывают, а вы сидите на шее родителей ещё и детёныша им подкинули. Хотелось бы услышать вторую сторону конфликта.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина 12.11.2017 16:35
Мы не сидим на шее, повторяюсь и никогда не сидели. И детеныша никому не подкидывали.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # AmoRFinA 13.11.2017 13:19
Я конечно утверждать не буду, а может вы им не родная дочь? Жить с мужчиной, со скольки лет, это ваш личный выбор, не слушайте никого, и прежде всего сядьте и подумайте, какого будущего вы хотите для своего ребенка? У вас есть проблема: энергетический вампир - мать! А вы не думали, что отец сплавляет от себя ее к вам? Попробуйте поговорить с отцом, что он говорит на выходки матери? Жилье это ее собственность, и в нем ничего не делайте!! И тем более не заводите животных! Первый совет, продайте машину и купите квартиру в ипотеку, а транспорт по дешевле найдите. Тему про то, что родители родные люди -забудьте, на кону ваша семья! Попробуйте во время скандала вылить на нее ведро с холодной водой - остудить пыл так сказать, просто молча пройдите в ванную или заготовьте заранее, или в еду добавляйте слабительное, уж лучше пускай в туалете сидит, чем нервы мотает. Тут просто нужен отпор, и муж вам не поможет, потому что это Ваша мать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марина 12.11.2017 17:18
До нашего детеныша и дела никому нет- ни дедушке, ни бабушке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # N_Leys 12.11.2017 15:07
Если бы вы хотели выйти из этого ада, то давно бы обрубили все контакты/ограни чили общение вежливым привет и с НГ и четко обозначали границы, за которые заходить не стоит. Ситуация банальна. Тут помогут только жесткие меры, но вы сами до того довели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Остин 12.11.2017 22:19
Уважаемая Марина, если вы терпите такое скотское отношение больше 1 месяца, то у вас что-то не в порядке с головой. Как можно всю жизнь позволить им испоганить и ничего не сделать для своей защиты? И муж ваш тряпка, раз допускает такое и не может вас защитить.
В вашей ситуации сделать можно только одно: съехать от родителей навсегда и порвать все связи тоже навсегда. Никогда не ставить себя в зависимое положение от этих ненормальных и плевать на любые деньги, наследство и прочий бред. Оно того не стоит, неужели вы не видите? Как можно допускать, чтобы бабушка говорила внуку гадости про его родителей? Ноги в руки и на съемное жилье, если своего нет. Ключи от своего жилья никогда не давать, приперлись к вам без приглашения - в дом не пускайте, оставляйте за порогом. Не звоните, не пишите им сами, если вам звонят и начинают скандалить - не терпите это, кидайте трубку и все. Нельзя позволять себя так унижать. Лучше жить в скромном жилье, но как хозяева, а не как Золушка, которую все эксплуатируют, бьют, обижают и унижают. Еще и ребенка вашего против вас настраивают. Если вы не свалите оттуда, то вы все это заслужили.
И пусть тут найдутся люди, которые скажут, мол, не горячитесь, родители же добра желают, надо примириться, поговорить и прочую чушь. Нет, с такими ненормальными договариваться нельзя, порвите с ними связи навсегда, иначе спокойной жизни у вас не будет, поседеете в 30, умрете от нервов в 50.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Innusa 12.11.2017 22:25
Очень вас понимаю. Сама много лет не могу найти общего языка с родной мамой. Живу отдельно, никогда не обращалась ни за помощью, ни за советом, знала наперед, чем это закончится. Это просто модель поведения, это люди, которые и дня не могут прожить без сплетен, упреков и скандалов. Берегите свою семью, не пытайтесь понять, что не так, это не поддается объяснению. Живите своей жизнью!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марина 13.11.2017 10:26
Спасибо всем большое за поддержку и за мнение, И за критику тоже спасибо, это полезно. Я писала на эмоциях как есть сейчас, все что накопилось, не учла много фактов. У меня мама всю жизнь руководила в семье. Я от второго брака. С папой в любом случае отношения лучше были всегда. Т.к. я у него одна дочь, он на меня надежды свои возлагал, он видел мою жизнь не такой, как я ее построила. Ну я его не осуждаю. Я просто пытаюсь понять - отчего, все это время. Хотелось, чтобы они замечали мои победы еще тогда, хотелось, чтобы они знали что нам прошлось пройти. Хотелось всегда получить это дурацкое одобрение. Но, видимо, надо просто принять факт и отпустить. Вы все мне помогли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # kvetilena 13.11.2017 09:28
Читаю и недоумеваю от всего этого. После первого же скандала надо было бежать из этого дома без оглядки и обрубать все концы. Имею ввиду, что ваши родители не знали бы вообще где вы живете и где работаете. Всем друзьям бы запретила распространятьс я о том, где я живу и работаю.
Простите, но мама Ваша с головой плохо дружит. Ее лечить надо, но прежде всего спасайте свою семью. Зачем вашему ребенку видеть и жить с сумасшедшими родственниками? Моя подруга так пожила с детьми в скандалах со своей мамой. Через четыре года каждодневных скандалов съехала из квартиры, да поздно уже было. Дочка ее на нервной почве заболела сахарным диабетом 1 типа. Вам это надо? Еще раз повторю бегите оттуда, но это надо делать молча, не рассказывая никому. Уехали и все. И больше не поддавайтесь на манипуляции. Чем дольше будете там жить, тем хуже будет психологическая обстановка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ЕвгенияВ 13.11.2017 10:55
Автор, бегите всей семьей от своих неадекватных родителей. Вам 27 лет! Вы жена и мать! Берегите семью свою, мужа и сына. Снимайте квартиру. Да, это будет тяжело, но хоть сынишку своего пожалейте. Он-то что видит? Скандалы, истерики, вытирание ног о его маму. Пожалейте ребенка, раз себя не жалко.
Вы ничего от родителей не получите, только угробите свое здоровье т разрушите семью.
Вам нужно съехать, не поставив никого в известность, не давать новый адрес даже под страхом смерти (ваши родители отлично будут изображать умирающих). Вывезти свои вещи. Выписываться не вздумайте, а еще лучше своего сына пропишите. Насколько я помню, ребенок может быть прописан по месту прописки одного из родителей и неважно что собственник будет против.
Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина 14.11.2017 09:48
Спасибо вам! Я родная дочь, но от второго брака. Вы угадали, что пока она с нами, она не "пилит" папу. Когда она тут, он там отдыхает. А иначе у них там тоже постоянные скандалы, в которых и я и сестра и родственники постоянно должны были разбираться и выбирать "на чью сторону" нам вставать. Я чаще поддерживала папу, после чего тоже попадала в немилость. Мама странный человек, который доводит его до давления, а потом начинает мерить это давление по нескольку раз и кричать на него, что все из-за него. Вылить на него стакан за праздничным столом при гостях - это тоже у нас считается нормой.. В общем, раньше хоть с папой было получше. А сейчас она своими звонками, получается, провоцирует его на такие же действия. Поясню момент насчет жилья - от первого брака у мамы и ее мужа осталась квартира, в которой и живет сейчас моя сестра с мужем и ребенком. Там прописана сестра и мама, а ее бывший муж живет в своем доме. Поэтому мама отдала ее сестре, а сама уехала к моему отцу, когда родилась я. А по факту прописаны у папы только мы втроем - папа, я и ребенок. Когда они скандалят, мама заводила не раз разговор о разводе и разделении имущества. Но муж сестры сказал, что в той квартире они маму не ждут, разбирайтесь как хотите. Вот и получается теперь, что мама постоянно говорит, что я хочу все отобрать, что папа умрет от чего-нибудь, а я ее выгоню на улицу. И просит его подписать квартиру полностью на нее... От этого я в шоке пребываю. Еще знаю, что в глубокой старости вряд ли они будут нужны сестре с мужем. А вот мне придется взять заботу на себя, и это нормально, как мне думается. Сначала родители заботятся о нас - потом мы о них. Но желания с каждым днем все меньше и меньше, потому что у меня собственная семья отравляется и разваливается из-за них. Она доведет всех, а потом идет спокойно спать ложится. Пока все не было так остро, мы списывали на вспыльчивый характер и непростую жизнь ее. Но теперь это либо начало Альцгеймера, либо не знаю (потому что признаки есть). Мы будем съезжать в итоге. Но в глубине души меня мучает - что если это из-за ее психического состояния, то что я за дочь, что оставлю ее с этим. Вот так все запутано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталия 75 14.11.2017 17:08
Марина, Вы сделали в самом начале своей жизни самый важный шаг - в 17 лет смогли переломить волю матери и остались с любимым человеком! Из вашего письма видно, что у вас есть характер, но при этом вы тонко чувствующий, легко ранимый человек, такой и должна быть настоящая женщина.
