Поиск по сайту

Проблемы при общении с мамой.

Вопрос психологу:

Мне 26, я девушка, в 18 уехала из дома, т.к. не видела там будущего, у меня никогда было доверительного отношения с мамой (росла с мамой и бабушкой). У нее то патологическая любовь, сделать все и даже больше и в то же время претензии, когда я делаю не так как она хочет. Мы не ругается, не люблю я это, пытаюсь сказать мягко, что мне не нравится , когда она звонит по 10 раз в день. Я не отвечаю сразу, могу быть просто в душе или забыть телефон. Когда звонит, всегда жалуется на боль там и одежды, то нагрубили, пенсию уменьшили, сборы подняли. Я говорю, давай переедешь, если не нравится и опять начинает, что вендетта и никому мы нигде не нужны. Я не могу слушать истории соседок или пересказывания сериалов, а читать она не любит, хобби нет, живут с бабушкой и периодически ругаются. Когда я приезжала, скандалы были на пустом месте. Я люблю спокойное общение с получением какой то информации или эмоций, а не бестолковую болтовню. Много учила ее общаться по скайпу, она говорит поняла и на следующий день ничего не может включить и говорит, ты не учила, предложила пойти на курсы, но там много людей, они лишь бы денег собрать, говорю спроси у соседей, явно подростки знают, но нет они тупые двоечники. Мне надоело предлагать варианты, но все отвергается, не попробовав.

Что делать, реально не могу общаться ежедневно, как будто высасывает энергию, но вроде как она моя мама и как я должна поступить? Предложила ей поехать вместе в Беларусь, но она не была там и говорит, что там ужасно, нечего делать. Я была много раз и очень довольна, к родственникам не хочет, ездила к ним 20 лет назад и ей не понравилось, что она все покупала и они жили за ее счет. Но мне кажется она сама себя так ставит, последнюю рубаху отдам, но ждет того же от других, а так не всегда бывает. Вчера опять она не могла включить скайп, а я была виновата, в итоге промучилась час, чтоб ок сказала, она болеет и ей нечего сказать. И прямо не говорит, что ей нравится или нет и начинает навешивать лапшу. Обидно, когда я говорю, как было, а она твердит свое.

Любит выспрашивать всю информацию, когда и с кем, кто такие, но не могу я обо всех знакомых знать и не хочу порой говорить, потому что это на 1 - 2 встречи в год.

Автор вопроса: Maria Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Вечная Елена Викторовна.

Здравствуйте, Мария.

Читая ваш вопрос, я почувствовала злость, обиду, раздражение. Действительно, отношения с родителями часто бывают трудными, болезненными, изматывающими. У меня возникло ощущение, из вашего описания, что мама нарушает ваши границы, контролирует, опекает, не берет ответственность за свою жизнь. На самом деле есть и ваш вклад в сложившуюся ситуацию. С одной стороны вы пытаетесь решать мамины вопросы. А маме хочется вашего сочувствия, участия, не рекомендаций по решению проблем. Нечто вроде: « Да, мама тебе трудно», «хорошо».

Как в вашей семье дело обстоит с проявлением чувства любви? Говорите ли вы друг с другом?

То, что мама делает по отношению к вам: часто названивает, много говорит, что-то требует. Скорее всего, это такой способ проявления чувства любви, заботы, по отношению к вам. Важно понять, что когда мама так себя ведет, она не желает вас разозлить. По-другому она не умеет проявлять свои чувства. Посмотрите на поведение мамы с другой стороны, она просто заботится о вас.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления вами, как не члены семьи? Один телефонный разговор может ввести вас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.

Вы не можете контролировать, что другие делают, но вы можете достичь некоторого чувства контроля своих реакций. Оставьте старания заставить действовать или обращаться с вами каким-либо другим образом. Отцепитесь от системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них. Поведение мамы - это ее проблемы. То, как вы реагируете или позволяете влиять на себя,- это ваша ответственность. Вы можете любить свою семью и все же отказываться покупаться на их проблемы. Вы можете противостоять их усилиям манипулировать вами, вызывая чувство вины. Вы можете установить границы, не становясь предателями.

Мария, принятие решения за вами: позволять маме наступать на больные раны, сыпать соль или любить свою семью, при этом любить себя, уважая свои границы.

Автор ответа психолог: Вечная Елена Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.