Не знаю, как помочь дочери, путаюсь в своей жизни.
Вопрос психологу:
Я воспитывала дочь одна, с мужем разошлись в ее один год. Точнее, мы воспитывали ее с моей мамой. В четырнадцать с половиной лет начался бурный переходный возраст, сбегание из дома, прогулы школы, мат в наш адрес, дома постоянно жили подружки из неблагополучных семей, ночевали у нас, грязь разводили, ночами курить ходили на лестницу, мешали спать. Она плохо училась, выпила пиво - поставили на учет в милицию, потом исключили из одной школы, перешли в другую, хорошую, но тоже толком учиться не стала. Потом пошла в парикмахерский колледж, выбрала, чтоб поменьше напрягаться. Ходила плохо, толком ничему не научилась, стала гнать ее на работу, проработала неделю - уволили. Отец предложил ей поступить в институт, правда настаивал, что надо идти на менеджмент, хотя она хотела на пиар и рекламу. Два раза сходила, стало скучно, пошла на передачу "Дом 2" участницей, продержалась там два месяца, выдерживала что ее там били, пытались заселить с мальчиком, который ей не нравится, но вспоминает о популярности в эти месяцы как о счастье. После ухода с проекта долго восстанавливалась, поехала как то в кампании с друзьями на дачу, там выпивала и курила, случился инсульт, руки ноги восстановились, но сейчас жуткие головные боли по типу мигрени, день спит, день голова болит, говорит, что жить не хочет. Мы с ней разъехались, она живет отдельно, квартира грязная, опарыши в кастрюле, сама спит на куче грязного белья, вокруг и под кроватью еда, я месяц к ней не приходила, пока он сейчас не заболела, я думаю, что отравилась несвежими сушами и антисанитарией вокруг. Я люблю свою дочь, но не знаю что делать, ей скоро 20, у меня тоже полно трудностей и на работе, которая мне не по душе и личной жизни никакой, устала я все тянуть, что делать?
Я очень хочу, чтоб дочь вышла из депрессии, перестала бояться повторения инсульта, у нее прошли головные боли, я хочу, чтоб она стала самостоятельной, уравновешенной и могла двигаться дальше в жизни сама, также хотелось бы найти силы на устройсво собственной жизни, хотя я тоже перенесла аварию, на лице шрамы, но я более терпелива и жизнестойка, хотя я далеко не удлвлетворена жизнью, но это меня не выбивает
Автор вопроса: ирина олеговна Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.
Здравствуйте, Ирина Олеговна!
Представьте себе маленького ребенка, которого с самого рождения и до 20 лет кормят по расписанию, причем кормят, никогда не спрашивая, голоден ли он, какая еда ему нравится, а какая нет и т.д. Т.е. кормят - как заражают батарейку на мобильном телефоне: Подключили, индикатор показал, что заряд полный, отключили.
Как Вы думаете, будет ли этот ребенок испытывать когда-нибудь чувство голода? Будет ли он разбираться в том, что именно он хочет съесть? И к чему это приведет?
Поскольку у нас с Вами переписка в рамках бесплатного вопроса-ответа не предусмотрена, я Вам отвечу сразу, на эти вопросы: Голода этот ребенок чувствовать не будет, пока не начнет в обморок падать, от нехватки питания в организме. И выбирать он ничего не будет, потому что не знает в принципе, что такое выбор, будет есть все подряд. Он не будет чувствовать, что переедает, и не сможет регулировать - сколько ему на самом деле нужно еды. И риск анорексии, или булемии у него будет гораздо выше, чем у тех, кто имел возможность выбора - когда и что есть.
Понимаете теперь, свою ситуацию?
Подростковый возраст предназначен природой для того, чтобы человек мог почувствовать себя взрослым, отдельным, могущим и умеющим принимать решения и отвечать за ним. Он пока еще сильно нуждается в родительской поддержке, потому что пока это тренировка, генеральная репетиция, перед взрослой жизнью. Наиболее бурно подростковый период проходит у тех детей, которым не давали ничего выбирать в своей жизни, и принимать соответствующие возрасту решения.
Ваша дочь не хочет напрягаться. А зачем? У нее не будет поддержки, ей не дадут возможность ошибиться, чтобы не упрекнуть. Она знает об этом, и не видит смысла стараться, так как находится под Вашим бдительным и неодобрительным оком.
И выбирать она ничего не хочет. А зачем? За нее выбор всю жизнь делаете Вы. Ей уже не остается.
И она ничего не хочет, потому что Вы за нее хотите.
Гоните на работу, хотите чтобы она то, или се. А зачем ей самой хотеть чего-то? Вот она и не хочет. За нее хотите Вы.
Чем Вы ей сможете помочь?
Себе помогите.
Разберитесь со своей жизнью, что в ней не Вас не устраивает. Работа, личная жизнь.
В Вашей жизни есть другие интересы, помимо дочери? Есть мужчина, который имеет для Вас значение? Если нет ни того, ни другого, займитесь этим, убьете двух зайцев: У Вас появится другой интерес, и Ваша дочь перестанет чувствовать Ваше давление, тогда у нее появится шанс хоть чего-то захотеть САМОЙ. Вот тогда она САМА начнет что-то для себя делать, когда захочет этого САМА.
Если Вы будете продолжать жить ее жизнью, это плохо закончится для Вас обеих - ни Вы, ни она не проживете свою жизнь.
"тоже полно трудностей и на работе, которая мне не по душе и личной жизни никакой" - Вот Вам занятие. О чем я и написал выше. Решая эти проблемы, Вы поможете и себе и дочери.
Оцените ответ психолога:
Автор: Терентьев Александр Владимирович
Город: Волжский
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.