Марина, оглянитесь на свой жизненный путь - вы добились всего сами, вам уже давно не нужно одобрение мамы, теперь просто поймите и примите, что его не будет никогда. Также не будет у вас маминой любви в том смысле, который вы вкладываете в это понятие. Она не любит и никогда не полюбит вас так, как вы любите своего сына, так как принято любить детей в окружающем вас обществе. Поверьте, ее саму в детстве любили еще меньше, а упреков она выслушала побольше вашего.
А еще, мне кажется, что при всей вашей с мамой непохожести, все-таки умение пробиваться в жизни у вас от матери и за это ей спасибо.
Чтобы лучше понять причины поведения своей матери ответьте сами себе, только очень хорошо подумав, на несколько вопросов.
1. Откуда вы родом (по маминой линии)? Где этот город, село, где родилась ваша мама или ее родители, если она родилась уже в Москве? Какие люди там живут, какие у них жизненные ценности?
2. В вашем роду (по маме) были интеллигенты, офицеры, профессора, дипломаты, или хотя бы учителя и врачи?
3. Как вы думаете, почему ваша мама всегда главная в вашей семье? Почему ваш отец ей это позволяет? Она больше зарабатывает, она реально умнее, еще почему-то? А кто в ее родной семье был главным? Какие у нее отношения с ее родителями (были или есть)? Её мама любила ее?
4. Зачем ваша мама второй раз вышла замуж? И почему именно за вашего отца? Она полюбила по-настоящему? Ей было тяжело одной с первым ребенком? Ей нужно было его материальное благополучие и квартира?
5. Зачем она родила вас? Ей хотелось второго ребенка? Она так хотела удержать вашего отца? Или так случайно вышло?
6. Почему вашей маме так важно быть "не хуже всех" и чтобы вы тоже были у нее "не хуже всех"? Зачем это запихивание каши и молока в детстве, почему вам не разрешили идти в училище после 9 классов, что страшного, что муж не москвич? С кем она себя сравнивает? Чье мнение для нее так важно, причем до сих пор?
7. Какие отношения у нее с вашим отцом? Как часто они ссорятся и в чем причина их ссор? Почему она приходит жить к вам в квартиру?
8. Ваша мама уже пережила климакс или она сейчас в этой непростой фазе жизни?
Когда вы честно ответите на все вопросы, то, скорее всего, чуть-чуть получше поймете мотивы поведения вашей матери, и выработаете стратегию своего поведения в общении с ней.

Я думаю, вы все уже для себя решили насчет вашего с мужем и сыном будущего, иначе это были бы не вы!
Вероятно в ближайшее время вы рефинансируете свои кредиты, продадите машину, возьмете ипотеку и съедете на окраину Москвы, поближе к метро, подальше от мамы.
Вы уже давно не та девочка, которую не "довоспитывала" ваша мать и сейчас пытается догнать упущенное, по ее мнению. Вы взрослый самостоятельный человек, порвите уже эту "пуповину", которая продолжает вас держать под материнским контролем и отправляйтесь в свободное плавание.
Удачи вам, у вас все получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить