Поиск по сайту

Рожать или аборт?

Вопрос психологу:

Не знаю, что делать дальше. Хотела ребенка от любимого человека, теперь сомневаюсь, что хочу и что этот человек любимый. Началось все еще три года назад. Жила с гражданским мужем, есть общий ребенок. Мой муж очень хороший, воспитанный, но есть большое НО, он никогда не работал. Ему 36 лет, обеспечивает его мама. Когда начали жить, я не увидела этого, т.к. жили раздельно от матери. После родов переехали к ней. Спустя время, когда картина обрисовалась, думала, начну работать (свой бизнес) и его подтяну. Но не так то было. Он все ждет финансирования матери в него. А будет это или нет - в общем у нее и так все на жидком песке. Открыла свой магазин, познакомилась с парнем, который младше меня. Он мне помогал по работе. Часто проводили вместе рабочее время. И тут все началось. Несколько раз разрывала с ним отношения. Понимая, что так нельзя, что это измена, да и еще младше меня. Муж ревновал, ссоры, скандалы. Я его просила давай вместе работать, но он мне говорил - мне это не надо. Вскоре мой любимый ушел отдать честь Родине. Год переписки. Даже на призыв летала к нему. Пришел с армии, через два месяца я собрала вещи и с ребенком ушла к нему. А через 1,5 месяца поняла, что не смогу с ним жить. Все же разница в 15 лет дает о себе знать. Вернулась обратно к мужу. Прожили пол года. С его матерью у меня юрид. и финан. вопросы. Она должна мне отдать долг, крупную сумму. И все время тянет резину. Начала подсовывать документы, что бы я подписала, а она устранилась от выполнения обязательств. Это конечно был предел. А мой муж все делал вид, что не знает ее афер или на самом деле не знал. И я решила, что жить так нельзя. Я работаю, он сидит дома, мать пытается аферы проворачивать. Ушла. Сняли квартиру с молодым человеком. Живем уже пол года. То, что любит меня, это даже все видят. Он обычный рабочий, приносит все, что может заработать, помогает мне на работе. Хорошо относится к моему ребенку. В сентябре забеременела. Оба хотели. У меня сильный и постоянный токсикоз. А вот месяц назад в моей голове все перевернулось. Не могу на него смотреть, все раздражает. Все, что он делает, говорит, бесят глупые разговоры. Попросила его уйти на несколько дней, чтобы я могла успокоиться (если это токсикоз) и подумать о своем будущем. Такое впечатление, что уже не хочу ребенка, эту беременность, его не хочу видеть. Мне тяжело разорвать с прошлым. Для меня тяжело осознать, что мой ребенок (а он постоянно просится к отцу), будет жить без папы. Ловлю себя на мысли, что все же хочу вернуться к бывшему. Может это самообман. А может у меня не было сил и желания поддержать его, подтянуть. И вот все эти мысли у меня сейчас. Я в шоке от них. Ведь беременная женщина - счастлива, а я этого не чувствую, чувствую, что сделала ошибку.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Екатерина!

Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации. Начну с того, что Вы не можете отвечать ни за кого, кроме себя. Это касается Вашего мужа, которого Вы надеялись подтянуть, теперь думаете, что должны его поддержать, помочь. Все что Вы должны – это быть счастливой, не нужно никого спасать, причинять добро, быть хорошей и приличной. Вы такая какая есть. На тот момент на который Вы принимаете решения, Вы должны чувствовать, что это - лучший выбор для Вас, что это делает Вас счастливой и Вы этого хотите, а не Ваша мама, Ваш муж, его мама и т.д. ключевое здесь – чувствовать, а не думать, просчитывать. Через какое-то время ситуация или Ваше виденье этой ситуации может измениться, и Вы посчитаете свой выбор ошибкой, но если это был лично Ваш выбор, Вам легче будет решить, что с этим делать, чем если Вы позволили уговорить себя или обмануться чьими-то ожиданиями. Тогда возникает агрессия, злость, негодование, претензии и упреки. В случае если это был Ваш выбор, чувства будут другие – это может быть боль, разочарование, грусть, чувство вины, раскаяние, страх и т.д. но при этом нет желания на ком-то выместить злость. Всегда есть соблазн переложить ответственность на кого-то и в случае неудачи всех собак спустить на того человека, но это малоэффективный способ. Мы сами отвечаем за свою жизнь, несем ответственность за свой выбор и встречаем последствия этого выбора.

В том, что Вы не разглядели, какой Ваш муж человек – не его вина, то, что он не соответствует Вашим ожиданиям – это тоже его право, он и не должен. Он такой, какой есть, а Ваши иллюзии на тему – перевоспитаю, подтяну и т.д. – это Ваши желания, а не его. Ему комфортно быть таким, какой он есть, и чтобы он изменился, нужны конкретные перемены в его жизни, а не Ваши указания, ожидания. Часто женщины допускают ошибку, выходя замуж за человека, которого надеются изменить, перевоспитать и т.д. И потом, говорят, что он был другой, сейчас испортился. Все дело в том, что тогда закрывали глаза на недостатки, не хотели их видеть, надеялись перевоспитать, жили с образом в голове, а не с реальным человеком. И потом, когда глаза открылись, стало понятно, что в жизни не так, как в мечтах, но он то в этом не виноват!

Ваш муж тоже делает свой выбор, он выбирает не работать, не замечать. Перекладывать на Вас и маму ответственность. Я так поняла, что он за все время вашей совместной жизни даже не сделал Вам предложение? Это вопрос той же ответственности за свой выбор, за свою женщину и т.д. И что бы там ни говорили о том, что это все формально, это многое меняет в системе ценностей. И не нужно думать, что Вы мало старались, чтобы это изменить. Это вообще не Ваша задача. Вы если хотите что-то менять, меняйте себя, свое отношение к жизни, людям, конкретным событиям, моделируйте свою реальность. И только тогда вокруг Вас начнут и люди меняться, либо одни будут уходить из Вашей жизни, а на их место будут приходить другие, которые будут созвучны Вашему новому видению себя и реальности. Поэтому нет смысла цепляться за что-то или кого-то. Важно быть честной с самой собой.

Что касается Вашего теперешнего положения, то для начала попробуйте расслабиться и почувствовать жизнь внутри себя. Она уже там зародилась и все, что Вы чувствуете передается и ей. Когда Вы отрезаете себя логикой и анализом от ощущений и чувств, Вы становитесь машиной, как робот. Но ведь Вы-женщина и важно учиться жить и реагировать как женщина. Это означает позволять себе проживать все эмоции. Не казаться, а просто быть в моменте, каждый раз спрашивая себя, что я сейчас чувствую, доставляет ли мне это радость, что я могу сделать, чтобы почувствовать радость и счастье?

Ваши тревоги понятны, понятны Ваши сомнения, потому что Вы ни слова не написали о ваших чувствах к новому партнеру и в связи с этим возникает вопрос зачем Вы с ним? Почему сошлись с ним? Какие чувства Вы к нему испытываете и какие ему проявляете? Если для Вас сейчас важнее чувствовать себя любимой, нежели любить самой, то как минимум, Вы должны быть благодарны этому мужчине за то, что он дает Вам это ощущение любви и тыла. Вы выражаете ему благодарность? Как часто? Если же он этого ощущения Вам не дает, то нужно быть честной самой с собой, и с ним. Вы его просили уйти, чтобы разобраться в себе, но в итоге решили, что тянет к бывшему мужу. Опять же вопрос - тянет от привычки, привязанности или реально готовы принять его таким, какой он есть, с его нерешительностью, не умением отвечать за свои слова, брать на себя ответственность, быть для Вас тылом и опорой? Или есть еще вариант- чувство вины перед дочерью. Поймите, Ваша личная жизнь – это Ваш выбор, Вы не должны подстраивать ее под интересы детей, родителей и других людей. То, что Вы расходитесь с мужем, не умоляет его отцовских функций. Точно так же, как и дочь, если она хочет общаться с отцом - не нужно ее ограничивать в этом, нужно помогать ей организовать время для общения с папой, дать ей возможность звонить ему и общаться с ним. В противном случае, Вы начнете уходить в ненужную жертву и дочь будет расти с чувством вины, что из-за нее у мамы с папой что-то не слаживается, постоянные ссоры и т.д.

Подытоживая все выше сказанное, сделаем вывод о том, что прежде всего нужно нащупать в себе то состояние комфорта и баланса, в котором Вам будет хорошо. Понять, кто те люди/действия/ситуации, которые Вас радуют и доставляют Вам удовольствие и чаще делать это.

Осознать свои РЕАЛЬНЫЕ чувства к бывшему мужу и нынешнему партнеру.

Разграничить себя как женщину, и себя – мать, не жертвовать одним во имя другого, а искать пути совмещения и баланса.

Что же касается Вашей беременности, то это будет только Ваше решение, разобравшись со всем выше сказанным оно придет само собой, то единственно верное в Вашей ситуации. Никто не имеет права решать за Вас, потому что у любого решения есть последствия и к ним тоже нужно быть готовой.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите в личку, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить