Поиск по сайту

Зависима от мужа. Даже когда он меня бьет - желание к нему покрепче прижаться.

Вопрос психологу:

Мы с мужем друг у друга первые в постели и в серьезных отношениях. Вместе уже 9 лет. В браке 5 лет. Детей пока нет. Хотели, но не сложилось пока. Он работает на себя - ремонтирует авто, я в сфере СМИ. Я публичный человек. Он нет, хотя в последнее время тянется к общению. У меня есть карьера, он потерян - не знает чем хочет заниматься в жизни и куда двигаться. Ему 26. Образование получать он не стал, потому как все что ему нужно изучает сам, причем успешно реализуя свои навыки. У нас есть общие увлечения к технике, они нас связывают. Но есть моменты, которые меня не устраивают. Попробую по этапам.

1. Он временами пьет и по долгу. То есть пол года может вообще не пить, а потом пить месяц каждый день пиво. Когда литр, а когда и больше. Пьяный не валяется, лишнего не позволяет. Но когда изрядно пьян, домой подолгу не идет. А я одна не засыпаю. Знаю где он и что он, но уснуть не могу. Он это считает моим способом манипуляции и на встречу не идет. В итоге я не высыпаюсь, плохо выгляжу, проблемы по работе.

2. Как я сама поняла, проблема в том, что я не сплю - отсутствие контроля (может я зря сама себе диагностику провожу). Мне важно контролировать, чтобы он не оказался в компании, которая мне не нравится, чтобы он не пошел с ними в клуб или еще куда. Он мне не изменяет. Знаю ситуации, когда девушки на него вешались в мое отсутствие, а он послал их. Но почему-то все равно психую, если он оказывается в женской компании. К примеру, недавно он "завис" в пивнухе с продавщицей. Она мало симпатичная. Как он мне рассказал, она с ним говорила о ее предстоящем замужестве и обо мне (какая я красивая на снимках, что он показал ей) - но это по его словам. И я боюсь, что чем больше ему свободы дам, тем больше он будет себе позволять.

3. А боюсь я этого, как мне кажется, потому что у него правило "ему можно, мне нет". То есть ему можно тусить до утра - а я - только попробуй. Ему можно сидеть в баре с девушкой, а если я так сделаю - угрожает расправой. Меня угнетает эта несправедливость. Я стала зависать с подругами. Прихожу не очень поздно, но перестала делать домашние дела (он, кстати, для семьи тоже ничего не делает) - его это бесит. Вечера заканчиваются скандалами из-за того, что он пришел в 7, а я в 10.

4. Когда он не может меня переспорить, все может закончиться рукоприкладством. Вообще в общении он груб. Если его что-то бесит, то он с легкостью может обозвать меня матом, называть дурой или и того хуже. Причем никого в этом не стесняется, на общественное мнение ему плевать. Крупные скандалы у нас происходят с регулярностью раз в 3-4 месяца. Раз в пол года он может позволить себе меня толкнуть или схватить за волосы. Я отвечаю агрессией, не замолкаю, получаю еще больше. И этот момент меня еще больше пугает. Опишу последнюю ссору подробнее: мы поругались, потому что я взяла его телефон без его спроса (смотрела звонки и переписки) -там естественно ничего не было. Но то что я ему не доверяю, его очень сильно задевает. Начались оскорбления, в итоге дошло до драки. Причем я только подливала масла в огонь, подзадоривая его сделать мне больнее. Его всего трясло от нервов. Он бил ладонями, явно сдерживая свою силу. Когда перестал, я ощутила сильное желание его обнять. До ссоры такой тяги не было. А тут прям притяжение какое-то. Из-за этого в такие моменты не могу уйти от него, хотя порывалась много раз, ухожу и возвращаюсь. Могу просто выбежать, вещи собрать, вокруг дома час проходить и вернуться. Это не здорово. Я понимаю, но не знаю, как с этим бороться. Чем хуже он себя ведет, тем сильнее я привязываюсь к нему. Он не считает, что он делает что-то не так. Говорит: "Ты меня выбесила. Сама виновата." Уже знает, что вернусь, поэтому угрозы разводом не пугают.

Надо сказать, что остальное время, когда не пьет или когда у него нет каких-то жизненных стрессов, все хорошо. Он превращается в идеального мужа. Все для меня делает и заботится. Готов идти на встречу, помогает, поддерживает в работе в различных жизненных ситуациях. Но что-то идет не так, и я как подкошенная.

