Поиск по сайту

Как решить когда пора рожать ребенка?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень надеюсь на вашу помощь. Мне 23, мужу 25, в браке 5 лет. Очень любим друг друга, но возникла проблема - муж хочет ребенка, а я боюсь. Дело в том, что в моей семье существует незыблемое правило "Всему своё время", которое я слышу с младенчества и которое касается главным образом беременности. Моя мама вышла замуж как сейчас говорят "по залету" в 19 лет и почти сразу развелась. Меня главным образом воспитывала бабушка и очень намучилась с этим. Сейчас она и является для меня авторитетом, с матерью отношения очень плохие. Когда я вышла замуж - 18 лет - это восприняли натянуто и были рады, что я хотя бы не беременна. Пока я училась в университете, мы с мужем жили отдельно, снимали квартиру. Последний год переехали к бабушке, чтобы "чужому дяде деньги не отдавать" и копить на свое жилье. Муж работает на двух работах, а у меня с работой никак не клеется. И он считает, что это знак, что нужно наконец-то подумать о малыше. Но в моей голове постоянные битвы ЗА и ПРОТИВ. С одной стороны, я очень хочу ребенка, мы часто говорим и мечтаем об этом, перебираем имена. Но с другой, я ужасно боюсь. Боюсь, что меня осудят родственники, что нужно сначала карьеру, свой угол, что это "несвоевременно". Муж говорит - так можно и до 40 лет оттягивать. Но я действительно оттягиваю, нахожу нескончаемые причины, чтобы это отложить, потому что ужасно боюсь. Месяц назад у меня была задержка и я сдала кровь на хгч. Когда я шла за результатами, в душе мечтала, чтобы они показали беременность, хотя мы не планировали. Мне бы, наверное, легче было это принять как случайность. За это время мысли о ребенке поглотили меня полностью. Бывает время, когда я думаю, что не надо так подвергаться чужим мнениям, что нужно рожать и быть счастливыми. Потом появляется мысль, что нас охватит нужда и радость материнства обернется семейными ссорами и недопониманием, что, пока я буду в декрете с малышом, мои сверстники построят карьеру, а я останусь не у дел. Потом закрадывается мысль "А что, если мы будем откладывать до тех пор, пока не решим жить только для себя, без детей". Я боюсь, что сделаю неправильный шаг. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, понять, готова я или нет. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Анастасия!

Давайте разбираться. Очень надеюсь, что мой анализ поможет Вам принять верное решение.

Вы пишите: «Мне 23, мужу 25, в браке 5 лет. Очень любим друг друга, но возникла проблема - муж хочет ребенка, а я боюсь. Дело в том, что в моей семье существует незыблемое правило "Всему своё время"»

Вопрос: Вы автоматически перенесли правило родительской семьи (бабушкиной) на свою. Свои правила Вы должны создавать вместе с мужем(конечно опираясь на опыт предков его и Ваших)- только тогда это будет правило Вашей семьи. Ещё я заметила, что в том, правиле которое мешает Вам принять верное решение, не указано сколько надо прожить вместе, чтобы это время наступило? Правила создаются, чтобы снизить тревогу и попытаться обезопасить себя от неожиданностей. И ещё они создаются, чтобы их нарушать. Вот в результате такого нарушения появились ВЫ - разве это не счастье? Вы сами вышли замуж рано, нарушили правило и пишите, что любите уже 5 лет! Разве это не счастье?

Вы пишите: «Меня главным образом воспитывала бабушка и очень намучилась с этим. Сейчас она и является для меня авторитетом, с матерью отношения очень плохие.»

Вопрос: Вы испытываете чувство вины перед бабушкой за то, что она намучилась с Вами? Ваше существование разве не было радостью для неё? Да, воспитывать нелегко бывает подчас, приходится жертвовать комфортом и личными интересами, но это несопоставимо с той радостью, которую дарит любовь и открытия маленького человека, которому Вы дарите возможность узнать этот мир в самых лучших его проявлениях. Если Ваша бабушка взяла на себя ответственность за Ваше воспитание, то честь ей и хвала, в тоже время это был её выбор, а Ваша мама была слишком молода, чтобы отстоять своё право на Ваше воспитание и отношения с ней надо восстановить от плохих к нормальным, т.е. простить ошибки её молодости ( ведь от них никто не застрахован) прощая её, Вы отпускаете обиды и страхи за свою будущую жизнь и жизнь своей семьи в целом.

Вы пишите: «Муж работает на двух работах, а у меня с работой никак не клеется. И он считает, что это знак, что нужно наконец-то подумать о малыше. Но в моей голове постоянные битвы ЗА и ПРОТИВ… Боюсь, что меня осудят родственники, что нужно сначала карьеру, свой угол, что это "несвоевременно".»

Вопрос: Конечно, если бы Вы поставили чёткую цель: накопить на первый взнос, чтобы взять квартиру в ипотеку., то работу, скорее всего, нашли бы быстро и всё бы склеилось. Вам страшно кардинально менять свою жизнь. Так как устраивает тихое и спокойное существование под бабушкиным крылом. Именно поэтому Вы не хотите рожать на её территории, т.к. получится, что сначала Ваша мама внесла дисгармонию в её жизнь, а теперь ВЫ сделаете это. Тут есть рациональное зерно, т.к. свою семью надо строить на своей территории, такую возможность надо искать. В любом случае работа вам необходима, т.к. надо будет поработать годик и спокойно уходить в декрет, получая декретные. Вы будете спокойны за сохранение рабочего места, и деньги хоть какие-то будут в помощь. А когда Вы будете иметь свой угол? Сколько лет Вам нужно, чтобы создать гарантированно карьеру?

Вы пишите: «Муж говорит - так можно и до 40 лет оттягивать. Но я действительно оттягиваю, нахожу нескончаемые причины, чтобы это отложить, потому что ужасно боюсь. Месяц назад у меня была задержка и я сдала кровь на хгч. Когда я шла за результатами, в душе мечтала, чтобы они показали беременность, хотя мы не планировали.»

Вопрос: Тут Вы ничего не пишите про бабушку. А она-то как? Готова потесниться? Готовы ли Вы с ней разделить воспитание своего малыша? Может наладить отношения с мамой? Вдруг и она сможет помочь Вам в приобретении своего «угла», хоть советом, хоть работой? Случайность всегда принять легче тревожному человеку, так Вы снимаете с себя ответственность за свершившееся, всё можно списать на случай. Извините Анастасия, если я ошибаюсь, у меня сложилось впечатление, что Вам трудно взрослеть рядом с бабушкой. Аргумент в плане экономии денег не очень убедителен, просто бабушке и Вам спокойнее, от того, что всё под её контролем. Пора самостоятельно с мужем принимать решения и брать ответственность на себя, взрослеть. Только так можно подготовить себя к полноценному материнству, а иначе передадите малышу все свои тревоги и опасения с оглядкой на окружающих.

Вы пишите: «Бывает время, когда я думаю, что не надо так подвергаться чужим мнениям, что нужно рожать и быть счастливыми»

Так не подвергайтесь. Зачем Вам нужно опираться на мнение других? Какая Вам от этого выгода? Для чего-то Вам это надо? Как только сможете самостоятельно отклонить эту выгоду для себя, так сразу станете более свободны в принятии решений. Станете более независимой!

Вы пишите: «Потом появляется мысль, что нас охватит нужда и радость материнства обернется семейными ссорами и недопониманием, что, пока я буду в декрете с малышом, мои сверстники построят карьеру, а я останусь не у дел»

Всё бывает, и рожать тоже сложно, но это не повод отказываться от материнства. Кем Вы себя видите через 5-10 лет? Как только представите, это и будет Вашей целью. Если бы Вы видели себя бизнес леди, то не сидели бы до сих пор без работы. К роли мамы Вы уже примеряетесь. А какие у Вас дела в перспективе, раз Вы боитесь без них остаться?

Вы пишите: «"А что, если мы будем откладывать до тех пор, пока не решим жить только для себя, без детей"

Эта мысль тоже не появилась ниоткуда. Вам страшно менять что-то и это действительно застой, который может привести к тому, что не Вы с мужем решите жить только для себя, а муж решит уйти к женщине, которая доверяет ему и готова сделать отцом, подарив ребёнка. Разве такой вариант невозможен? Интересно, что ВЫ не доверяете мужу, боясь нужды. В тоже время полностью уверены в том, что ради комфорта и жизни для себя он готов отказаться от малыша. Это следует из Вашего письма и скорее всего, является заблуждением, раз муж сам говорит о ребёнке.

Делайте выводы сами Анастасия. Я высказала свою субъективную точку зрения. Вам надо принять самостоятельное решение. К нему Вы можете прийти проанализировав ответ на Ваше письмо. Запишите свои мысли-ответы, перечитайте на следующий день, через неделю. Поделитесь мыслями с мужем -это главное. Принимайте решение и живите свободнее от мнений окружающих.

Уверена, Вы сможете сделать жизнь Вашей семьи счастливой вместе с мужем!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.