Поиск по сайту

При переезде в другую страну как оставить мать одну?

Вопрос психологу:

Муж поехал в другую страну, устроился на работу и хочет забрать нас (я и двое деток). Как мне оставить мать саму без меня и внуков на старости лет (матери уже 62). После смерти отца (прошло 2 года) мы ее смысл жизни. Сыну моему 10 лет а дочери 10 месяцев и я в декретном отпуске, после уезда мужа (1 месяц назад) она полностью занялась нами и живет для нас. Были небольшие финансовые трудности после уезда мужа пока он не прислал денег и она нас обеспечивала а теперь, хоть и все нормализовалось, она продолжает нас опекать.

Здесь нам оставаться бессмысленно, а там есть все для нашей жизни и для развития детей, а здесь полуразрушенный город, детям никакого развития нет, парки и те с разбитыми лавочками. Да и с работой и зарплатой там получше.

О переезде ее к нам в будущем и речи быть не может: страну она ту не любит да и мужа недолюбливает тоже (хотя мы бы с радостью ее забрали к себе потом как немного станем на ноги). Я разрываюсь между ними: и семью рушить не хочу мужа не брошу, и мать оставить не могу. Она сказала - "Уедешь и общаться с тобой перестану". Я понимаю что ее слова это просто эмоции, она после смерти отца не как в себя прийти не может, а если еще я уеду и внуков ее лишу я не знаю что с ней будет. Ей бы было лучше если бы я осталась с ней, а муж пусть там и живет сам, но не для того я замуж выходила чтоб дети без отца росли а я без мужа жила. С мужем в семейной жизни тоже не всегда гладко было, но притерлись потихоньку, но тоже нет гарантии что другая жизнь нас не изменит и не придется возвращаться назад (все нюансы рассматриваю так как решение не из легких для меня).

Разговор с мамой о переезде ни к чему хорошему не привел, стараюсь пока не затрагивать эту тему (до переезда еще 2 месяца), а то она уже сейчас общаться перестает только речь заходит о другой стране. Да и о муже моем она не интересуется вообще, как будто его и нет, а если и что то скажет, то только – «подзаработает и пусть приезжает назад».

Помогите пожалуйста советом как мне поступить в данной ситуации и мать бросить саму не могу, и от мужа отказаться я тоже не могу.

Автор вопроса: Елена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Елена.

В Вашей ситуации Вы прежде всего должны понимать следующее: каждый человек сам отвечает за то, как он выстраивает свою жизнь, а так же дети не принадлежат своим родителям. Ответственность за то, что Ваша мама так выстроила свою жизнь, что кроме Вас и ваших детей у нее ничего нет, лежит исключительно на ней. Вас ведь никто не спрашивал, хотите ли Вы быть чьим-то смыслом, готовы ли Вы к этому, т.к. это огромнейшая ответственность, которая как бы обязывает Вас отказать от своих желаний в угоду желаниям другого человека. И которая тесно сопряжена с чувством вины от отказа подчиниться воле другого человека. Вы хотите прожить свою единственную и бесценную жизнь так, как хотите, и Вы имеете на это полное право.

Еще раз подчеркну этот момент, так как это очень важно: Вы не принадлежите своей маме и не Вы несете ответственность за то, что она выбрала Вас смыслом своей жизни, а Вас лишь поставила перед фактом. Да, для многих людей является самоочевидным то, что дети становятся смыслом, но это не аксиома. Любой родитель должен осознавать, что ребенок - это отдельный человек, и его жизненный путь не принадлежит родителям. Любой родитель должен однажды задуматься: "так, мой ребенок вырастет, начнет жить самостоятельно, и что тогда делать мне?". Если родитель этого не сделал, ребенок не может за это отвечать.

Вы не сдаете свою маму в дом престарелых, Вы не выгоняете ее на улицу. Вы ее не предаете. Более того, Вы предлагаете ей переехать с Вами. Это отличная альтернатива, по моему мнению. И снова выбор за то, как обойтись с этим предложением целиком и полностью является ее ответственностью. Ее реакция пока что говорит о том, что смыслом ее жизни являетесь не Вы и Ваши дети, а нелюбовь к Вашему мужу и той стране, так как она выбирает эту нелюбовь. Важно, чтобы это понимали не только Вы, но и Ваша мама, так как, похоже, она не до конца осознает, что манипулирует Вами и считает, что является жертвой и пострадавшей стороной в этой ситуации.

Как только она поймет, что в этой ситуации она субъект, а не объект и не жертва, дайте ей время, чтобы свыкнуться с происходящим, поверить в него. Переезд в другую страну, тем более в немолодом возрасте - это огромный стресс. И по сути она стоит перед выбором: стресс или нахождение в зоне комфорта, но в одиночестве. Возможно, окончательное решение она примет только после Вашего отъезда. Помните, Елена, что это ее решение, поэтому у Вас нет причин чувствовать себя виноватой или обязанной. Жизнь - изменчивая и сложная штука, человек должен уметь приспосабливаться к изменениям, чтобы выжить.

Решение о переезде чрезвычайно сложно принять, я знаю, о чем говорю, сама принимала такое решение. И чувство долга или вины перед теми, кого ты оставляешь - это одна из составляющих всех трудностей, но не всегда главная. Вы сами обмолвились, что в отношениях с супругом не все всегда было гладко. Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос, Елена. Если захотите проработать свою проблему на более глубоком уровне, буду рада Вам помочь. Сил Вам и всего доброго!

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.