Поиск по сайту

Злость на родителей. Как забыть обиду?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Продолжительное время меня мучает проблема и буду благодарна, если вы поможете ее решить. Она касается взаимоотношений в семье. Мне 24 года и уже на протяжении 2 лет я не живу с мамой, но обида на нее до сих пор таится, как собственно и на отца. Попробую объяснить. Родители развелись когда мне было 3 года. Мама запретила общаться отцу со мной, но узнала я об этом только в 16 лет, а до этого росла с мыслью, что я отцу никогда не была нужна. Как следствие связь с ним прервалась. И искать я его не пыталась, так как зачем мне тот, который сам меня бросил. Ведь именно так мне это все и преподносили. У него новая семья, живет в другой стране. Недавно его нашла в соц сетях, он был рад этому, но 20 лет прошло и само собой он теперь чужой мне человек. Время не вернуть. Мы переписываемся, но думаю на этом все и закончится. Что касается мамы, то она все время моего взросления водила в дом мужчин (даже на ночь), и потом пыталась объяснить это как то, что она ищет мне отца. Постоянные гости дома, какие-то праздники. В 14 лет она мне уже говорила, что я взрослый человек и сама должна принимать решения. Своей цели она добилась в принципе. Она вышла замуж лет 5 назад за мужчину, с которым мы постоянно скандалим. Из-за этого я и ушла из дому. Ей видимо это не так было важно, как устроить свою личную жизнь. Теперь я понимаю, что в принципе она прожила жизнь в свое удовольствие, но всегда говорила, что все старается для меня. Мол хотела семью построить и отца найти. Оправдание в своих глазах я пытаюсь придумать и ей, что в свое время водила мужчин в дом, где росла девочка, и ему, который все же за 20 лет так и не приложил никаких усилий, чтоб найти меня. Но бывают моменты, когда я ужасно на них начинаю злиться и просто не хочется даже общаться. И из-за этого как следствие у меня абсолютно нет тыла в виде моих родителей, как это должно быть в нормальных семьях. Может я слишком себя жалею и много жалуюсь, но всю свою жизнь мне хотелось иметь нормальную, крепкую семью, без этих гулек дома, постоянных веселей и поисков "папы". Подскажите, пожалуйста, как забыть обиду и начать жить своей жизнью и строить свою семью, а не думать о прошлом и о упущенном времени?

Автор вопроса: Александра Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Александра!

То, что Вы испытываете злость на родителей - это нормально. Ваше желание «иметь тыл в виде родителей за спиной» абсолютно естественно для любого ребенка в любом возрасте. Что же касается обиды, то забыть ее нельзя, ее можно и нужно проработать. Поскольку тема родителей - базовая в нашей жизни, потому как все, что мы имеем на сегодняшний день во всех сферах своей жизни - уходит корнями в наше детство. То эти чувства и отношения нужно разбирать основательно, потому что они и дальше будут влиять на Вас и Вашу жизнь. Это можно сделать в индивидуальной или групповой работе, обратившись к психологу в своем городе, либо попробовать обратиться к квалифицированному мастеру расстановок по Б. Хеллингеру.

Самостоятельно, Вы можете подумать над направлениями, которые я обозначу в этом письме. Начните с того, что примите и разрешите себе испытывать негативные чувства по отношению к родителям, не вините себя за это. Если есть желание, можете написать каждому из них или обоим сразу письмо, в котором выразите все сои чувства и боль, которые накопились у Вас за все это время. Или же поставьте их фотографии перед собой и скажите им это «в глаза». Важно это высказать, не держать в себе, еще раз повторюсь, Вы имеете на это право, делайте и говорите так, как будете чувствовать на тот момент времени. Не пытайтесь смягчать формулировки, «оцензуривать» свои высказывания, говорите все от сердца. Не зависимо от того варианта, который Вы выберите (письмо или общение с фото), у Вас будут проявляться эмоции: это может быть что угодно, просто позвольте телу реагировать так, как оно будет хотеть в тот момент. Конечно, для этого важно быть наедине, чтобы иметь возможность проявить все чувства свободно. Пишите или говорите столько, сколько будет нужно, пока не почувствуете, что стало легче. «Легче» в данном случае может быть и тогда, когда появится ощущение пустоты внутри. Таким образом, Вы сможете разрядить накопленную негативную энергию, и освободите тело от нее.

Дальше можете поработать с телесными реакциями: лягте, расслабьтесь, постарайтесь ощутить, в каком месте испытываете боль и обиду? Как она выглядит, на что похожа? Что хочется с ней сделать? Хотите жить с ней дальше? Есть желание носить ее в своем теле или хочется освободиться от нее? Сделайте с этим образом то, что хочется.

Эти, на первый взгляд простые техники, оказывают очень сильное воздействие. Если все делать правильно, т.е. от души и искренне, не ограничивая себя, то Вы ощутите легкость, некоторую свободу и ощущение спокойствия.

Еще постарайтесь взглянуть на своих родителей со стороны. Они обычные люди, со своими недостатками и слабостями. Наше детское сознание наделяет родителей всемогуществом, потому что они «все знают», «все могут», поэтому, когда мы вырастаем и начинаем осознавать их ошибки, то испытываем злость и обиду на них, так как они не оправдали наших надежд, не уберегли от чего-то, что-то нам не додали и т.д. Родители – не идеальны, они могут совершать ошибки. Кроме того, они точно также могли быть травмированы своими родителями, которые им также не додали, недолюбили и т.п. Ваша мама, которая осталась одна с ребенком тоже хотела любить и быть любимой, поэтому всячески пыталась устроить свою личную жизнь. То, что она мотивировала это тем, что ищет Вам отца, конечно, неправда, но ей была нужна эта ложь больше для нее самой, чтоб не чувствовать себя «плохой мамой», которая занимается собой, не думая о том, какое влияние это оказывает на ребенка. В какой-то степени это даже хорошо, потому как если бы она полностью пожертвовала собой, и уделяла внимание только Вам, не устраивая свою личную жизнь, то потом, могла бы упрекать Вас в том, что из-за Вас чего-то не сделала, не вышла замуж, например. И всю дальнейшую жизнь Вы могли бы жить с чувством вины, которое также очень губительно для нас.

Если у Вас есть возможность поговорить с мамой откровенно, то спросите ее, чего она боялась тогда в молодости, почему запретила отцу общаться с Вами? Наверняка она не осознавала последствий своего поступка. Возможно, она была обижена на него и таким образом, хотела защитить Вас от отца. Что же касается Вашего отца, то у него могли быть свои мотивы, он тоже мог бояться, например, что мать растит Вас с убеждением, что он недостойный человек, и ему было страшно общаться с Вами, преодолевать Ваши убеждения, доказывая обратное. Конечно, он также ощущал вину, за то, что ему пришлось оставить Вас. Сейчас, когда Вы выросли и сами испытываете эти противоречивые чувства, Вы понимаете, как сложно и больно о них говорить и с ними жить. Многим проще не задумываться об этом и делать вид, что их это не волнует и не беспокоит, поместив эти переживания где-то так глубоко в подвал своей души, что никогда туда не заглядывать или даже забыть о том, что они вообще есть.

А если Вы еще покопаетесь в родительских отношениях Ваших родителей, то наверняка найдете там тоже немало обид и непонимания Ваших родителей на Ваших бабушек и дедушек.

Поэтому чтобы освободиться от обиды и боли Вам лучше понять их, и если получится, то принять их несовершенство и научиться с этим жить. Не все родители способны на безусловную любовь к своим детям, к сожалению. Потому, что ни тоже травмированы и не научены этому. В обществе не принято учить любить и проявлять любовь, мы учимся многому, но не самому важному. Поэтому столько непонимания возникает даже с самыми близкими. В Ваших силах остановить этот ком и не пустить его дальше, повторяя ошибки своих родителей, и прежде чем растить собственных детей, нужно понять и принять своих родителей, свои истоки и корни.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Татьяна 31.10.2015 05:07
Здравствуйте, Людмила! Очень тронута Вашим ответом, заставляет задуматься и... Поверить. Попробую. С уважением, Татьяна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.