Все это принижает мою самооценку. На людях я уверенная в себе. На работе я часто руковожу рабочими процессами, руковожу людьми старше меня, а дома чувствую, что меня ломают. Мне все запрещают, и я все должна согласовывать с мужем. В душе я зажатая и неуверенная в себе. Не знаю, как переломить ситуацию, как разобраться, есть ли еще любовь между нами или только зависимость и чувство собственности. Не знаю, как вести себя в ситуациях с насилием, чтобы не допускать их. Мне кажется, что если я избавлюсь от зависимости к человеку, то моя жизнь изменится в лучшую сторону. Я стану спокойнее оценивать ситуацию и действовать не так эмоционально. Понимаю, что мое поведение и отношении к ситуации изменит саму ситуацию. Но не знаю, какие именно действия предпринять.

Я даже в ссоре нормально засыпаю только уткнувшись в его плечо. Злюсь, а все равно телом прижимаюсь, иначе сон не глубокий. Мне нужен постоянный контакт. Но это же не нормально, что я так зависима... ДА и прощать рукоприкладство ведь нельзя? Раз поступил так сейчас, значит всегда во время крупных ссор будут такие ситуации, верно?

5. Есть еще момент. Он постоянно смотрит фотоснимки моделей. Ему нравятся накаченные девушки. Все время говорит мне накачай попу. Начинала тренировки, но меня надолго не хватает. Когда меня заставляют не хочу что-то делать. Но при этом без стеснения он при мне может смотреть на других девушек и обсуждать красивые формы. У меня больших проблем с телом нет, он же спортом активно занимается. Мы оба яркие на внешность и привлекаем внимание противоположного пола. Ко мне часто подходят знакомиться. К нему тоже нередко проявляют симпатию девушки. Но при этом ни меня ни его в плане интима никто не интересует.

С интимом тоже есть проблемы. Это происходит не часто. Я холодная в этом деле. Вероятнее всего это из-за постоянных проблем по женски. Раздражения, молочница - все началось как мы стали вместе и не проходит. Врачи лечат, все возвращается. В итоге интим мне не доставляет удовольствие и как следствие я плохо возбуждаюсь и стараюсь увильнуть от контакта. Плюс обиды копятся во мне, и это тоже мешает мне "любить" его. Я грешу на мое нервное и зависимое состояние, которое подрывает мне здоровье.

Простите за несколько сумбурный рассказ. Проблем много, но может вы мне поможете найти корень"зла", чтобы понять как выправить ситуацию. И может посоветуете на чем сконцентрироваться. Может мне вообще работать над тем, чтобы развестись? Или порвать резко и не оглядываться? Или же ситуацию можно исправить...

Автор вопроса: Наталья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Наталья, добрый день!

Проблем действительно много, но давайте начнем их структурировать.

Как мне видится, Вам необходимо понимать, где именно Ваша проблема, проблема Вашего мужа и ваша общая проблема , разделять их. Общие задачи решать сообща, а свои самой.

По поводу разводиться или сохранять брак решать только Вам самой. В зависимости от Вашего решения и совершать дальнейшие шаги.

Давайте сначала посмотрим на Вас независимо от того, какое решение Вы примите относительно будущего вашего брака. Даже если вы решите развестись, то есть вероятность, что в следующих отношениях Вы будете действовать по старому сценарию.

Как мне видится, то Вам есть над чем поработать: ревность, желание контролировать, низкая самооценка, неумение контролировать свои эмоции.

Вы давно в браке, но любите ли вы друг друга? Ведь любовь — это не привязанность, любовь это прежде всего желание счастья другому человеку, это умение отдавать, а не требовать только себе. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. То, что у вас есть общие интересы — это очень хорошо!

Наталья, как мне кажется Вам необходимо научиться отпускать Вашего мужа. Мужчине иногда действительно хочется быть одному или с друзьями и это нормально. Если это понять и принять, то вам станет легче, тем более Вы говорите, что верите в то, что он Вам верен. А по поводу дурных компаний - Наталья ему уже не 17 лет, это взрослый самостоятельный мужчина - поверьте ему и примите это тоже.

Заметила одну особенность - Вы полностью берете за него ответственность, за его жизнь и времяпрепровождение (в точности как мама, хотя являетесь его женой), и при этом полностью снимаете ответственность с себя, говоря, что Вам все запрещают, что Вы не можете чего-то себе позволить. Может быть вам обоим, как взрослым людям начать обсуждать все вопросы, именно обсуждать и договариваться, сотрудничать по принципу "Я выиграл, Ты - выиграл". Подумайте над этим.

1. По поводу выпивания Вашего мужа. конечно же это очень вредная привычка и этот вопрос достоин отдельного обсуждения. Часто бывает, что человек уходит в алкоголь от каких-то проблем. Я так понимаю, что серьезных проблем у вашего мужа с алкоголем нет. Но подумать об этом стоит, хотя это в первую очередь его задача и проблема. А Ваша задача понять, что его тревожит и постараться поддержать.

В психологии есть такое понятие как треугольник Карпмана. Модель описывает три привычные психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях: жертва, преследователь и спаситель.

В условиях треугольника судьбы спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Жертве часто выгодно (подсознательно) быть жертвой. Так вот, желательно не скатываться к такому треугольнику (лучше осознавать в какой Вы роли и осознанно отказываться от нее). Например, пришел муж домой пьяный и поздно, Вы, не спящая и ждущая его - сейчас жертва, а он агрессор, как только он приходит, Вы начинаете его ругать, и уже он становится жертвой, а Вы агрессором и так по кругу. И периодически Вы спасаете друг друга. Более конструктивно, когда две взрослые личности обсуждают проблемы и уважают выбор каждого, при этом не стремясь причинить добро ("я боюсь, что пойдет в дурную компанию").

По поводу того, что Вы не высыпаетесь и потом плохо выглядите, то это Ваша проблема. Вам надо научиться расслабляться, перестать гонять дурные мысли в голове. Методик на расслабление, успокоение ума очень много.

2. Доверяйте своему мужу, сами чаще разговаривайте с ним по душам, делитесь. Мужчине действительно очень тяжело, если его женщина не доверяет ему. Мужчине важно знать, чувствовать, быть уверенным в том, что ему верят, доверяют, когда в него верят, с ним считаются, уважают. Его это вдохновляет. Перестаньте его контролировать, начните его вдохновлять. Найдите (а я думаю, что и искать не надо. Вы и так видите) хорошее в Вашем муже, то, за что Вы его уважаете и думайте чаще об этом, говорите искренне ему об этом.

Начните с упражнения "хорошо"- постарайтесь хотя бы в течении месяца абсолютно во всем видеть хорошее, даже в плохом найдите хорошее (ногу подвернула, хорошо, что не сломала; порвала кофточку - хорошо, есть повод купить новую; квартиру обокрали - хорошо, что дома никого не было, никто не пострадал и т.д.). и в отношении мужа тоже самое - увидьте в нем хорошее..

3. Вы пишите, что перестали делать домашние дела. Наталья, а кто же тогда их делает? Конечно же никто никому ничего не должен. Но когда любишь, то делаешь все с удовольствием (когда любишь себя и других). Начните с себя, измените себя и в квартире станет светлее и добрее. Вам самой дышать легче будет, да и сколько отрицательной энергии уходит, когда женщина убирается (столько негатива уйдет пока Вы полы будете мыть, или окна, или стирать, что на ссоры не останется вовсе, а вот готовить лучше с позитивными мыслями) - это факт.

4. Уважаемая Наталья, а зачем Вы провоцируете Вашего мужа на скандал? зачем пытаетесь переспорить? зачем Вам нужно это соревнование??? Вы хотите быть правой или счастливой? Даже из чувства собственного самосохранения лучше не трогать мужа вообще, когда он возбужден. Лучше уйдите в другую комнату или на улицу. Скажите ему, что на повышенных тонах не собираетесь общаться. Начните с себя и не повышайте голос сами, сохраняйте дома взаимоуважение. когда уже ссора в разгаре, то тяжело (хотя и можно) остановиться. Так не допускайте этого разгара. Вы же женщина, Вы мудрая.

Чтобы понять зачем Вам нужно его заводить - это нужна более глубокая работа с Вами, но, как мне кажется, Вы, выводя его на очень сильные эмоции, получаете таким образом подтверждение того, что он Вас любит. Поэтому после его взрыва (хотя, по Вашим словам, он очень старается себя контролировать) Вам и хочется его обнять. Может лучше выбрать другой способ? Бытует такое мнение, что скандал часто заменяет секс. Может лучше сделать наоборот?

5. Конечно Вам надо поднимать самооценку. С зависимостями надо отдельно работать.

Заведите дневник успеха: записывайте туда все то, что Вы когда-либо (начиная с детства) делали успешно самостоятельно (например, выучила стих сама и получила за это 5 и т.д.).

Вам действительно надо стать самодостаточной личностью и уже решать хотите ли Вы быть вместе, но не из понятия дефицита, а из понятия изобилия (я и одна могу, но делаю выбор быть с тобой или не делаю выбор). Постарайтесь видеть в себе хорошее. Научитесь управлять своими эмоциями, это важно.

