Ревную мужа ко всем!

Здравствуйте, Елена!

Читая письмо, я заметила в себе движение эмоций, будто в ваших строках заложена энергия злости. Если это так, то я сразу хочу сказать, что нет чувств/эмоций правильных или неправильных. Все чувства/эмоции нужны! И очень важно уметь с ними обращаться, но не подавлять! Мне кажется, что сейчас, вы позволили злости хотя и сдержанно, но всё-таки проявиться в строках письма.

Как я поняла, вы озабочены тем, что ревнуете мужа ко всем. Но я не поняла, что именно вы хотите с этим сделать. Вы пишете, что муж поводов для ревности вроде как не даёт, но ситуация с беременной женой коллеги вашего мужа вас очень задела. Вы пишете, что запутались и просите помочь привести мысли в порядок. Елена, сначала я напишу краткую информацию по ревности и затем дам вам обратную связь по письму.

Что такое ревность? Ревность – это страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, полной преданности. Ревность сопровождается чувством тревоги, страха с примесью злости на своего партнёра.

Ревность может возникать:

- из-за неуверенности в себе (причём здесь важно задать себе уточняющий вопрос: «Я не уверена в себе как_в_ком_именно?»);

- из-за низкой самооценки;

- из-за страха остаться одной в принципе;

- из-за страха потерять статус женщины при муже и пр.

И первое, что я предлагаю вам, Елена, сделать — это поисследовать причины вашей ревности; пойти вглубь страха и злости. Чего именно вы боитесь, когда ревнуете? Какое своё право хотите отстоять/защитить?

Скорее всего, во время живой консультации мы уделили бы этим глубоким вопросам много времени. К сожалению, сейчас я не могу получить от вас обратную связь, поэтому перейду к письму.

Вы пишите: «Живём с мужем уже 5 лет, дочке 1,9. Друзей совместных нет, никуда не ходим, разве что у него есть друзья мужчины и он с ними общается, а я сижу всегда дома, только в магазин и хожу».

Скажите, Елена, как так сложилось, что за 5 лет совместной жизни у вас с мужем нет общих друзей, вы никуда не ходите вместе и сидите дома? Чьё это решение? Вас устраивает такое положение вещей? Если нет, то что вы делаете для того, чтобы это изменить?

Вы пишите: «Но он много мне не рассказывает, так как по большей части реагирую всегда негативно, если выпивает или с кем то сидит!».

Далее сцена в кафе: «И тут мой начал рассказывать истории, и причём рассказывал он их исключительно смотря на неё, а она на него и вместе угорали))».

И в конце письма: «Потом я говорю ему, тебе, наверное, с ней общаться интересней, чем со мной, он сказал, что она просто не выносит ему мозг».

Елена, это нормально, когда человек оберегает себя от негатива и не входит в контакт с тем, кто этот негатив ему выдаёт. Чтобы ваш муж хотел рассказывать истории именно вам — научитесь слушать и слышать!

Вы пишите: «Потом они начали высмеивать меня, я начала сверлить взглядом мужа, чтобы он прекратил, он спросил что случилось? Я сказала всё нормально. Чтобы не портить праздник им!».

Как только мы думаем о других, мы лишаем себя возможности. В данном конкретном случае вы лишили себя возможности сказать мужу о своих истинных чувствах и выбрали принести себя в жертву их празднику. И вы выбрали это сами! За этот выбор вы заплатили цену показного благополучия и сжигающей вас изнутри обиды.

Вы пишите: «В общем приехали когда мы домой, я ему все свои недовольства высказала, он говорит ты всегда найдёшь за что зацепиться, и что у меня по этому нет друзей, что я не умею общаться. Рассудите».

Елена, возможно, у вас действительно есть сложности в построении общения. Исходя из письма могу предположить, что это неумение слушать и слушать; неэкологичное предъявление своих эмоций (подавление и бурный выплеск накопленного); внутреннее напряжение и тревожность, которые транслируются на окружающих.

Не все проблемы можно решить быстро и самостоятельно, но вы можете сделать большой шаг к гармонии с собой и окружающими. Рекомендую вам прочесть великолепную книгу о психологии общения, которая полезна в любом возрасте и в любых ситуациях. Это книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

От всего сердца желаю вам душевного спокойствия, взаимопонимания и радости!

С уважением, Дарья.

Оцените ответ психолога: