После замужества отношения с родителями превратились в ад.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, прощу у Вас помощи. О себе - Марина, 27 лет, замужем с 2008 года, ребенок 7 лет. Не могу справиться с проблемами уже совсем, не помогают ни разговоры с мужем, с подругами, я не знаю куда еще обратиться. Состояние крайне подавленное, не помню как доехала утром на работу, не спала ночью. Суть проблемы вот в чем. В детстве все было наверное хорошо, помню урывками - как ходили с папой в зоопарк, как брал меня на елку, как ходил со мной гулять. Мама одевала меня всегда хорошо. Спорили только из-за еды, она заставляла меня все съедать или пить молоко, из-за которого меня тошнило потом. Но делать это надо было обязательно - для моего здоровья, закрыв глаза, нос, превозмогая рвотные порывы. Но пить! Потом настал переходный возраст. Тут начались первые проблемы. Я очень хотела пойти учиться после 9 класса в сферу стилистики, мне уже было не интересно в школе, я точно знала чего хочу, планировала отучиться, чтобы раньше начать работать и сразу в институт на 3 курс. Но мне запретили со скандалами страшными. Пошла в 11 класс, ибо все нормальные люди так делают. В итоге бросила школу в 10 классе, впала в истерическое состояние, был постоянный кашель, обследования, потом выяснили, что это просто психологическая проблема - такой кашель. Заплатили за меня 15 тысяч, чтобы я закончила экстерном. Экзамены сдала успешно, почти все отлично. Далее встретила молодого человека, отдыхая у бабушки. Начались постоянные скандалы из-за возможной моей беременности, из-за того, что надо думать об учебе и из-за того, что ему от меня нужна квартира и т.д. и т.п. Шло время, этот парень приехал в Москву, устроился работать, жил на работе, зато мы теперь могли чаще встречаться. Постепенно скандалов становилось больше, упреки о том, что он меня бросит, что не нужна ему... В итоге меня прогоняют из дома вместе с ним. Мы сняли комнату, стали жить вместе, работать. Но со временем родители стали без предупреждения приезжать, привозить какие то продукты, постоянно звонить, опять скандалы. Мы с мч решаем расписаться. Это в мои 17 лет. Не знаю как, но родители разрешили. Но решили, что надо закатить грандиозную свадьбу, а то что люди подумают.. Сыграли нам свадьбу они на свои деньги (половина его родители). Дальше все ничего, но т.к. постоянные нервы из-за разговоров, мы решаем быть от них подальше, уезжаем в Питер. Там постепенно налаживается жизнь. Работа у двоих, мы вместе взрослеем, много проблем было, нехватка денег, кризисы, но через все прошли. Через 3 года у нас появляется сын. Его планировали и очень хотели. Мои узнав об этом, устроили скандал, что я "залетела", что теперь им его кормить и вообще. Опять ссора, ребенок родился, приехали родители мужа, свекровь помогла мне первую неделю, потом уехала. Мои не видели внука вообще, пока я сама не приехала в Москву (тогда поссорилась с мужем, приехала как побитая собака, ища жалости, о чем жалею теперь), потом вернулась в Питер. Жизнь своим чередом, ребенок пошел в сад. Шло время, приехали мои родители к нам на новый год. Стали звать в Москву, вроде как и денег там больше можно заработать и жить есть где (они построили дом за городом, а нам говорили жить в квартире, все равно они не часто бывают в Москве). В итоге, в Питере кризис, зарплаты стали крошечные, я уговорила мужа вернуться в Москву. Отношения вроде наладились с родителями, но со временем все стало возвращаться все хуже и хуже. Мама стала постоянно почти жить с нами, папа за городом, а она с нами. Она копается в нашем мусоре, копается в моем белье. Постоянно звонит сестре, папе, подругам. Все мы делаем не так, кровать у сына не там стоит, папа сидит за компьютером вечером, папа сыну уделяет времени мало, я не так готовлю, мы не хотим ездить к ним на дачу, и т.д. Мы живем в маленькой комнате втроем, а родительская большая, туда запрещено нам, если гости какие, то потом опять скандал (а гости либо крестник их - мой брат, либо подруга с мужем и ребенком, которому я крестной прихожусь, их знаем очень много лет). Приехать могли раз в полгода, когда родители за городом, укладывала спать их в ту комнату на нашем белье, с нашими подушками. Опять скандалы из за того, что у нас кто-то был, кто то спал на диване, он не так заправлен, покрывало лежало по другому... Достали много тарелок, значит опять были гости.. Я купила шторы, стулья красивые на кухню - значит опять были гости.. И все это не в виде вопроса, а сразу резко со скандалом. Они могут приехать в 6 утра, а я всегда закрываю дверь на щеколду, приехать и начать кричать, что дверь закрыта. У нас есть собака Чих, появились 2 щенка, я их растила до 2-х месяцев, планировала отдать свекрови, а вторую продать, так мама договорилась, что отдает щенка подруге не спросив у меня, в итоге отдали практически просто так. Мы уезжали в отпуск, вернулись из отпуска в крайний день перед школой, я думала быстро вещи приготовить, погладить и спать. Приезжаем, а там ремонт, везде побелка, пленки, обои, краска, мебель вся закрыта, в ванной ступить некуда. Кое-как в шоке приготовились к будням. Отношения как-то совсем стали портиться. Я навещала приют для собак и влюбилась в одного щенка, забрала его. Всегда хотела собаку, но всегда было нельзя. Думала возьму, полюбят они его тоже, папа любит собак. Собака умная, вреда не причиняет ни мебели, ходит куда надо, слушается. В итоге собака стала причиной войны. Мама приезжает пинает щенка, он скулит. Она говорит, что его придушит еще. Она говорит моему ребенку вещи вроде-папа у тебя такой-сякой. При всем этом покупает мне какие то подарки, шапку - я отказалась, она говорит ребенку "пусть твоя мама ходит в **** тогда". При этом всем, доведя меня до слез она встала в дверях и беззвучно стала смеяться, аж дергаться. Я никогда такого не видела. Муж сказал не трогай щенка, она ему кричит - катись в свою деревню и с собой его забирай, забыл как вешал собак?! (при этом мой муж собаку в жизни не обидел, он их любит). Опять скандал, она меня оскорблять, я тоже не не смогла совладать с собой, вырвалось много слов. Далее она звонила всем. После чего мне пришло смс от папы, что я тварь **** и что я буду слезами умываться, они разменяют квартиру, а мы останемся все на улице с "голым Васей". Моя мама ребенку говорит моему "скоро зима, ты с дедушкой будешь с нами тут жить, а родители твои за городом".. Мужу моему папа написал "даю вам 2 дня, чтобы вы съехали". А мы открыли фирму, после он потерял работу, сейчас держимся как можем, 2 работы, плюс кредит за машину. Я стала думать как нам рефинансироваться и что делать вообще, продавать ли машину и брать ипотеку. Пока все в подвешенном состоянии. При этом мама постоянно в скандалах говорит, что папа на нее подпишет квартиру, а не на меня и сына. Я говорю, что мне квартира не нужна, мы заработаем, а они смеются всегда, саркастично шутят. При этом мама подарила свою квартиру моей сестре с мужем (он тоже не москвич, у него нет жилья). А я так как-то и осталась прописана в этой папиной, 2 комнаты вроде и дом загородный, должно всем хватать. А у нас постоянные скандалы, будто я хочу отобрать у них квартиру. Что делать, не знаю. У меня срывы. Или я не права, со стороны виднее всегда. Как себя вести, не знаю. Со здоровьем плохо, потому что я себя извожу, а не нервничать я не могу как советуют все. Просто я не могу понять, почему так со мной и почему вместо поддержки я получаю всегда один негатив. Ни одного одобрения, ни одного ласкового слова. Все "спасибо" на день рождения, допустим, какие-то натянутые, не настоящие. У меня с родителями мужа отношения хорошие. Лучше, чем с родными родителями. Я не знаю, почему так.
Автор вопроса: Марина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Марина.
Очень жаль, что отношения с родителями у вас сложились именно такие. Но, к сожалению, такое поведение мамы - сейчас сложившийся факт. Поменять ее поведение мы не можем, по крайней мере, пока. Значит остается решить для себя - готовы ли вы это терпеть.
Если вам дорога своя семья, психическое здоровье вас самой и вашего ребенка - съезжайте из родительского дома. Сейчас нужно отделиться, потому что вы начнете все сильнее впадать в роль маленького ребенка - беззащитного, глупого, обиженного, нечего не знающего и не могущего. Это та роль, к которой вас сейчас неосознанно подталкивают родители. Снимите хоть комнату в общежитии, но на свои деньги и подальше от родителей. Когда ваше состояние немного стабилизируется, можно будет продумывать дальнейшие стратегии взаимодействия - как вам восстановить свой внутренний баланс, наполненность любовью, как выстроить отношения в своей семье и как по возможности наладить отношения в семье родительской. По возможности - потому что отношения это всегда усилия с двух сторон...
Маму нужно будет просто принять такой, как есть и постараться отпустить обиду. И строить дальнейшие свои действия, просто опираясь на данный факт, что мама такая, как есть.
Все это бывает нелегко в одиночку сделать. Обратитесь за помощью к мудрому, понимающему человеку - подруге, коллеге, психологу. Многие, как я, работают по сети - поэтому вы можете просто выбирать понравившегося.
Удачи вам и душевных сил!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Это ее выбор, ее жизнь.
У Вас своя жизнь.
Отдельная. Предположу, что Ваша сестра смогла маму дистанционировать от своей семьи.
Счастливые люди не лезут в чужие семьи. Они живут своей интересной жизнью.
А Ваша родители нет.
Они с Вашим папой играют в игру "у нас все хорошо".
Что у них там, в общем-то не важно.
Главное, чтобы Вы понимали, что решать свои проблемы, которые создали они сами, только им.
Вы имеете право сказать им "мне не нравится, мне не приятно, я устала от...".
Можете попробовать спрашивать маму" что опять с папой поссорились, раз ты здесь? "
Спрашивать папу "что опять у вас случилось? Мама снова выглядит несчастной".
Так вы их переключите на себя самих.
Если будут говорить, что все хорошо, обязательно говорите, что "не похоже, счастливые люди дарят счастье, а у вас явно не так".
И Вы готовы их выслушать.
Спрашивайте, "нужна ли им психологическая помощь?"
Задавайте им вопросы, много вопросов.
Зачем ты мне это говоришь, почему ты так думаешь, что у тебя случилось, зачем тебе ссоры, зачем тебе это...
Будет возможность, Вы сами поработайте с психологом, всё таки подруги, муж, знакомые будут Вас жалеть и правды Вам не скажут, если Вы ведёте себя не очень разумно/мягко в каких-то ситуациях.
А психологу можно сказать всё. Его задача помочь Вам принять себя и ответственность за свои решения и свою жизнь. Подсказать. Показать ситуацию с другой стороны. Помочь найти внутренние ресурсы. Определить личные проблемы.
Вы не одиноки, у меня то же самое, только меня выживали из моего дома... Главное, вашей вины тут нет. Бегите, берегите свою семью и больше не верьте этим людям. Это зависть, нарциссизм, манипуляции, вампиризм.
Вас едят, пока вы нервничаете, перестанете нервничать и подпитывать их, начнут демонстративно болеть. Не верьте, сохраняйте дистанцию - это цирк.
почему все вокруг родные люди такие скоты? Счастливое детство с елками и зоопарками, заботливые родители опекающие своего ребенка и давшие возможность в ущерб своей семье жить в их квартире и за счет родителей - в понимании этой неблагодарной дочери - это зло. В 17 лет еще учатся нормальные дети, а не сожительствуют с мужчинами. Считаешь себя самостоятельной? Слезь с шеи родителей, сними квартиру со своим героем, оскорбляющим твою МАМУ, родившую и воспитавшую тебя, а потом жалуйся и думай что с тобой не так. Очень сочувствую родителям...
2. Ваша мать - редкая поганка и скандалистка. Живите далеко - и она будет вас любить. Скандалить с ней не надо. Скандал для таких людей родная стихия и способ общения. Но некоторые экземпляры покупаются на лесть.
3. Ваша задача - пережить то время, которое вам осталось провести вместе с мамой. Если вы финансово несостоятельны - думайте как продлить время проживания. Поговорите с отцом, м.б. можно уехать на дачу и возить сына в школу. Не отдавайте вампиру энергии и эмоций.
4. Я прожила в состоянии холодной войны с матерью 4 года, пока мы строили жилье. Это было тяжелое время, но и оно подошло к концу. Мне было проще: квартира была в совместной собственности, жили без ребенка, с нормальной зарплатой. Но если у вас есть прописка в папиной квартире, вас тоже трудно выселить, особенно, если прописан ребенок.
В вашей ситуации сделать можно только одно: съехать от родителей навсегда и порвать все связи тоже навсегда. Никогда не ставить себя в зависимое положение от этих ненормальных и плевать на любые деньги, наследство и прочий бред. Оно того не стоит, неужели вы не видите? Как можно допускать, чтобы бабушка говорила внуку гадости про его родителей? Ноги в руки и на съемное жилье, если своего нет. Ключи от своего жилья никогда не давать, приперлись к вам без приглашения - в дом не пускайте, оставляйте за порогом. Не звоните, не пишите им сами, если вам звонят и начинают скандалить - не терпите это, кидайте трубку и все. Нельзя позволять себя так унижать. Лучше жить в скромном жилье, но как хозяева, а не как Золушка, которую все эксплуатируют, бьют, обижают и унижают. Еще и ребенка вашего против вас настраивают. Если вы не свалите оттуда, то вы все это заслужили.
И пусть тут найдутся люди, которые скажут, мол, не горячитесь, родители же добра желают, надо примириться, поговорить и прочую чушь. Нет, с такими ненормальными договариваться нельзя, порвите с ними связи навсегда, иначе спокойной жизни у вас не будет, поседеете в 30, умрете от нервов в 50.
Простите, но мама Ваша с головой плохо дружит. Ее лечить надо, но прежде всего спасайте свою семью. Зачем вашему ребенку видеть и жить с сумасшедшими родственниками? Моя подруга так пожила с детьми в скандалах со своей мамой. Через четыре года каждодневных скандалов съехала из квартиры, да поздно уже было. Дочка ее на нервной почве заболела сахарным диабетом 1 типа. Вам это надо? Еще раз повторю бегите оттуда, но это надо делать молча, не рассказывая никому. Уехали и все. И больше не поддавайтесь на манипуляции. Чем дольше будете там жить, тем хуже будет психологическая обстановка.
Вы ничего от родителей не получите, только угробите свое здоровье т разрушите семью.
Вам нужно съехать, не поставив никого в известность, не давать новый адрес даже под страхом смерти (ваши родители отлично будут изображать умирающих). Вывезти свои вещи. Выписываться не вздумайте, а еще лучше своего сына пропишите. Насколько я помню, ребенок может быть прописан по месту прописки одного из родителей и неважно что собственник будет против.
Удачи!
Марина, оглянитесь на свой жизненный путь - вы добились всего сами, вам уже давно не нужно одобрение мамы, теперь просто поймите и примите, что его не будет никогда. Также не будет у вас маминой любви в том смысле, который вы вкладываете в это понятие. Она не любит и никогда не полюбит вас так, как вы любите своего сына, так как принято любить детей в окружающем вас обществе. Поверьте, ее саму в детстве любили еще меньше, а упреков она выслушала побольше вашего.
А еще, мне кажется, что при всей вашей с мамой непохожести, все-таки умение пробиваться в жизни у вас от матери и за это ей спасибо.
Чтобы лучше понять причины поведения своей матери ответьте сами себе, только очень хорошо подумав, на несколько вопросов.
1. Откуда вы родом (по маминой линии)? Где этот город, село, где родилась ваша мама или ее родители, если она родилась уже в Москве? Какие люди там живут, какие у них жизненные ценности?
2. В вашем роду (по маме) были интеллигенты, офицеры, профессора, дипломаты, или хотя бы учителя и врачи?
3. Как вы думаете, почему ваша мама всегда главная в вашей семье? Почему ваш отец ей это позволяет? Она больше зарабатывает, она реально умнее, еще почему-то? А кто в ее родной семье был главным? Какие у нее отношения с ее родителями (были или есть)? Её мама любила ее?
4. Зачем ваша мама второй раз вышла замуж? И почему именно за вашего отца? Она полюбила по-настоящему? Ей было тяжело одной с первым ребенком? Ей нужно было его материальное благополучие и квартира?
5. Зачем она родила вас? Ей хотелось второго ребенка? Она так хотела удержать вашего отца? Или так случайно вышло?
6. Почему вашей маме так важно быть "не хуже всех" и чтобы вы тоже были у нее "не хуже всех"? Зачем это запихивание каши и молока в детстве, почему вам не разрешили идти в училище после 9 классов, что страшного, что муж не москвич? С кем она себя сравнивает? Чье мнение для нее так важно, причем до сих пор?
7. Какие отношения у нее с вашим отцом? Как часто они ссорятся и в чем причина их ссор? Почему она приходит жить к вам в квартиру?
8. Ваша мама уже пережила климакс или она сейчас в этой непростой фазе жизни?
Когда вы честно ответите на все вопросы, то, скорее всего, чуть-чуть получше поймете мотивы поведения вашей матери, и выработаете стратегию своего поведения в общении с ней.
Я думаю, вы все уже для себя решили насчет вашего с мужем и сыном будущего, иначе это были бы не вы!
Вероятно в ближайшее время вы рефинансируете свои кредиты, продадите машину, возьмете ипотеку и съедете на окраину Москвы, поближе к метро, подальше от мамы.
Вы уже давно не та девочка, которую не "довоспитывала" ваша мать и сейчас пытается догнать упущенное, по ее мнению. Вы взрослый самостоятельный человек, порвите уже эту "пуповину", которая продолжает вас держать под материнским контролем и отправляйтесь в свободное плавание.
Удачи вам, у вас все получится.