6. Наталья, я считаю, что вам обоим надо серьезно заняться здоровьем. Раз Вы вылечиваетесь, а потом снова заболеваете, значит лечиться надо обоим или обратиться к другому врачу. Серьезно отнеситесь к своему здоровью. И было бы хорошо установить нормальные, здоровые сексуальные отношения.

Наталья, несомненно Вы достойны счастья и любви, также как и Ваш муж.

Желаю Вам счастья.

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (8 Votes)

Комментарии  

+2 # Марианна Б. 23.09.2017 12:44
По поводу женских болячек, обязательно обследование и лечение вашему партнеру, до этого никакого интима. До Вас у него были (есть) партнерши с заболеваниями. Часть заболеваний у мужчин проходит бессимптомно. Если он знает про Ваши проблемы и не реагирует, то ему просто все равно, что с вами будет. Это показатель Вашей ценности для него. Если оставите ситуацию как есть, иммунитет будет снижаться, и получите болячек по всему организму уже в большем количестве.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # А102 23.09.2017 17:09
...Не остановится. Сегодня ладонями, завтра кулаками, а дальше..., страшно это. ВАМ НЕ СТРАШНО??!! Бежать от него... Это урод моральный. От вашей пардон дурости трясет: "обнять хочется". Он вас не уважает. Почитайте на эту тему статьи что-ли (в криминальной хронике) все как у вас начинается. Или будете обороняться, убьете вы... И что... Возмущена я...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Мария123 24.09.2017 17:01
Так у вас еще и нет детей? Бьет? Бегите и не оглядывайтесь! И к психологу, обязательно...
Все будет только хуже...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # 5river 26.09.2017 13:05
Всё у вас хорошо. Не нужно вам разбегаться. Работа для Вас не так важна, как Ваш мужчина. Имхо. Прекратите над ним издеваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # hanter 26.09.2017 19:09
От таких мужиков надо бежать без оглядки! Лучше вообще замуж не выходить, чем жить с таким гамадрилом!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алферова Маргарита Олеговна 06.10.2017 22:41
Есть Хорошая японская притча о женственности "Ус тигра"
Одна женщина пришла к старому мудрецу за советом. Она рассказала ему следующее: «Речь о моем муже, о мудрец, — сказала она. — Он очень дорог мне. В течение последних трех лет он был на войне. Но после своего возвращения он почти ни с кем не разговаривает. Когда я с ним заговариваю, он будто не слышит меня. Но если и говорит, то говорит грубо. Если я готовлю его любимые блюда, он отталкивает их и сердито покидает комнату. Иногда, когда он должен был бы работать на рисовом поле, я вижу его сидящим на вершине холма и смотрящим вдаль, на море. Мне нужно зелье, — сказала молодая женщина, чтобы он стал любящим и ласковым, каким был раньше».
Мудрец ве­лел ей принести ус живого тигра, из которого он мог бы сделать для нее волшебный напиток.
Ночью, когда муж уснул, жена крадучись вышла из дома. В руке у нее был горшок риса, политый мясным соусом. Она пошла на то место у склона горы, где, как все знали, жил тигр.
Стоя вдалеке от пещеры тигра, она держала в руках горшок с ри­сом, приглашая тигра выйти и поесть, но тигр не пришел. Каж­дую ночь она приходила на то место, но каждый раз она подхо­дила к тигру на несколько шагов ближе. И хотя тигр не выходил на ее призыв, он постепенно стал привыкать к ней.
Однажды она приблизилась к тигровой пещере на рассто­яние брошенного камня. На этот раз тигр вышел, прошел не­сколько шагов и остановился. Они посмотрели друг на друга при свете яркой луны. На следующую ночь произошло то же самое, но на этот раз они стояли так близко друг к другу, что она заго­ворила с ним тихим, успокаивающим голосом. На следующую ночь, внимательно посмотрев в ее глаза, тигр съел принесенную ею еду. На следующую ночь тигр уже ожидал прихода женщины, стоя на тропинке у пещеры.
Прошло почти полгода со времени ее первого визита к пе­щере. И, наконец, однажды ночью, погладив голову животного, она сказала: «О щедрое животное, мне нужно получить от тебя один ус. Не сердись на меня, пожалуйста». И она вырвала у него один ус.
Потом женщина прибежала к мудрецу с тигровым усом, крепко зажа­тым в ладони. Мудрец внимательно исследовал этот ус, после чего выбросил его в огонь. «Дорогая моя, — сказал старик. — Можно ли назвать мужчину более свирепым существом, чем тигр? Неужели ему труднее ответить на доброту и понимание? Если твое терпение и нежность могли вызвать у дикого и кровожадного животного чувство доверия, ты вполне можешь сделать то же самое с собственным мужем
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить